Дорогие мамочки,бабушки,расскажите пожалуйста, интересный, анекдотичный случай,перл..который выдал вам ваш дитЁныш???

Моему старшему было года 2 с хвостиком, а у нас кошка жила, жуткая оторва. Мама её за хулиганские выходки терпеть не могла. Готовлю на кухне, ребенок под столом в какие то фантастические игры играет. Заходит мама и спрашивает у меня:
-А где чудовище, что то не видела давно? (В виду имеется кошка! )
Из под стола выползает мой ребенок и невозмутимо отвечает:
-Я здесь.

племяшка у нас выдает через день.... говорит "мой папа сказал что я курица, а он тогда пАтАшок", она у нас любит футбол за ЦСКА с братьями болеет .. приходит на кухню: " мой папа Акинфиев.. " ее отец "Маша, а я тогда кто? " она " ну а ты просто с мамой спишь... " а еще она смотрит кино "Мастер и Маргарита"... " а вот и Маргарита, сейчас ее мужик Маргарит придет.. "

на море всей компанией с бабушками дедушками решили взять куру-гриль винца изабеллы и посидеть тихонько вечером на крылечке домика.. а дети просили в парк.... причем были там вчера .но парка всегда мало.. так что взрослые решили устроить свои карусели.. и вот сын когда его спать укладывали сказал-какие же вы взрослые дурАки что в парк не пошли.. теперь в нескольких фирмах нашего города коллеги называют друг друга любя дурАками.. не подозревая что все это родилось в устах одного 3х летнего ребенка.. нынешний перл заключается в том что идя в школу со мной за ручку сын выдал что в новый год САМОЕ главное -не проспать речь президента! ну и совсем анекдотичный случай когда он же пришел из садика и пожаловался что мальчик из группы коля назвал его козлом! -это просто безобразие! как он мог! а что ты сынок ему ответил? -а я ему ответил что он сука-проститутка!

Моя дочка, почти 5 лет, смотрит мультик про мамонта и говорит:
- Мам, а у мамонтов сопли есть?
- Наверно могут быть, отвечаю, там же холодно.
- Это ж какой платок носовой нужно.. .

У меня сестра мать - одиночка и ее маленький сынуля, мой племянник .
Скучно было ему и пристал он к маме :
- Мамочка, роди мне братика, роди мне братика.
И так каждый день, он не до понимал что значит родить, просто где то услышал.
Ну как ему мама должна была малому обьяснить .
Спустя какое то время он подбегает к ней и говорит :
- Мамочка, я передумал, я уже не хочу братика .
У мамы от сердца отлегло.
- Мамочка, роди мне Ежика !

В то время шли бразильские сериалы и уж точно не помню имен персонажей (две женщины) подрались, дочь посмотрела эту сцену и бежит ко мне на кухню, крича во все горло: "Мама, Лусия Марианну изнасиловала! " Так что следите, что смотрит ваш ребенок.

А однажды, ей тогда было всего года два (она все уже говорила как взрослая) дочь вышла опять же на кухню и спрашивает :"Что ты делаешь? "
я объясняю, мол суп буду из курицы варить, а сама опускаю курицу в кастрюлю.
Как заорет моя доча: "Зачем вы ее убили? Вы ее убили!!! "
Долго потом пришлось объяснять, что мы ее не убивали, а купили в магазине.

Готовлю ужин. Сын (4.5 года) изо всех сил зовет меня в комнату. Я не могу отойти от плиты. ТОгда его терпение лопнуло и он кричит гневно : " или ты идешь, или наша любовь закончилась!!! "

говорю своей дочке (4,5)нам надо завтра кровь из носу сдать анализы, она отвечает мама я не буду кровь из носа сдавать!!! !

Сыну было 4,5 года. Спрашиваю: "Какие животные впадают в спячку? "Немного подумал и отвечает: "Слоны в нору не впадают - на улице спят"