Дочери 11лет.Терпеть не может отчима.Хотя зовет папой.Живем вместе больше года.Смотри ниже

У меня были подобные ситуации. Я была той самой дочерью, у мамы после развода с папой было много мужчин.
Во-первых, раз они с ним не близки, не нужно называть его папой, это на самом деле ужасно, даже если она делает это не по просьбе старших, а просто считает, что так как бы надо (бывает такое у детей) , удовольствие ей это не приносит. Я бы на Вашем месте поговорила с ней и сказала, что не нужно так делать, если она внутри не хочет.
В-вторых, не нужно становиться именно отцом, но другом ребенку надо попытаться стать, прежде всего. Дети - маленькие, но личности, очень разные, не менее значимые, чем взрослые. Если он не пытается с ребенком наладить контакт, не интересуется, чем он живет, не воспринимает всерьез его чувства, только потому, что тот маленький, естественно у ребенка в голове возникает вопрос: какое он право имеет воспитывать, учить, тем более говорить маме, что меня балуют? Он посторонний ребенку дядя, пришел в дом, не став близким, почему-то наводит свои порядки. А нет у него на это пока прав. У меня к таким возникала жуткая неприязнь. Но если Мужчина стремится сблизиться с ребенком, становится другом, опорой и защитой, ребенок сам начинает к нему тянуться, видит в нем авторитет, и не чувствует себя униженным, если его воспитывают. Такой Мужчина постепенно зарабатывает в его глазах право и воспитывать, и влиять на него, и требовать какого-то определенного поведения в чем-то.
Если мужчина этого не понимает, то лично я не вижу смысла с таким быть вообще. Поговорите с ними обоими. Донесите это до него. Если девочка его терпит, как Вы говорите, уже, наверное, она не из таких, кто просто из ревности будет отводить всех мужчин от мамы. Мне кажется дело в нем. И дальше решайте.

вся беда в нем. поговори с ним , -пусть - таки найдет общий язык с ребенком. не бывает так чтоб любить женщину и не любить её детей, её "кухни" ,её ведения хозяйства и вообще всего что от нее исходит. Тебе
и над своей жизнбю подумать не грех, 6-7 лет улетят "мухой" а вместе с ними и дочь за любимого ...и останешься одна на один сама с собой...

Здесь один вариант: сесть всем за стол и поговорить об этом. Отчим обязан был заслужить право -воспитывать Вашего ребёнка, а то, что ОН живёт с Вами такого права пока не даёт. Мой второй муж с моей помощью пытался найти общий язык с моим сыном, теперь их водой не разлить. Так что обговорите всё и скажите, что если ничего не измениться (что Вы готовы помочь), то видимо придётся многоуважаемому покинуть этот дом. Удачи Вам и терпения!

ничего не поделаешь, родная кровь она и в Африке родная.. .

НИКОГДА (как бы этого одинокие мамы не хотели) мужчина не полюбит чужого ребенка, как своего..

Придется приложить максимум усилий, причём с трёх сторон.

Я тоже отчима не любил и папой называл-это характер такой. Мне уже 30,до сих пор называю папой и до сих пор терпеть не могу.

Если он не поймёт, что ребёнок в семье основа, а не причина, значит гнать его нужно в три шеи, самца паршивого.

Нет! Не надо на дверь. Запомни, чужие дети никому не нужны. Попытайтесь выстроитьоношения- год не срок, но начинайте сейчас. Значит так - от НЕГО ТОЛЬКО ПОЗИТИВ! Все претензии - к вам! ТОЛЬКО через вас. Воспитание от него исходить НЕ ДОЛЖНО! ТОЛЬКО ОТ ВАС.
Я вот так поставила изначально - и все нормально.
Итог: ставьте мужику жесткое условие - или он беспрекословно соглашается с этими условиями или ВОН!
Если ты ему дорога, он согласится. Потому что это единственно верное решение.
Да... и дочке постарайтесь указать веские причины того, ПОЧЕМУ вы с этим мужиком вместе... все выгоды (если они есть)

Зачем сразу за дверь? Разве ситуация так критична? Они что, дерутся? Вы же сами пишете, что дочь его терпит. Она ж, я так понимаю, ультиматумы не ставит, требуя выгнать отчима? Возможно, проблема в том, что вы себе рисовали когда-то радужные картины на тему "Как мой муж любит мою деточку". и теперь реальность кажется Вам печальной. Но скорей всего ничего ужасного там нет. Он же ее не терроризирует, не орет, не бьет. Ворчит и требует - так ведь и родные отцы обычно не шибко любовь даже к собственным детям демонстрируют. Проводите с ним разъяснительные беседы, просите помогать (с математикой или английским, или отвезти в кружок, или сходить на каток) . Пусть это делается без восторга, но делается. Пусть он заботится о Вашей дочери, а любить ее будете Вы.

Мужчин может быть много, а дочь одна!
Если никакие разговоры не помогают, то лучше остаться с дочерью.

я никогда не меняла своих детей на мужиков и воспитала их одна и они мне благодарны, еще какой-то дядя будет мою дочь понукать.... нет!

Мне кажется, вы торопитесь с указываниями на дверь. Вы сначала сама для себя решите - нужен ли вам этот мужчина. Из письма не создается впечатление, что вы его очень любите. Скорее, терпите. Может быть, девочка просто чувствует ваше к нему отношение и ведет себя так же? Конечно, я могу и ошибаться. Если этот мужчина вам дорог, тогда надо подумать о том, как подружить их, чем объеденить.. . Какие-нибудь совместные дела, походы в кино или на каток, можно же много всего придумать. Нельзя же из-за дочки рушить свое счастье. Никому от этого лучше не будет. Дети любят счастливых родителей. Удачи вам и не совершайте необдуманных поступков. В конце концов, здесь вам дают советы люди, которые вас даже не знают, не надо слепо следовать всем советам, жить то вам.

не умеет он с детьми... помогите ему. Он, должен понять, что с ребёнком, прежде чем строжиться, надо подружиться, завоевать его доверие, авторитет в его глазах, а уж потом указывать, как и что ребёнок должен делать.. . а не так что пришёл какой-то дядя, ещё ничего хорошего не успел сделать для ребёнка, а уже требования свои выставляет.

переходный возраст, однако!
перерастёт
надо предложить им нейтралитет, худой мир лучше доброй ссоры, пусть будут взаимовежливы и хватит

Я привела в дом второго мужа навсегда только, когда убедилась, что у него с дочерью (10 лет) моей сложились прекрасные отношения! Мне кажется, мнение ребенка в таком вопросе первично.... На Вашем месте, я бы с мужем рассталась, или бы жила как-нибудь врозь! Зачем ребенка давить психологически, она не должна нести ответственность за Ваши житейские промахи....

Постарайтесь найти золотую середину и установить нейтралитет. Вам тяжело-вы мечетесь между двумя дорогими вам людьми. И дочь должна уважать выбор матери (вы ж ей не раб) , и муж должен уважать вашу дочь. Какая строгость? Она что повод дает? Плохие компании? Авторитет надо заслужить, а не по умолчанию наезжать на девочку как на собственность. Привет!

Ваш вывод не совсем правильный. Нельзя идти у дочери на поводу, надо и свою жизнь налаживать. Папой она его звать не обязана, но слушать, как старшего, должна. Объясните ей, что этот человек Вам дорог и если она будет мунипулировать вашими чувствами то Вам будет больно и обидно что она (дочь) не хочет чтобы мама была счастлива. А своему мужу тоже дайте понять, что ребёнка в обиду не дадите.
Они делят Ваше внимание, поэтому и враждуют. Вам здесь надо быть большим дипломатом.

дайте им возможность самим разобраться... а у девочки переходный возраст, что я с родными в ее годы вытворяла - до сих пор краснею...

Не в каждой семье складыватся хорошие отношения между родными родителями и детьми, а тут.. . любить невозможно заставить. , да никто и не обязан. Конечно, сложная ситуация, но ничего, из ряда вон выходящего, в ней нет. Все в ваших руках: где-то подсказывайте, где-то не обращайте внимания, где-то ищите золотую середину. Сердце вам поможет найти правильный выход. Разум здесь не всегда лучший советчик..))

Это временные трудности. Просто возраст дочери очень сложный. Терпения вам.

вы себя послушайте лучше: "Не очень ласков с ней... либо ворчит... либо не замечает" В этом возрасте дети ещё могут принять человека, который к ним хорошо относится... А ваш муж... не такой.

У меня вот тоже отчим.... Мне мама сказала такую фразу: "Я тебя ни за что не "променяю" на какого то мужчину. Даже если я его буду любить, но он к тебе будет плохо относится, я соберу вещи и мы уйдем! Ты для меня самый дорогой человечек в мире.... и твое мнение для меня важнее всего! "Послушайте свою дочь.... ведь вторую половинку вы всегда сможете найти... а ребенок один единственный! =)

Если он не хочет учиться находить общий язык с Вашей дочерью, значит увы он и к Вам поверхностно относится... ((( Это проверенный факт! Она девочка, ей всего 11 лет, неужели так трудно просто поболтать о том, о сём, попытаться ее тоже понять?!

я уверена вам нужно поговорить и с дочерью и с мужем вместе.
как бы ситуация не повернулась, мужчина должен понять что ваша девочка имеет право рассчитывать на вашу поддержку в любом случае. во первых ей всего 11, а во вторых вы ее мама, а мать поддерживает своих детей всегда.
мужчина не может от вас требовать что вы не баловали ребенка. на то оно и детство что бы получать подарки от судьбы. взрослым нет дела до маленьких радостей, вроде ласкового слова и поцелуя от мамы. не думаю что ваше баловство на очень много отличается от этого.
если вы все вместе поговорите, то может найдется компромисс, и ситуация разрешится.
еще не плохо было бы что бы при разговоре присутствовал еще кто то . не судья, а свидетель. это сдержит всех от скандала который может вспыхнуть. но важно что бы человек не вмешивался в разговор и не вставал ни на чью сторону.

А вы судьёй между ними выступаете... или как?... Ну и как вы можете их рассудить, если у вас изначально (априори) предвзятое отношение к ситуации?... Не мешайте им строить свои отношения указаниями - "что и как должно быть"...пусть ссорятся, обижаются, мирятся и т. д. Наблюдайте со стороны... и будьте начеку (мало ли что, чтобы успеть сгладить совсем уж острые углы)... А вы пытаетесь диктовать им свои условия... это нечестно)
И совсем непонятно - почему девочка (уже большая) называет его папой и при этом терпеть его не может (по вашим словам)?.. .
И побольше времени проводите все вместе... и отдых, и беседы, и просто так... чтобы не было причин ревновать вас.. . ни ему, ни ей )
Будьте мудрой... побеседуйте с мужем ещё раз... и попытайтесь его услышать!... А то по-вашему получается, что папой он должен быть... а воспитывать не имеет права )...Так не бывает )))
Не надо рушить семью... это самый простой и примитивный способ - сдаться... а вы попробуйте побороться.. Удачи!

Не торопитесь. Прошло еще мало времени. Дети меняются, взрослеют. У меня тоже не было восторгов по поводу моего отчима. А со временем я его очень высоко оценила.
Только настройте его не конфликтовать с ребенком. Время все расставит по своим местам

вы 10 лет воспитывали ребенка как считали нужным! ! и теперь по его желанию поменять? зачем, если Вам с дочкой хорошо. Я бы поговорила жестко, не поможет - мне дите дороже

Мужики своих детей не особо воспитывают, а то чужого.... Непонятно, что хотите от Любимого ?!

А вы хотите, что бы она любила чужого дядю. Вам надо хотеть, чтоб он любил и уважал вашу дочь, а нет- скатертью дорожка.

тут надо различать, что движет девочкой... ревность, эгоизм или ребёнок в этом человеке видит, то что вам пока незаметно.... поговорите с ней, вам же не может быть хорошо, когда ребёнку плохо и старается ли ваш муж наладить контакт с ней? проблема общая

Да-а.. . Конечно надо было сначала подружиться. А теперь действовать в интересах дочери. Кто знает, к чему могут привести их напряжённые взаимоотношения?

поймите, дети чувствуют тоньше взрослых, у нее такой возраст, она вас будет ревновать ко всему что движется и новый папа уж очень суров! дети тонкая материя, тут проблемма в вас троих, сходите к психологу по одиночке, потом все трое, а там и выводы делайте! ( у психолога говорите только правду иначе проблемму не решить)
понаблюдайте за поведением отчима и девочки нет ли нестандартного поведения в их взаимоотношениях (к сожалению часто бывают отчимы-педофилы)

именно так! выставить за дверь и указать причину. . уже давно слышала рассказ напободе вашего разошлись дочь радовалась а мама грустила а потом совершенно неожиданно мама встеритал мужчину и дочь его полюбила.. если ваш муж не понимает как надо разговаривать, относиться к вашей дочери то ни к чему хорошему это не приведет тем более скоро переходный возраст! хотя бы живите отдельно

Ситуация 90%, как моя! Живу с женой 4 года. Если честно, помочь не могу ничем, уверен, что мужчина тоже ревнует к ребенку, хочет быть с вами больше, поэтому и ворчит на нее. Сужу по себе.
Сколько раз не задумывался над этим, а голова покоя не дает - ревную к детям. Я понимаю, что так нельзя, стараюсь что-то сделать, но не могу. Он видимо такой же!! ! Бросать или не бросать - это только Вам известно, Сердце подскажет. Если честно мне все таки помогает когда мы с женой говорим по этому поводу. Говорите почаще, бывайте втроем почаще в местах, где Вас может что-то объединить!!!

Ваша дочка просто ревнует вас к отчему! Поговорите не с мужем, а с ней и очень откровенно. Подумайте о себе, ведь вам уже не 20лет, дочка годиков через пять-шесть замуж выскочит, а вы одна останетесь! Детки конечно на первом месте, но и о себе не надо забывать, детки очень быстро растут и улетают из-под нашего крылышка!

просто пытайтесь объяснить, что она вырастет и у нее тоже будет любимый человек,
а отчиму скажите, чтоб ротик прикрыл, это только ваш ребенок! если не может по человечески!

попробуйте их сближение с того, чтоб дочка отчима называла ДЯДЯ, а он ее только по имени. Называя друг друга дочь и папа, это означает какие то обязаности друг перед другом, а они ни чего не должны друг другу. Ребенок, который привык уже без отца, отец не нужен, т. к. если он бросил вас, то она зла на него и на всякого кто будет папой, если отца просто не стала, то для нее он святой и ни кто не заменит созданный ее образ отца. По этому пусть она отчима называет ДЯДЯ, тем самым у них у обоих есть некая свобода.
В итоге им будет быстрее проще найти общий язык.
"Дядя" на вашу дочь, может влеять только советом, как старший по возрасту ее человек.
Дочь, на отчима ("Дядю") будет смотреть как на друга мамы, а не как на своего отца, потому что у мамы печать в паспорте.
Начните с простого и убрав какие то обязанности ОТЕЦ-ДОЧЬ с них, может многое поменяться.

Должны привыкнуть к друг другу - это за один год не случиться.

а почему девочка, в столь взрослом возрасте называет отчима -папой. (без году неделя) Это ее личное желание? Или все же были просьбы со стороны старших. Я считаю, что это уже неправильно. Зачем же выгонять мужчину? Все в ваших руках. Может это вы причина таких поведений? Значит вы кому то в той или иной ситуации даете приоритет. ИЛи сильно заступаетесь за дочь, или за мужа. Вам надо мудро все пересмотреть, объективно, не пороть горячку. Ведь и девочке без мужского воспитания нельзя.
А дети, дети всегда одинаковы, они эгоистичны, конечно девочка вас ревнует... и это нормально.
Незнаю.. меня воспитывал отчим с трех лет.. была у меня еще и сестра младшая. Помню детские воспоминания. Обиды, ревности. Отец относился ко мне строго, к сестре (своей дочери ) по другому. Мама порой не смела ему указывать. Все же в семье был мужчина, отец. И вы знаете.. все приходит уже в осознанном возрасте. Отца (отчима) я похоронила.. И я ему так благодарна за все.. я многому у него научилась по жизни. Пусть со мной не сюсюкались, не баловали. Но мне дали все необходимое. Я закончила школу, я закончила техникум (когда меня могли послать и на работу, лишний рот) меня выдали замуж, Мне буквально все оставили в приданое, вплоть до половой тряпки. И я выросла просто хорошим человеком. И еще часто я бегала к отцу за мудрым советом. Обиды и детской злобы не осталось ни грамма. Просто я на все посмотрела взрослыми глазами.
А вот сестра моя, пошла по наклонной дороге очень рано.. (это от чрезмерной любви) и ей уже 40..а остановиться она уже и не сможет.
Так что я порой думаю, а что бы было со мной при родном отце?

В своё время мы не позволили маме быть ещё раз счастливой ( трое детей) , она осталась одна, а мы выросли и разлетелись.... Надо наладить контакт всем, постарайтесь понять в чем причина непонимания...

Приручать не следует, это вам не кошка. Прежде, чем спрашивать, нужно, что- то вложить, дать ребёнку. И, что это за мужчина который ревнует к ребёнку. Поговорите с ребёнком, вызовите его на откровенность (только очень осторожно). Выясните причину такого отношения, возможно в ваше отсутствие ваш муж обижает её. А она говорить вам боится, потому что вы не поверите. И тут срабатывает механизм защиты. Так же поговорите с мужем, пусть он какое то время не трогает ребёнка, не учит его. Удачи!

ребёнок главнее всего, не надо чтоб ребёнок страдал, а потом вырастают обиженные на мир. . если ребёнку не уютно, и не любит она его тогда увы расходись с ним) )

у меня в семье была такая ситуация, пока я ещё не родилась, мама встретила моего папу, и у неё была уже моя сестра, ей было 5,они жили, папа был нормальный, в смысле относился, подарки, вещи! а как только мама вышла замуж, понеслось, он не захотел чтоб она жила с нами, он выгнал её к бабушке жить. . моя сестра очень страдала, и я страдала, потому что люблю её безумно, а мама когда уже хотела с ним разойтись, то терпела из-за меня, конечно уже сейчас все взрослые и всё прошло давно, но я сильно ненавижу своего папу за это!!!

Не спрашивайте советов. решать только Вам. если любите мужчину .то найдите выход. если его выгоните --то со временем обвините в этом дочь. найдите выход --без выходных ситуаций не бывает везде есть выход --просто найдите его.

я думаю что дочка это тот человек который поидёт на всё ради мами но иногда и наоборот ...в данном случае рас вы сказали что пытались поговорить с обоими я думаю что надо выбирать.... брасаите его....

я буквально вчера смотрела передачу про отчима и дочь, он ее насильно заставлял раздеваться, он ее трогал везде девчонке было 13 лет, он матери поставил ультиматум, что она если хочет чтобы он остался с ней она должна помочь ему переспать с дочкой, это же ужасно, мать не понимала что девочка будет жить с этим всю жизнь, бросайте такого мужчину, не последний хрен на деревне, дочка важнее

В 11 лет девочка ещё ребёнок, она подсознательно хочет иметь отца. Но очень осторожно надо присмотреться к вашему избраннику. Уж слишком много случаев сексуального домогательства отчимов к детям .Извините, я не хотела никого обидеть.

За что любить отчима, за то, что воспитывает? Это не тот возраст, когда детям нравится, чтобы за них думали, воспитывали. А вам бы самой это понравилось? А дочь умница, она вас любит и не хочет делать вам больно. А отчим будет всегда таким. Вот вы сами и подумайте, правильно ли будет портить отношения с дочерью? Потои результат может быть совсем не веселым.

Какие причины? Если знает и помнит своего родного отца - бесполезно прививать любовь к отчиму! Может со временем всё наладится

у меня тоже есть отчим и я тоже его не могу терпеть и тоже называю папой. Удиляйте больше внимания дочери.... с ним не надо расходится.. мы чувствуем себя виноватыми и от этого ещё хуже...))