Вопрос к детским психологам. Внутри...

попробуйте его "выделить" на время и всё повторится теперь уже со вторым сыном.

Вы сами ответили на свой вопрос, ребёнку чуть больше доставалось внимания, теперь ему ещё больше надо, в своём роде избалованность. Он пытается манипулировать Вами, не показывайте своё огорчение. Ведите себя как раньше. Это временное явление. Удачи!

это действие рекламы и потребительской идеологии. любоф оценивается по размеру потраченных денег, слез и эмоций
а история про борьбу за родительскую любоф - притча во языцех...

Корень ответа вот в этой фразе "Но, всё же, именно ему доставалось всегда больше заботы и внимания: он чаще болел, получал травмы, оперировался" - есть какой то синдром, не помню как называется, не медик я. Однако иногда люди болеют или прикидываются больными что бы получить больше внимания. В вашем же случае - когда он болеле вы сидели возле его кроватки, проводили больше времени с ним, окаывали ему больше внимания. А у него обычный "перенос стереотипа" - он думает что раз вы это внимание не оказываете ему теперь - значит вы его оказываете кому то другому и попросту ревнует (таким образом можно сделать вывод что он морально более взрослый чем его брат)
Спасение здесь только в одном - нагрузите его дополнительными занятиями, факультативами, кружками - в общем все равно чем (главное то бы ему потом польза в жизни была) . Ну и соответственно интересуйтесь результатами его занятий. Смысл - чем человек взрослее, тем большая нагрузка ему нужна что бы дурью не маялся.
Если пустите на самотек - как крайний случай - набедокурит и сядет
(надеюсь вы человек думающий и поймете меня правильно)

Многие родители считают, что достаточно совершенно одинаково относиться к детям, чтобы избежать проблемы ревности. Но это не так. Наоборот, ревность и соперничество обостряются в случае, если родители намеренно не делают никаких различий между детьми: дарят одинаковые подарки, говорят одинаковые слова одобрения и любви, постоянно используют обобщения "дети, быстро спать", "дети, идите есть". Ведь важна индивидуальность каждого и ее развитие. Это один момент, на который я бы обратила внимание и подумала в этом направлении, может, тут "что-то не так"... возможно, "недолюбленный" брат отстает в развитии личности?.. .
Ведь, в этом возрасте основное кризисное противоречие, которое решает для себя каждый ребенок - это предприимчивость, осознание своих умений против чувства неполноценности, неудачливости «я не умею так, как они» и главные значимые люди, которые подтверждают "состоятельность" в этом вопросе - учителя, сверстники, соседи (но уже не родители! ) В этом возрасте, чаще всего, у детей уже формируются какие-то привязанности и интересы вне семьи. И то, что сейчас ребенок так настойчиво ищет подтверждения маминой любви, вполне может говорить о некоем отставании от другого брата в этом направлении. Да, оба они занимаются борьбой, но.. . им обоим это, действительно, интересно? одинаковые успехи есть? Один же минералами увлекся, а другой? нашел себя? свой интерес? может, нужно именно в этом ему помочь? ..
И еще момент важный.. . Что касается отношений внутри семьи.. . Желательно, чтобы в семье существовали правила, которые устанавливают привилегии и обязанности для каждого из детей, с учетом особенностей их характеров, склонностей и способностей. Тогда каждый понимает, за что он в доме отвечает и что нужно ему делать. За что его будут хвалить, а за что - ругать. Дети должны осознавать, свои особенности и свои сильные стороны характеров, понимать, что чем больше домашних привилегий, тем больше ответственности за свои поступки.
Конечно же, чувство ревности будет возрастать, если родители (или один из них) постоянно подчеркивают достоинства одного из детей и преувеличивает недостатки другого. Братья должны быть не просто информированы о достижениях (как и о проблемах) друг друга, но и гордиться и хвастаться перед другими успехами брата, членов своей семьи. И этому нужно учить и подсказывать, как и за что можно одному брату гордиться другим.

Значит, произошёл однажды какой-то случай из-за которого один мальчик подумал, что его любят меньше.
Если Вы, действительно, мальчиков одинаково любите, то просто скажите себя и им ещё раз, что Вы их любите одинаковово!! ! Если у человека, самого перед собой, совесть чиста, то переживать ему не надо.
Относитесь просто доброжелательно и дружелюбно к каждому мальчику. Потом, произойдёт, ещё случай из-за которого тот мальчик поймёт, что думал о Вас не правильно. Только относитесь к нему хорошо, дайте ему время подумать, самому почувствовать отношение мамы и сделать выводы.
Люди разные, даже если они близнецы. Возможно, один (тот, которому кажется, что его не любят) просто менее уверенный в себе и более чувствительный человек чем его брат.
Принимайте характеры мальчиков и их взгляды на жизнь, такими какие они есть.
Все близнецы довольно сообразительны и имеют хорошую интуицию!! ! Это я Вам точно говорю. Подождите и продолжайте любить детей, со временем мальчик сам поймёт и почувствует, и любовь, и одинаковое отношение.

Как всегда Отцы и дети

Покажите ему, что Вы расстроены. Можно даже расплакаться в один из таких разговоров и обидеться. И этот вопрос: "Что я ему сделала?! " задать сыну. + высказать свое сомнение в том, что он вообще любит маму! Пусть подумает, попереживает, прощение попросит. В то же время продолжайте показывать свою любовь и заботу детям. А сыну по взрослому объясните как это обидно слышать. Расскажите им историю их рождения, бессоные ночи у кроватки, как они росли, как Вы этому радовались! И вот вырос сыночек и сказал такое маме...

пусть сын не протсо говорит, что ВЫ его не любите, мало уделяете внимания.
А скажет в каком случае и как ВЫ его, по его мнению, обделили.
Конкретно случай.
Тогда легче будет понять и наладить отношения

Глупость какую предложили. маме еще иплакать. Ребенку то всего 10лет. Я правда не психолог, но может вам поробоватьигнорировать какое то время подобные высказывания. Ну вроде как вы не слышите. Я думаю, что конечно вы не выбирали из них более любимого. И возможно действительно это один из способов манипулировать вами. Дальше будет больше. Сначала дети делают это на подсознательном уровне. И кстати заявочки, что мама не любит, увы бывают и у деток которые растут одни в семье. Не корите себя!

Вы в своё время ему больше уделяли внимане и ему это нравилось, а когда одинаково он хочет вернуть внимание прежнее. Задайте ему вопрос какую руку он больше любит и какой больше дорожит. Ведь какая бы не болело больно тебе. Так и мне. За обоих больно.

начну с того что у меня 4 детей (работаю педагогом)
мне насторожили Ваши слова "И это при том, что я постоянно старалась одинаково распределять свою заботу и любовь между братьями"
Не нужно стараться, просто любите своих детей и все
а по поводу внимания - так они должны точно знать что внимание уделяется тому, кто в этот момент в этом внимании нуждается больше. Обстоятельства складываются по разному дети разные все
и еще немаловажно - они ДОЛЖНЫ ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА
вы не вечны уйдете, кто будет их мирить и чью любвь они будут делить потом
Не позволяйте детям манипулировать собой
и не доказывайте им что вы любите их одинаково
Просто поясняйте ситуацию и то почему вы уделили внимания больше тому или другому именно в этот момент
например - зачем покупать сразу обоим вещь если у одного она цела, а у другого испортилась
или зачем поить таблетками сразу двух, если болен один)) )
кстати такие проблемы возникают всегда, если в семье двое детей или больше и не только у близнецов)) )
удачи вам и мудрости) ) пишите - отвечу)))

манипулятор! вытеснил таки братца! сводите ребенка к психологу-пусть выговорится постороннему человеку. Есть спец упражнения для снятия тревожности. Но это должен делать специалист.

Напомните ему его детство.
Пообещайте ему сломать ногу и тогда сидеть с ним.
Я -конечно утрирую.
Но ребенок явно тянет одеяло на себя. Пойдете сейчас на поводу - будет только хуже.. .

Надо перевернуть ситуацию и сказать что вы любите их одинаково, а вот он любит маму меньше чем его брат, раз он сомневается.

А у вас муж есть, т. е отец детей?
Попробуйте ему сказать, что вы поняли, что он вас, маму, не любит, а любит больше всего папу. Посмотрите на реакцию.

Начнем с того что вы его разбаловали своей заботой, он маленький эгоист, он играет на вашей слабости, давит на вашу психику и если вы не перестанете испытывать чувство вины перед ним ( а вы то не в чем не виноваты) , то он не остановится, дальше будет еще хуже.. Нужно ТВЕРДО сказать что вы любите обоих своих детей одинаково, Непозволяйте собой манипулировать. Ведь манипулятор предоставляет вам почетное право быть его рабом. При этом ваше рабство добровольное. И вы делаете то, что угодно манипулятору, потому, что вам есть что терять.
Старайтесь больше времени проводить с каждым ребенком в отдельности. Дети ценят это.
Любой ценой избегайте сравнений. Не задавайте ребенку вопросы типа "почему ты не можешь убрать в своей комнате так же, как твой брат", "почему ты не учишься так же хорошо, как твой брат". Возвышая одного ребенка над другим путем сравнения, вы провоцируете возникновение чувства ревности. Ребенок в вашем послании к нему слышит не то, что ему нужно за собой убрать или хорошо учиться, а то, что его любят меньше, чем брата.

Я в этом случае предлагала выбрать ребенку на его руке палец, который он любит меньше и если он выбирал - колола его или царапала.... проблем почему то не стало...

Почему-то родители стараются любить детей "одинаково", а дети разные и потребности в любви (как и в пище, и в общении, и в количестве игр, прогулок, чтения) у них разные. Дело не в том, что меньше, а в том, что ему не хватает.
Мои родители любили меня, заботились, воспитывали, но мне было очень мало их любви, а вот моей дочери моей любви много, и я стараюсь переключаться на других, не "доставать" её.
Любовь - это как вода, мало её - умираем от жажды, страдаем, только о ней и думаем; много - можно и утонуть, захлебнуться.
Главный закон - каждому по потребностям. "Одинаково" не есть правильно и справедливо.

Спросите у сына! раз он так говорит, то знает лучше!!!!

вы не можете их любить одинакого!
они разные!
одного можно сильно любить за мягкость, другого можно сильно любить за поддержку, третьего можно любить не меньше за что свое, за то что свойственно только ему!
а ваши ответы для ребенка могут означать нелюбовь к нему
нельзя рассуждать что я ему сделала, вы этим поведением даете возможность ребенку усомниться в ваших словах, он видит что вы ведете себя не естественно.
не занимайте позицию человека который кого то обидел!

когда он будет говорить что ты любишь меня меньше скажите что я тебе говорила что одинаково и всё

Мальчик уже большенький и талантливый манипулятор, я вам скажу. Потакать манипулятору, даже ребенку, даже собственному сыну - не стоит. Потому что если эти приемчики у него закрепятся, он и в дальнейшей жизни будет стараться пользоваться ими, а к добру такое не приводит. Почему так вышло? Потому что ребенка, который болеет чаще, обычно и чаще балуют... Теперь он хочет вытребовать больше для себя по сравнению с братом. Согласна - сводите на шутку, повторяйте постоянно, что любите их одинаково, смотрите, чтобы ваше внимание и забота были разделены поровну, но не поддавайтесь манипуляциям! насчет того, чтобыповодить его к психологу - тоже согласна

Это естественная проблема у двойняшек. Они хотят отличаться друг от друга. Один из них выбрал такой способ. Перестаньте обижаться - вы здесь ни при чем. Он просто хочет быть чем-то особенным, резко отличиться от брата - тем, что его любят меньше! Ничего поумней он не придумал, но ему всего 10 лет, это простительно.
Перестаньте принимать это на свой счет. Попробуйте подсунуть ему другие способы "отличаться от брата". Какие-нибудь конструктивные - частные уроки живописи, записаться в секцию бокса, в футбольную - куда второй брат не захочет ходить.

Покажите ему большие пальцы обеих рук и спросите: «как ты думаешь, какой пальчик я больше люблю? » Отнеситесь к этому с юмором. У меня дочка старше сына на два года и она сильно ревновала. Я ей отвечала: «тебя я люблю на два года больше» .
Но ни в коем случае не оправдывайтесь, это ему понравится мама виноватая перед ним, будет пользоваться.

Поговите со вторым сыном, может, что-то выяснится. А вообще этоможет быть в складе его характера. Ведь есть и взрослые люди, нудящие "Ты меня не любишь"

А может ли так быть что Ваш сынок, сам приговорил себя на такой диагноз. Возможно у него развивается комплекс не полноценности, он сам считает, что не достаточно, хорош для вашей любви. Так, как он часто болеет, а значит слабый,; не достаточно увлечённый, а значит пустышка; чего то страшится, а значит трус и тд.... Такого мама не может достаточно крепко любить. Ведь он не идеал.
Расскажите вашим детям сказку. Было у Головы две руки. одна левая, другая правая. Вот правая Рука она и писать умеет красиво, и силы в ней больше, сноровки. А левая слабая, да не умелая и пишет коряво. И стала тогда левая Рука думать: " Я совсем другая, не то, что правая. Правая, то молодец, её наверно и любят больше. А я совсем никчёмная, за что же меня любить? Вот приходит левая Рука к Голове и говорит :" Я знаю, ты меня меньше любишь, нежели правую Руку. Я чувствую правая Рука у тебя любимая. А Голова подумала и отвечает. Я то без Вас обеих, как без крыльев". Вот смотри: "Правая Рука зачесалась - левая на помощь спешит - почесать, а вот левая заболела, правая торопится погладить. Вот левая Рука взяла иголку, а левая ниточку ловко в ушко, раз и просунула. Вот правая Рука берёт ножик, а левая скорее картошину подносит. А теперь, давай ка попробуем наоборот.. . Ни чего не получится". Вот тут правая Рука взяла гитару бъёт по струнам, а музыки то нет - один шум стоит. И стала тогда левая Рука аккорды набирать и сразу полилась музыка. "Как же я могу лувую Руку меньше любить? "- говорит Голова. "Представь, что у меня, совершенно одинаковые, две правые руки. Как я смогу тогда жить? Это же трагедия! " Обрадовалась тогда левая Рука, значит без неё Голова совсем не сможет обходиться. И значит любит её так же крепко, как она и хотела. И погладила, тогда левая Рука Голову, а правая Рука - пожала левую. Так и стали они дружить, и заботиться Все, друг о друге. Тут и сказочке конец. А кто слушал молодец. Сказка ложь, да в ней намёк - добрым молодцам урок.

Читая Ваш вопрос, я вижу Ваше отчаяние. Конечно, любая хорошая мама будет переживать за своих деток. Я Вам скажу, что 10 лет - это уже достаточно сознательный возраст. И если детки близнецы, то это не значит, что они должны быть одинаковыми, чувствовать и думать одинаково. Как раз наоборот. Кому-то нужно больше внимания, кому-то достаточно знать, что мама-папа рядом. Даже по тем фактам, что тот ребёнок, который требует больше любви, часто болел и получал трамвы, это уже свидетельствует о том, что ему нужно много внимания. Он таким образом подсознательно привлекал внимание к собственой персоне. И Вами, в какой-то степени, манипулирует. Может быть в нём больше эгоизма, чем в другом близнеце. Моё мнение на этот счёт - не поддавайтесь на провокации. Старайтесь всё делать одинаково для них обоих. И следить за тем, чтобы почаще между ними складывались ситуации взаимовыручки и взаимоподдержки. И не переживайте сильно, ведь в спокойном и умиротворённом состоянии Вам сполна хватит любви на двоих :)

мне кажется что он пытается вами манипулировать. . крутит что то...

Ситуация не ах. Держитесь. У ребёнка складывается такой тип характера! Поставьте его на своё место.. . Я поняла, ты папу любишь больше чем меня, так всегда было, я что тебе не нужна? Если ситуация не поменяется, ведите к психологу...

Каждый имеет право на своё мнение и право это мнение высказать, даже ребёнок. Хорошо, что он это вообще говорит, а не переживает в себе. Просто скажите, что я тебя выслушала, услышала, но я с тобой не согласна. Вы ведь тоже имеете право на своё мнение. Не пытайтесь ничего доказывать, не обижайтесь, в этом возрасте это нормально!

Вам хороший совет Наташа дала. Родители тоже имеют право обижаться или хотя сделать вид.

а Вы его спросите, что такого случилось, что у него мнение подобное сложилось?
Вы молодец, что с ним говорите и стараетесь доказать свою любовь на словах, но, возможно, эти слова не попадают в точку, так как Вы не знаете причины его неуверенности в Вашей любви к нему.

по-моему, это зависит от характера ребенка - у меня та же история

Слушайте, я не психолог, мне 13 лет, и я могу вам помочь потому, что в детстве переживала по тому же поводу. вобщем дело в том, что в некоторых случаях, допустим в спорах каких нибудь дети спорят, и идут к маме узнать кто прав, а кто нет. возможно в таких случаях ваш сын часто был неправ, ну а вы естественно признавали правоту другого ребенка что и послужило обидой для первого. Не в коем случае нельзя принимать жесткие меры, иначе, ребенок еще больше обидится. поробуйте больше уделять внимания на мелочи, иразрешать ребенку НЕМНОГО больше чем обычно. Если через время он сядет на голову, надо будет понемногу сбавлять темп. И еще одно, на счет второго ребёнка не беспокойтесь, если что, то можно просто всё обьяснить, и попросить о понимании. Надеюсь ето поможет. Жилаю удачи!!!