Чувство вины меня сьедает.Просто нет сил жить дальше и умереть не имею права,надо ребенка воспитывать.Люблю бывшего мужа

Я была ему верна,даже когда уже жили в разных городах.Очень хотела сохранить семью.Старалась как могла.Но ничего не получилось.Виню себя в том что ревновала его и скандалила.Просто он мне много расказывал о своих бывших.И они ему названивали,а он не хотел симку менять и ничего не предпринимал,что б они ему не звонили.Последнее время стал часто на работе задерживаться.Я расстраивалась.Многие говорятти пишут:нельзя ревновать,нельзя скандалить,надо быть бл-ю в пастеле и хозяйкой на кухне.Короче надо быть идеальной.Но не идеальная я была.Верность хранила,заботилась о муже,лечила его,если заболее,в выходные-ужин при свечах...В пастеле я думала только о том,как доставить удовольствие ему.Он сам мне сказал:Я дурак,ты со мной намучаешся.А я думала,что любовь ко мне его изменит.Дурочка была,понимаю.Все понимаю.Были ссоры,скандалы,его родители лезли,ревновали его ко мне.Мои родители тоже вмешивались -жили вместе.Я звала на квартиру,он не хотел,деньги жалко.Долго все писать.Я просто не могу уже так жить.Мы сильно посориись и он уехал к своим родителям.Но он нужен мне!Там я жить не смогла бы.Его родня итак меня не принимали,ревновали,а там сожрали бы,а он не защитил бы.Он маму свою боится,я это видела.Я пыталась его вернуть как могла.Но череда скандалов все рушила.Он далеко,я ревную..он тоже ревнует,но больше и зза злости.Его мать нам даже по тел.спакойно поговорить не давала,и отец,все орали,оскорбляли меня.Он остался там.Я даже согласилась приехать,переступив через себя,но он нашел дургую и сказал об этом.Я пыталась переубедить,соглашалась на все,а он не в какую.Был очень злой.Его там мать настраивала,я это пинимала.В итоге развелись.Он звонил как друг,а я немогу.Я же люблю его,а он типа чужей,как знакомый звонил,да еще иногда и язвил.Почему я себя виню?Просто схожу с ума,думаю;а если б я тогда сделала по другому,может еще все наладилось бы.Иногда разумом понимаю,что не надо себя так винить,но все равно не могу справится.Может это он убедил,что я виновата,все говорил:Ты вот такая,ты это не можеш,ты ревновала,и мою мать обвиняет,мол только мы виноваты во всем.Просто мне очень одиноко.Не люблю жаловаться и ныть.Поговорить вообще не с кем.Все в себе держу.Спать не могу ночами.