конечный пункт, или свет в конце тоннеля??

я просто обезумела с этим человеком!стала сама не своя.всегда думала холодной головой, и никогда не давала такой воли чувствам!но на протяжении 2 лет любила его.мы виделись редко, раз в полгода. я просто как ненормальная боялась сказать что-то лишнее, потому что он независим, умен, хорош, интересен, и казалось, что в жизни его все просто идеально, так как он хочет...Но осенью прошлого года я решила написать, и мы встретились. у меня на тот момент был молодой человек, с которым я довольно долгое время встерчалась, потому что был хорошим парнем и т.д. На тот момент он уехал в командировку, что и послужило началом наших отношений с другим. Обычно мы виделись один раз и все, созванивались только месяца через2-4.но тут получилось не так банально и предсказуемо. Стали видеться чаще...я ушла от своего мч, потому что не могла обманывать его, и себя. я просто безума была от другого, да и до сих пор...все наши отношения были основаны на свиданиях в кафе, гуляли, я познакомилась с его друзьями, но все равно боялась раскрыться..ему 24 мне 19. и все таки нг мы справляли вместе...я была на 7 небе от счастья!) вспоминаю его слова в бой курантов:я еще никогда не справлял так новый год!и мы так сказать офиц.начали встречаться. было все как-то синусоидально, нам обоим постоянно казалось что другому пох на отношения.каждый ждал 1-го шага...и в некоторый промежуток времени он стал сильно депрессовать, потому что не может никого полюбить на протяжении сравнительно большого промежутка времени, и такое с ним случалось периодически. я даже не знала как помочь...мне постоянно казалось что я навязываюсь. я человек очень общительный, а с ним был ступор какой-то, я так страдала от этого, что не получается быть самой собой от этого сраного волнения!!!!но все в итоге нормализовалось....и через месяц он ушел...потому что ему со мной на душе неспокойно...я не хочу говорить как было больно, адски, все это наверняка проходили...но вскоре я успокоилась...стала общаться с ним как с другом, было даже проще) сделала презентацию о наших отношениях, отослала ему, но он как-то сухо со мной общался...и я сломалась...мне позвонил старый знакомый, именно в тот момент, и позвал в гости, ночью..у нас были оч хорошие отношения...и я тупая п**да поехала.до сих пор не знаю зачем!я никого не видела рядом кроме Него! то ли отчаяние сделало свое дело...вообщем меня изнасиловали...неприятно до боли...и через день мне начал писать Он, что посмотрел презентацию оч понравилась и т.д. и начал писать практически каждый день! захотел встретиться, поехали с подругой и его другом в деревню. Но я не могла смотреть на Него и сидеть с этим комом в горле...я все рассказала...он был в ярости...на сл.день, я рассказала все подробнее, он оч сильно на меня наехал.поехали к дому знакомого, он записал адрес. и придя домой, он написал мне в соц.сети чтобы я дала ссылку на знакомого...и сказал что я его очень сильно расстроила...я просто умоляла его меня простить...понимаю что бессмысленно,.. была агония, и сейчас тоже...на сл.день он удалил или скрыл альбом, где мои фотографии...и кстати когда уходил, ушел к бывшей...с ней спокойнее, хоть и не любит ее. Я себя просто проклинаю. я прошу дать совет.я тупица, я знаю. но все же , так хочется верить что все будет хорошо...возможно время должно пройти, но ждать опять...это тяжело. я его люблю...но постоянно делаю ему больно, хоть друзья говорят, что он сам не знает чего хочет, не было бы у него столько денег он бы не был таким...эгоистом.н знаю.я люблю. все равно буду ждать.я ненавижу себя за свои ииотские поступки, непонятно что мной двигало...прошу помощи...очень.. рядом правда видеть не могу никого из муж.пола.противны все. в церковь хочу пойти..