Личный вопрос

если все способы восстановить отношения, вплоть до посещения семейного психолога, исчерпаны, то лучше, конечно, развод-для всех лучше..

не торопитесь разводиться! Возможно всё не так плохо как Вы думаете! У меня есть один приятель -он с женой полгода жил как соседи (у них 2-этажный дом, он -на 2.эт. ,она с 2 сыновьями -на 1.) Сколько раз я ему говорила -может ещё помиритесь, он не верил. А через полгода (уже хотели подавать на развод) всё же помирились! Оказалось, любовь ещё жива!

Соседи тоже разные бывают.. . может, начать все сначала? дети знаете как радуются, когда идут по улице, держась одной рукой за маму, а другой за папу...

я думаю что вам стоит пожить месяца 3-4 раздельно, пусть ребёнка вам на свидания передают другие люди ( например бабушки) вот чтобы вообще не видеть и не слышать. и тогда сами поймёте надо вам это или нет. ребёнок как губка впитывает всё что происходит в семье, соответственно когда мама и папа как собаки на друг-друга смотрят это нехорошо. либо есть нормальная семья либо нет семьи вообще

Ваш ребёнок всё равно будет чувствовать этот "напряг".В обоих случаях ему будет тяжело, дети всё прекрасно понимают (даже маленькие, на подсознательном уровне). Поэтому, мне кажется, честнее расстаться, а с ребёнком общаться...

Ребёнок всё равно всё видит и многое понимает. Наверно развод...

Если ребёнок маленький то он и к другому папе быстро привыкнет. А наладить семейныце отношения уже бессмысленно? В семейной жизни часто бывают кризисы, которые надо учиться преодалевать.

Напряг еще не крах. Если Вам самому не хочется уходить, то живите.
Тем более забота о ребенке в Вас присутствует.
А развестись можно в любое время. А может все наладится...

причина развода может быть только супружеская неверность, с остальным можно и нужно жить, бред, что ребенок вырастит и поймет, он вырастит, осудит и сам наделает таких же ошибок

Смотря, что вам дороже - вы сами или ваш ребёнок . При условии, что живёте как соседи, а не как собаки, вечно лаясь друг с другом.. . Если так, то лучше развод....

Жаль на "ответах" нет "детской комнаты".Они бы ответили совсем по-другому. Они мудрее в этих вопросах, хотя мы думаем, что эгоистичнее.

разводись... скандалы все равно будут, а это на ребенке отразится...

Чувства, любовь-морковь, они рано или поздно проходят. Думаешь, разведётесь, других найдёте - лучше будет? У тебя свои пунктики, у новой жены - свои, и опять напряг, и всё равно надо прогибаться.. . Так может, "закрыть на все глаза ради ребенка и жить с женой в одной квартире" по-человечески? Хотя бы попытаться?

Не была в таких ситуациях, но сейчас много психологических шоу на эту тему, психологи советуют не насиловать свои чувства, разойтись, если нету любви, так возможно наждый найдет свое счастье поотдельности, а ребенок подрастет и все поймет, тем более можно остаться друзьями, дружить семьями. Все зависит от Вас, ваших отношений.

ребенка этим не порадуешь, он все равно чувствует. Иногда лучше быть воскресным папой.

Во-первых, можно так и продолжать жить вместе. Нужно только взвесить все «за» и «против» и решить, «стоит ли выделки овчинка» . Если существует хоть малейшая возможность налаживания отношений, если стена непонимания, возникшая между супругами – лишь отражение внутрисемейного кризиса, то стоит потрудиться и постараться сохранить семью ради благополучия всех его членов, а не только ребенка, которое в последнем случае оказывается вовсе не благополучием. В период налаживания отношений ни в коем случае не нужно впутывать в это ребенка, пытаться перетянуть его на свою сторону, посвящать его в тонкости отношений, касающиеся только двух взрослых людей. Сколько бы лет ни было ребенку, он никогда не сможет понять настоящую причину разногласий между родителями. Но и скрывать от него свои чувства не стоит. Нужно лишь дать ему понять, что бывают ситуации, когда в отношениях между людьми может быть не всё гладко. Говорить с ребенком о происходящем нужно. Особенно когда он задает вопросы. Всё, о чем взрослые умалчивают, дети считают ужасным и непереносимым. Их фантазии могут быть намного страшнее действительности. И, естественно, ребенок никогда не должен быть свидетелем родительских «сцен» . Всё-таки, звание родителей обязывает «сохранять человеческое лицо» . И еще, не стоит предпринимать действия по инициации развода до тех пор, пока у обоих или у одного из супругов не созрела стойкая убежденность в необходимости этого шага. Бесконечно сходиться и расходиться с одним человеком допустимо лишь до тех пор, пока нет детей. Если же дети в семье есть, то нужно иметь силы принять определенное решение и следовать ему, так как постоянные метания родителей переживаются детьми очень тяжело. Если супругам не удается достойно выйти из ситуации, если у них не хватает сил закончить супружеские отношения наименее травматично для всех, то, к сожалению, возможен другой вариант, который далеко не редок. Так, люди расходятся, но отношений между собой не заканчивают. Не сумев решить разногласия, будучи еще в браке, они продолжают войну и после его расторжения -- включают ребенка в борьбу между собой, настраивают его против бывшего супруга (супруги) , перетягивают на свою сторону. Чаще это происходит когда женщина остается одинокой, а у мужа появляется новая жена. В этом случае хочется лишь посоветовать перестать поступать подобным образом, потому что месть деструктивна и в большей степени она отравляет жизнь не тому, против кого направлена, а самому мстителю. В конце концов, если вы не можете справиться с собственными отрицательными чувствами по отношению к бывшему супругу, не делайте ребенка разменной монетой и козлом отпущения. Он ведь ни в чем не виноват. Подумайте в первую очередь о том, каково ему в данной ситуации. Третий вариант также не редок в ситуации, когда супруги расходятся. Ребенок остается с одним из супругов – чаще с матерью – а второй часто его навещает. Этот вариант почти идеален, если бывшие супруги отношений при этом не выясняют, а ребенок может общаться с обоими родителями так часто, как этого ему хочется. Считается, что с уходом отца дом лишается мужского начала. Задача взрослых -- убедить ребенка, что он здесь ни при чем, что развод связан исключительно с непониманием между родителями, и он ни в коей мере не отразится на отношениях папы и мамы к своему ребенку. Когда происходит разрыв, и родители решают расстаться, для ребенка любого возраста важно знать, что они продолжают любить его и будут всегда о нем заботиться. Какими бы ни были отношения между родителями, ребенок должен чувствовать, что папа и мама будут также горячо любить его, как и прежде. Кстати, чем младше ребенок, тем проще ему принять любую жизненную ситуацию как необходимость и неизбежность. Ребенок еще не знаком с общественными стереотипами, а потому для него хорошо то, что хорошо для мамы и папы. Поэтому сохранять брак из-за альтруистических побуждений «ради ребенка» когда тому, например, не исполнилось и 3-х лет, тем более нет никакой необходимости.

Я думаю, что развод в таких ситуациях неизбежен. Зачем терять время, когда, вы с женой возможно теряете шанс устроить свою личную жизнь? Своего опыта у меня нет, но насмотрелась на знакомых. Ребенок такие браки обычно не спасает, а родители делают вид, что все нормально годами. А потом глядь - а молодость прошла и ты никому не нужен, включая своего супруга. Устраивайте свою личную жизнь пока молодые! Но не стоит, конечно бросать детей! Помогайте им и общайтесь с ними. Я считаю, что это наиболее благоразумный выход, хотя предпологаю, что многие со мной не согласяться.

в таких впросах надо совет просить у родителей или поговорить с женой.
мы для вас чужие, скзать легко, а вам с этим жить.
развод - это всегда печально, больно, обидно

лично я не хочу, чтобы мои дети росли без своего отца, ну и чтоби их растил кто-то другой.

а за что вы вы разлюбили жену, что хотите развестись? возможно вы просто на нее очень злы, и развод кажется (только кажется) выходом?

Желаю вашей семье счастья и долгих лет жизни!

У меня двое детей, а я развелась и не жалею. Ведь дети всё чувствуют.

сколько вашему чуду, если уже все понимает, то поговорите с ним, обьясните все, скажите, что любите его и всегда будете рядом, как только понадобитесь, и вообще спросите с кем он хочет остаться.... Но может все обойдется!? Желаю Вам счастья, удачи, что бы все разрешилось само - сабой!!!!

разбитую чашу не склеить ...время терять тоже не стоит ведь жизнь она скоротечна ...да и нервы ребёнка не игры для взрослых.... главное никогда не забывать------>Ребенок, это родное и каждый родитель пойдет и в огонь и в воду ради него кем бы он небыл. Но и кем он будет тоже зависит о родителей. Главное не обделять его родительской заботой

Cмотря скоко ребёнку лет!