Всем привет! Помогите разобраться с бывшими отношениями...

В общем суть в чём... Не могу отпустить эту ситуацию, заморачиваюсь (простить себя не могу за то, что я всё испортил, то что потрепал нервы и время человека, который этого был не достоин), постоянно прокручиваю эти прошлые отношения у себя в голове, будто хочу найти в них новые зацепки и т. д.

Встречались с девушкой, расстались. Встречались около года, периодически жили вместе. Девушка при знакомстве, изначально думала, что я другой, но в последствии я не оказался тем, кем она меня хотела видеть. Уже с начала общения и отношений было видно, что у девушке был искренний интерес ко мне и я ей нравился. Глаза её горели в мою сторону. В последствии более тесного знакомства, девушка меня полюбила сильно (да, я не могу это утверждать на 100%, но я это чувствовал и видел по её отношению ко мне), всё прощала и терпела (мои закидоны, которые выражались в непостоянстве моих чувств к ней, то нужна она мне, то не нужна, часто ругались из-за мелочей, обижал её по пустякам), давала мне шансы, чтобы я что-то понял и осознал. Шансы давались в том плане, чтобы я пересмотрел своё отношение к ней и к нашим отношениям, чтобы я уже определился, что мне нужно, что я хочу и т. д. В общем она искренне ко мне относилась и полностью открыта была.
Честно сказать, у меня к ней притензий нету. И вот даже знаете говорят, что в отношениях виноваты оба, но в своих отношениях чаша весов перевешивает на мою сторону.

Моё же отношение и чувства к ней были какие-то непонятные. Я не любил её, но и отпустить её не мог. Была боязнь остаться одному и т. д. Моё отношение к ней было как к собачке, то нужна, то не нужна. Чувство "больной привязанности" было к человеку, поэтому любовью это не назвать. Наши отношения держались на моём вранье под маской и на искренних чувствах, любви, которая исходила от девушки. Девушка думала, что у меня к ней искренние чувства и т. д., но на самом деле я просто всё тщательно скрывал под маской "любовь", т. к. на самом деле у меня была сильная привязанность к человеку и просто боялся остаться один.

В окончательном итоге, девушка устала (она в маральном плане устала со мной, у неё произошёл переизбыток того дерьма, что происходили в отношениях), я перестал быть для неё авторитетом, и у неё остыли чувства ко мне. Да, она так мне и сказала в конце - "Я не чувствую того, что было раньше. Ты раздавил своим непонятным отношением ко мне, все мои чувства к тебе". И я соглашусь с ней, т. к. в отношениях в общих чертах только от девушки была отдача, а я только сидел, ничего не делал, не думал о девушке как о человеке, не удилял внимания (был эгоистом) и просто был потребителем.
Кстати, когда девушка увидела, что мне хреново стало после её слов о расставании, у неё словно радость и жалость в перемешку в глазах появилась (не знаю как правильно объяснить). Ей будто приятно стало, что я тоже почувствовал боль.

И вот, после расставания, прошёл год. У неё своя жизнь, а у меня своя. На данный момент, мы оба не в отношениях. После расставания - всё осознал, всё понял и т. д. И понял - не для галочки, как это было в отношениях, а понял, осознал и прочувствовал душой всё, после потери не чужого мне человека.
И вот сейчас, когда прошло время, когда произведён анализ этих отношений, работа над ошибками и выводы, на душе мне что-то говорит, что эта девушка была для меня идеальная во всех планах, просто я этого не понимал, не осознавал какие-то моменты быв с ней в отношениях на тот момент и понял всё только после того, как потерял человека.

Как быть в моём случае и что делать? Как разобраться и не заморачиваться? По привычке, как дурак, также продолжаю заходить на её страницу, смотрю за онлайн/онлайн, сколько друзей у неё и т. д. Если её нету в сети, то я очень много надумываю на этой почве - "А с кем она? А что делает?" и т. д.

Спасибо за понимание.