Разве плохо любить себя?

Заранее говорю: очень много букв!

Вчера я рассталась с парнем, которого очень сильно люблю. Честно говоря, вся моя семья и он в шоке из-за этого. Мне 24, а ему 28. У нас такой возраст, когда стоит уже задумываться о семье, планировать совместное будущее... и он был бы хорошим мужем, и отцом, с ним можно было бы построить крепкий очаг. Но это не то, что мне нужно.
Повторюсь, я очень люблю его, и он меня. Наши отношения начинались бурно, они кипели страстями, и в то же время были полны нежности и заботы друг о друге. Однако со временем, когда я стала немного приходить в себя, меня посетили очень странные мысли. Мы абсолютно разные. До него моя жизнь была насыщена путешествиями, приключениями, я объездила много разных стран, выучила 4 языка, у меня была куча друзей, каждую неделю мы посещали разные мероприятия. Когда он появился в моей жизни, краски стали ярче, однако их стало гораздо меньше. Из-за него я отказалась от идеи подавать документы в докторантуру в Америку, так как когда он их нашел он устроил скандал и начал упрекать меня в том, что я его не люблю, что я хочу его бросить и уехать на 3 года в Америку. Он рассорил меня со всеми моими друзьями, ему не нравилось что я куда-то хожу и с кем-то еще общаюсь.
Он сам - домосед. Ему нужна мягкая, покладистая жена, которая сидела бы дома с 4-мя детьми, ждала его после работы, и молилась на него. И в первое время наших отношения я была готова на это, но... это самое "но".
Я осознала что люблю себя больше, чем я люблю его. Если я соглашусь стать его женой - я должна смириться с тем фактом, что это уже буду не я. Он не разрешит мне работать, моя жизнь будет сосредоточена в рамках кухни и спальни.
Я смотрю на мою мать, и просто ужасаюсь того какое будущее меня ждет. Каждый день, она плачет над могилой своих несбывшихся надежд и утраченных амбиций. Она жалеет, что не строила карьеру, что не путешествовала, что не узнавала мир. Я не хочу так жить.

Я пыталась объяснить своему парню, что у нас разное представление о том, что такое "долго и счастливо". Пыталась взывать к его разуму, и понять что мне мало просто любви. Мне нужен социум, и что для меня было бы преступлением положить свое собственное счастье на алтарь его комфорта.

Скажите, правильно ли я поступила? Как бы вы повели себя в этой ситуации. Потому что та же мать, сегодня с утра упрекала меня в том, что я не должна была рушить такие чудесные отношения, и он прислал мне кучу сообщений обвиняя меня в том, что я его использовала, разбила ему сердце...

Что же я должна жертвовать собой ради комфорта других? Или бть может им действительно лучше знать, что нужно мне?

Заранее спасибо.