Осознав что она ушла, не могу понять, что меня грызет изнутри, посоветуйте.

Встречались долго, нравились друг другу, но характеры разные абсолютно. но не предали друг друга за столько лет ни разу. Я купил квартиру, она сколько то жила со мной, а потом уехав в командировку я понял что она потихоньку собирает вещи. Я не пью, не курю, серьёзен. Она мне сказала перед уходом что я ее не слушаю, что могу грубо шутить. Полгода уже звал ее замуж, но так и не пошла она со мной в ЗАГС, может и я не особо не туда тащил. И вот она собрала вещи и ушла. И вроде бы от меня кусок отломили, и в тоже время я не понимаю почему я оставляю все как есть. Любил ли... Может привычка... 5 лет. Первый день очень хреново было. Потом начал для себя искать вину в ней за ее же уход, по сути она сама ко мне охладела из-за как она говорит моего равнодушия. Хм, оно и вправду было. но я сам себе продолжал говорить что она предатель, что меня вогнало в состояние тошноты и гадства, ведь я осознавал что это лишь защитная реакция, хотя в кризисе виноваты мы оба. И не мала моя вина. Но я не хочу ее терять, но понимаю, что вернув, все будет по-старому. До и она, после ухода навсегда, написала мне что это пауза просто. Я хочу любить ее и создать семью. Именно с ней иметь дело, но как заставить себя ЛЮБИТЬ... это либо есть либо нет. Из всех кандидатур в мои жены, из всех девушек что я знал и видел в жизни эта самая добрая, самая скромная, которую я повстречал. В последний лишь год она стала от меня что-то скрывать, волноваться, суетиться невпопад. Мы сколько-то жили как семья, совсем недолго и неужели так опостылили и надоели друг другу своим флегматичным отношением... Никаких всплесков никаких бурь. Все ладно и хорошо. Но под этим покрывалом спокойствия разросталась рванина между нами. А под сердцем то у меня свербит. И это не обида, я не хочу ей зла. Я не понимаю что это за чувство. Чувство одиночества... Странно, но такого одиночества до нее я никогда не ощущал, ощущение будто я сижу задницей на бетонном тротуаре в большом осеннем городе. Да даже сейчас я пытаюсь оправдать свою потребность в ней не понятно каким чувством. Собственно вопрос, стоило бы вам, попавшим в такую же ситуацию временного разрыва, возобновлять все с достойным, но не понятно, любимым или нет, человеком? Это не крик души и не истерика, мне далеко не семнадцать лет. Я просто хочу проанализировать себя и свое состояние. Как бы вы охарактеризовали мое чувство потребности в ней, если поняли его по моему размытому описанию?