хочется услышать больше ответом, я много написала в моём рассказе, почитайте если не лениво,подскажите

Вроде в жизни всё есть , и папа и бабушка не нуждаюсь в материальном положении, сыта, обута, с руками , ногами, я ёще тут ною, что мол жизнь какашка ,знаю, что у людей еще хуже бывает . Проблема в том, что я боюсь одиночества может я зациклилась на том, что одна, есть знакомые, друзья (у них своя личная жизнь), лезть не хочется и мешать, хочется , что бы был тот человек рядом, которым я могла бы жить, дышать, чувствовать от него эту теплоту, искренность первым делом. Традиционное русское блюдо - "Каша в голове"!
Начну:
Про встречались год с парнем, расстались пол года назад и все эти пол года грызло душу мне, я скучала, думала, плакала ( винила себя во всём ), хотя понимаю что виноват один в отношениях не может. Слишком больные отношения у нас с ним были много ошибок я делала, и вот он оступился (изменил, ушел к другой). Отношений никаких не с кем не хотела, была вся в себе и в своих мыслях ( не кому излить душу , что ли пореветь тупо в жилетку не могу открыться).
Сама по себе я домашняя, скромная не гулящая ,люблю спорт, стала ходить в фитнес центр плотно каждый божии день , что бы хоть как то не думать, забывать, в зале занимаюсь очень усердно и возвращаюсь домой достаточно поздно, так как я знаю, что меня ожидает дома - это одиночество. Возвращаясь домой я иду на автобусную остановку через день не так часто я замечаю молодого человека и мужчин , которые работают в парке водителями автобусов, с работы возвращаются, ну я особого внимания не заостряла , что этот молодой человек едет по тому же направлению как и я достаточно долго е время уже я видела его. Однажды зашли снова вместе в автобус и я, что- то присмотрелась к нему ,на вид скромный, даже застенчивым мне показался, вот в этом я и просекла изюминку . Весь в себе в своих мыслях без эмоциональный не смотрит по сторонам , может какие –то проблемы в семье , в личной жизни, да я даже не знаю что можно подумать, вроде не женат кольца нет. Стала приходить на остановку в одно и тоже время, что бы хоть как то пересечься с ним, с его стороны взглядов я не замечала только 2 раза за всё время, зацепил он меня чем- то, частенько думаю о нём, в глубине души жутко хочу познакомиться с ним узнать что за личность, подойти самой я боюсь, потому что себя поставлю в неловкое положение, вдруг покажет всем своим видом, что он занят, хочется самой увидеть в его глазах , то что ему тоже это нужно и тогда бы может я сделала шаг вперёд, а так топчусь на одном месте и себя накручиваю на негатив. Вот уже 4 дня я его не вижу на остановке (депрессия жуткая, настроения нет, мысли тоже не в порядке). Со мной вообще это впервые , что бы думать о человеке не зная его вообще, я очень разборчива не бросаюсь на первого встречного, хотя и подходят иногда знакомиться со мной, на следующий день я уже и не вспоминала не западало в душу что ли. Возможно, нужно отпустить эту ситуёвину, раз всё вот так происходит? может все спустить на самотёк и положиться на судьбу, как должно быть так и будет время всё расставит на свои места, хотя с этим еще поспорить можно если сама не зашевелишься ничего не будет иногда и от себя что- то да зависит. Может я себе нафантазировала мечты нелепые какие-то, которые в миг растворяться, как только познакомлюсь с ним, может это всё от одиночества, может я ищу в каждом эту ласку, нежность, которой мне не хватает. Хотелось бы ваше мнение услышать и анализ моего рассказа. Заранее спасибо.