Народ, выручайте срочно! Извечная проблема молодежи - мама!!!

попробуй доказать маме свою состоятельность делами и действиями, а не словами. начни ей помогать в покупке тех же продуктов, каких-то бытовых мелочей, помогай оплачивать квартиру. но все равно для мамы ты НАВСЕГДА останешься ребенком!! ! моему мужу 30, у него своя семья и свой дом, но его мама всегда звонит ему вечером интересуясь, поставил он уже машину, дошел ли!! ! а ты говоришь.. . отнесись и к ней с пониманием.

А Вы реально можете обойтись без неё? А докажите ей это! Только спокойно и по-мужски, а не в истерике, как дитя малое сбегая из дому. Помогите деньгами. Постирайте свои трусишки и "пахучие" носочки. Приволоките какую-нить тяжесть вместо неё. Купите ей реальный подарок на СВОИ деньги. Тоггда она почувствует, что рядом с ней мужчина, а не капризуля. И научится зажимать свои эмоции в кулачок и уважать Вашу действительно ВЗРОСЛУЮ жизнь. И почему бы, в конце концов, по-взрослому не звякнуть ей иногда самому и сказать: "Мамуля. у меня всё ок"? Почему вы считаете. что ВАШИ чувства, понятия и настроения должны быть уважаемы и приняты во внимание, а чувства другого человека ( а Ваша мама в конце концов просто ЧЕЛОВЕК) не имеют никакого значения? Вы со своими друзьями и девушкой, ежели таковая имеется) тоже так пренебрежительно поступаете? Или мама заслуживает меньшего уважения, чем они? Пардон, но лично меня дорогущие мот и мопед, пусть даже купленные за заработанные лично деньги, не впечатляют, если при этом Вы ВСЁ истратили на себя и не подумали о близких - это чисто детская психология "купил СЕБЕ игрушку". А человека, ведущего себя как ребёныш, трудно воспринимать как мужчину. Извините за нудную "лекцию", ноя пытаюсь донести до Вас взгляд матери и Женщины. Думаете, Я не психую из-за своего сына? Но вижу, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО взрослый и иногда "наступаю себе на горло", пусть даже путём бессонных ночей. А знаете, КАК приятно, когда он с каждой заработанной суммы дарит какой-нибудь маленький пустячок или цветы?. . И "на закуску" один маленький организационный совет: мы с сыном после периода нервотрёпок по поводу его отсутствия пришли к консенсусу - он каждые 1,5-2 часа отправляет мне простенькую смс-ку со словом "ОК". И ему не сложно, и я понимаю, что он жив, здоров и у него всё нормально. А мне больше ничего и не надо. Попробуйте договориться с мамой так же. Удачи!

Сначала хочу тебе сказать, что когда у тебя будут свои дети, ты поймёшь свою маму. А пока попробуй сказать ей, как оно есть: "Ма, я работаю сегодня до поздна, дома буду ориентировочно в час ночи. Не волнуйся. "
Родители ведь тоже люди, с ними разговаривать нужно. А если ты денежку уже зарабатываешь, то купи маме какой-нибудь подарочек, духи, что-ли. Она тебя гляди и зауважает. И постарайся предупреждать (хотя бы через раз) , что задерживаешся. Вот увидишь, что-то изменится. Удачи!

Да ты урод моральный батенька. Люби и уважай мать.

Во-первых, перестань нервничать, это признак слабости и дества. Во-торых, взрослость проявляется не в наличии своих дел или денег, а вот понять позицию мамы и разговаривать с ней по-взрослому - это уже ближе к цели. прости, но в твоем заявлении еще очень много подростковых амбиций и детских обид. Если ыт действительно готов бять взрослым - возьми на себя ответственность за ваши с мамой отношения. Если тебе кажется, что ее забота слишком мешает тебе, тогда постарайся договориться о границах этой заботы, возможно, предложи сходить к психологу, если вы сами не можете разобраться и тебе это реально мешает - пусть этим займется специалист. и потом, я верю что у тебя в 15 лет могут быть дела в 1 ночи, но при этом ты тоже должен понимать, что ее заботит втоя безопасность. Договорись, что это единичный слчай, часто так повторяться не будет и ты, например, вызовешь такси к гаражам, а не пойдешь домой пешком, не будет алкоголя и наркотиков, и сам ей будешь отзванисваться например раз в 2 часа. Догвооренности могут быть любые, главное, что ты дашь маме понять, что ты ее любишь и понимаешь и можешь предлагать альтернативы!! Удачи

А добился то как? Мать тебя кормит, поит, содержит, а ты моцики покупаешь? Вот когда будешь в первую очередь о семье, о матери думать, и не торчать в гараже сутками, и деньги тратить на нужды семьи, тгда и будешь считаться взрослым и ответственным. а пока ты сопля. и не надо рассказывать, что ты на технику сам заработал. Ты даже прокормить себя еще не в состоянии!

Раз есть деньги - сними квартиру или хотя бы комнату, сразу поймет что ты из себя представляешь.

Извечный вопрос отцов и детей. Вам сейчас просто сложно понять переживания вашей мамы. Вы считаете, что в 16 лет вы уже самостоятельно можете принимать все решения, но увы и ах это совсем не так. Вы ведь не сможете снять жилье и жить самостоятельно, а если сможете попробуйте.

вы правы не надо слушать маму, делайте что хотите, как будет хорошо но чтоб
не было плохо потом

Ох, Антоха.... вот когда твоим отпрыскам будет "2 месяца до 16", тогда и поговорим. Боится мама за тебя, переживает, любит ...Береги ее.

что мне стесняться пацан.... ты жизни не хавал.... если такой большой живи отдельно.... а пока сопли мама утерает то не надо слюни пускать....

с одной стороны мама за тебя волнуется, и в какой то мере она права, за тебя по закону до 18-ти лет отвечает она, даже если ты сам справляешься без её помощи, можешь сам себя обеспечить и жить отдельно. Попробуй спокойно ПОГОВОРИТЬ с мамой а не покричать. сядьте вместе и пусть каждый выскажет свое мнение приведёт свои аргументы, а лучше, чтобы с ней поговорил кто-то из взрослых, близкие родственники. Уверена их она послушает больше чем тебя. Просто постарайся поставить себя на мамино место, ты бы не волновался за сына? мне почти 20, я замужем у меня свой ребёнок, но мама всёравно просит чтобы я всегда ей звонила домой после того как пришла откуда-то, это хорошо что мама заботится, сейчас тебе это надоедает, а вот не дай бог конечно мамы не станет, тебе будет очень больно и очень плохо. и ты будешь себя винить и хотеть всё исправить, я сама такая же была в 16 лет, мама с папой уехали и меня опекал старший брат ему тогда было 23 года и меня тоже бесило всё, что он требовал чтобы я в 10 была дома не смела одевать юбки и платья выше колена и прочее прочее прочее, я его тогда ненавидила хотела от него избавится, а вскоре после приезда родителей он погиб а автокатастрофе и тогда мне было безумно больно и я до сих пор не могу себе простить что себя тогда вела с ним грубо. И детишки у которых нет родителей из детского дома, мечтали бы о такой маме, главное чтобы она была. Ты поймёшь это значительно позже, в любом случае не отчаивайся, всё наладится!!!

Мда, проблемка!! ! Наберись терпенья до 18ти!! ! Сложно что либо сделать, когда по закону она за тебя в ответе!! ! А за самостоятельность в таком возрасте, уважуха!!!!

телефон отключи.
гараж запри.
в гараже музыку по громче включи.

мамке скажи : я в гараж, не переживай.

У меня тоже сынок растет. Он такой же самостоятельный шалопай как и Вы. Я за него так боюсь.. . Боюсь что с ним что-то случится, ведь он у меня один, любимый, ненаглядый.. . Так трудно поверить что он уже вырос, так хочеться еще прижать его к себе, поцеловать, но нельзя! Он уже самостоятельный и не любит нежностей. Для того чтоб Ваша мама не беспокоилась так сильно о Вас, она должна быть твердо уверена в Вас, она должа быть твердо уверена что Вы в состоянии принять правильное решение и постоять за себя. Сейчас у Вас трудный пероиод. Я представляю как я бы сходила с ума если б мой сын пропал на всю ночь и не отвечал на звонки, навреное немало седых волос прибавилось бы у меня на голове... .
А может Вам пойти от обратного? Если есть возможность попросите САМИ Вашу маму посидеть с Вами до часу в гараже. Или частично посвятите ее в Ваши планы, чтоб она знала что с Вами не будет происходить ничего плохого. Договоритесь с ней на будущее что будете звонить ей сами, например каждый час. Попросите Вашу маму больше Вам доверять. Разговаривайте с ней, посвящайте ее в свои дела и планы ( ну все,
конечно, рассказывать не надо, а только то что сочтете нужным) . Со временем Ваша мама поймет что Вы не делаете ничего плохого, что Вы уверенный в себе молодой человек, способный принимать правильные решения и отвечать за свои поступки. А еще, у Вас есть собака? Если нет подарите ей маленьку собачку, у ней будет забота по мимо Вас. А главное! Не ругайтесь, не обманывайте, не расстраивайте Вашу маму, ей и так тяжело, ведь ей предстоит осознать что Вы выросли уже, а это так больно, поверьте мне....

Сочувствую. Мама тебя всю жизнь будет считать маленьким. Ситуация не из легких, ищи подход (угрозы ухода из дома навсегда тоже можно попробовать)

а мамы все такие, и все вы маминькины сынки

У Вас такая мама. Терпите.
Моя мама тоже была такая. Караулила, ходила меня искать (тогда телефонов мобильных не было) . Кричала из окна, звала домой в 9 вечера... .
Волновалась, ведь ей было на меня не наплевать.. . Я не понимала, стеснялась.. . У друзей не так было.. .
Потом я выросла и теперь сама мама, у меня растет дочь.. . Без двух месяцев 15 лет... .
Я, конечно, даю ей больше свободы, доверяю больше, хотя волнуюсь не меньше.. . Просто помня детство.. . )))
А вот мамы моей уже 3 года как нет на этом свете.. .
И знаете, Вы конечно станете мужчиной, взрослым, а мама всегда будет любить Вас, волноваться, хоть и показывать будет не так активно ))
А пока Вы берегите её и любите её со всеми её фишками, с её недостатками, роднее её у Вас нет никого, вы её частичка, кровинка, Вы для неё всё - свет в окошке...

Эх, к женщинам подход нужен.... Вы не думали, что маме просто скучно одной сидеть вас и до часа ночи ждать??? Совет прост: сходите куда-нибудь, как давно вы куда то ходили вместе??? истолкуйте свою жизненную позицию, на худой конец отправьте её с подружками в культурные заведения, мол, ты такая молодая, красивая у меня, так что надо и тебе от меня отдыхать. вообщем то больше заботы, ласки и внимания, будьте дипломатичнее.

Привет молодой, но похоже уже мужщина! Ты почти как моя дочь.... (конечно не мужщина, а просто самостоятельная). Сразу хотела ответить "обьясни маме, чем ты занимаешся".Похоже она знает... Знаеш, все родители не спят ночами пока их "ребёнков"нет дома ночью... Если она знала, что ты в гараже, зачем менты? Не слушай слова "мой, моя, мои",Скорее всего она это говорит, потому, что чувствует, что ты уже взрослый и просто боится остатся сама. Извени, но мне кажется вы не живёте с твоим отцом.... Тебе нужно немножко потерпеть, пока не внушиш своей мама, что ты её любиш и с тобой ничего страшного не случится. Не вешайся :) Можеш дать своей маме мой адрес и мы ночами будем друг другу страдать о детках: )
Возможно удастся её немного успокоть.

надо поступать в институт в другом городе
потом жениться и тоже жить отдельно (если получиться)

Дети остаются детьми и в очень зрелом возрасте.
У меня также мама звонит постоянно, хотя я уже и сама мама.
Ты делай как она- звони ей сам каждые 15мин., и не только вечером, а с того момента как ушел, и говори, что у тебя все в порядке, да и каждый раз спрашивай как у нее дела, чем занимается, постепенно уменьшая звонки. Поверь через неделю другую мама не будет так часто звонить.
Проверенно.
Но не забывай у тебя тоже будут дети, и ты так же будешь переживать за них. тем более сейчас время не спокойное.))

А Вы просто поставьте себя на место мамы. Это здорово, что вы добились, чего-то, но для матери вы -ребенок, она пережвает, волнуется за вас. Скорее всего, ваша проблема в том, что вы не общаетесь с мамой, не рассказываете, как проводите время. Если бы мама знала, где и с какими людьми вы проводите время все проблемы отпали бы сами собой. Можно было сказать: "Мама, у меня дело на пол-миллиона в гараже, я буду с ...приду домой в час ночи" и все, а отключать телефон - это свинство, если вы взросый думайте не только о себе, но и о родных, которые о вас заботятся (ответственность -это признак взросления ).
Желаю удачи и берегите маму, она у вас одна.

Антон, по моему надо не ругаться и не уходить из дома, а попробовать поговорить в спокойной обстановке, например, на кухне за чашечкой чая, заранее можно купить ей какой-нибудь подарок, она будет очень рада, тем более ты пишешь, что ты зарабатываешь сам. Всё рассказать, обсудить, нет не пробиваемых людей. Я даже умудряюсь успокоить бешеных бабулек во дворе на лавочке, которые постоянно орут, что машина стоит рядом с подъездом и мешает им дышать свежим воздухом. Так что всё в твоих руках, главное при разговоре не нервничать и спокойно вести разговор.

Милый мальчик! Мама - самый главный человек на свете! Ты даже не представляешь какое количество людей рассуждало точно так же как ты. Но.. . но когда мамы уходят, еще большее количество людей понимает, как она нужна, готовы выслушать и простить все что угодно, лишь бы она была жива, здорова и рядом. Береги, цени и прощай, что бы потом не терзать себя, что ничего уже не вернуть.

Вот что интересно: а Вы ей приносите деньги? Ей! Чтобы она могла приобрести что-то для себя- любимой, для дома, для всей семьи? Вы ей дарите подарки? Вы помогаете ей в домашней работе? Что Вы делаете как взролый мужчина? Возможно сообщаете, что вернетесь примерно в такое-то время? Возможно, как нормальный взрослый человек, говорите, что можете задержаться на определенное время и не отключаете телефон, избегая проблем как ребёнок?
Я всё это к чему? К тому, что даже, если мы начнем вести себя по-настоящему, по-взрослому, рассудительно, основательно, заботясь о близких, а не только хвастать, что приобрели новую игрушку для себя, пусть даже и очень дорогую.. . даже тогда ещё какое-то время маме нужно будет привыкнуть, что её сын вырос!! ! А пока, судя из вашего сообщения, Вы и ведете себя как ребёнок! Я не желаю Вас обидеть или задеть, просто для наших родителей ни возраст, ни первые, значимые для нас успехи, не значат, что мы выросли. Нужно показать, что мы действительно можем уже взять на себя часть ответственности за общую семью!!!

Антон, как я тебя понимаю.... у самой почти такая же ситуация (((( Но надо понимать, что мама-это всё таки мама и она конечно же оч волнуется!!!! тут 2 варианта: 1)жить отдельно, но мне кажется это будет хуже для тебя (( ; и 2 терпеть до 18 лет....

вы не поймете свою маму до тех пор пока у вас не будет своих детей. Она очень переживает. Поверте у Вас сейча такой возраств, в котором делается очень много ошибок. Попробуйте просто поговорить с мамой, только не в чем не обвеняйте ее, и мать Вас поймет, возможно что не сразу, но обязательно поймет. Дайте ей время осознать что Вы уже взрослый, а это понять, а даже не понять, а принять, очень тяжело, по своему опыту знаю, но мама это осознает. Желаю Вам удачи, ивзаимопонимани. Все у Вас наладится.

300 непрнятых вызовов .ты сам то подумай как ты безразличен своей маме. Зайди в инернат может там для тебя место свободное есть раз тебе мама не нужна. Бабушка Лора.