как справляться с детской истерикой

Взять малыша на ручки, приласкать.. Или отвлечь на что-то весёлое... На любимую игрушку... На играющего котёнка, на птичек за окном и т. п.

Не обращать внимания... .
Переключать внимание ребёнка.
Иногда можно и спрыснуть холодной водой... .

За ногу и головёнкой об УГОЛ.

всё зависит от возраста и ситуации, у нас истерики были не так часто, я либо жалела, сажала на коленки или ложилась рядом, гладила по голове и спине, что-то говорила. если ребёнок совсем не прав, то тупо выходила из комнаты и ждала пока ребёнок сам подойдёт, а подходят только когда успокоятся. если в магазине, было один раз, взяла за руку, вывела, дождалась окончания вопля и вернулась в магазин

дать то, что просит, чтоб не истерил

есть зритель- есть истерика, нет зрителя....

смотря какой возраст, совсем маленького отвлекать, постарше игнорировать, тогда интерес истерить как правило пропадает

Иногда «добрые люди» советуют ребенка как можно скорее отдать в детский сад («ребенку не хватает общения» , «ему просто скучно» , «глядя на других, исправится» , «в саду дисциплина, режим» и т. п.) .

Кроме того, у нас любят проблемы поведения списывать на кризис трех лет, и в подобной ситуации предлагают родителям подождать, пока само не пройдет.

На самом ли деле это так? Не совсем.

Детям от года до трех не требуется общество других детей, им достаточно общения с близкими. Потребность в общении появляется в жизни ребенка лишь на четвертом году как один из результатов кризиса трех лет. Это происходит вместе с появлением сюжетно-ролевой игры, в которую нужно играть с кем-то вместе. И, несмотря на то, что для игры ребенку нужны другие люди, это совсем не значит, что его пора отправлять в детский сад. С задачей организации детского общения вполне можно справиться с помощью развивающих занятий, или просто пригласив в гости пару детишек с мамами.

Иногда причиной «плохого» поведения ребенка действительно является возрастной кризис. Но в два года, рано говорить о кризисе, и, скорее всего, нужно корректировать методы воспитания. Причем сразу хочу сказать, вышеописанные проблемы с поведением не указывают на то, что у ребенка плохие родители. Наоборот, такое чаще всего такое происходит с чуткими и заботливыми родителями.

Дело в том, что новорожденный нуждается в удовлетворении всех своих потребностей. Со временем у него появляются новые потребности, и, что очень важно, желания. Тут-то и начинаются сложности. Папе и маме нужно «поймать» момент, когда малыш не только нуждается, но и начинает хотеть. То есть: потребности должны быть удовлетворены, а с желаниями не так просто – какие-то из них можно реализовать, а какие-то нет. Вот и возникает проблема для родителя: решать каждый раз, дать ли ребенку желаемое. Ничего не дать – плохо, дать все – тоже плохо.

В первом случае у ребенка ограничена возможность познавать мир, во втором – не очерчены границы дозволенного, что создает колоссальную нагрузку на психику ребенка. Почему?

Дети нуждаются в том, чтобы чувствовать себя защищенными. Эту защиту им могут дать в первую очередь родители. Если родители отказываются взять на себя контроль и управление, то это приходится делать ребенку, что является для него непомерной ношей. Своим вызывающим «плохим» поведением он побуждает родителей взять на себя ответственность, и начать быть главными.

Что же делать в такой ситуации? Перестать быть «добреньким» родителем и начать не только позволять, но и запрещать. На эту тему написано множество хороших книг, например «Счастье вашего ребенка» А. В. Курпатова.

Здесь попробуем кратко сформулировать некоторые принципы, которых следует придерживаться в описанной ситуации, когда родители «забыли» , что они должны принимать решения.

1. Будьте последовательными.

Это значит, что если вы пообещали ребенку, что он не получит сладкого, пока не съест обед, то это действительно будет так. Если уж пообещали что-то, выполняйте (как приятное, так и неприятное) .

2. У каждого члена семьи есть свое время для своих дел.

Если вы заняты чем-то важным, то учите ребенка подождать, пока не закончите свое дело. Объясняйте спокойно. При этом, обязательно должно быть выделено время, когда вы занимаетесь каким-то делом исключительно с ребенком наедине.

3. Если случилась истерика.

Не реагируйте на истерику эмоционально. Это довольно тяжело, но все же возможно. Вам нужно дать понять ребенку, что таким способом он не сможет добиться желаемого. Если у вас в семье истерики уже не раз бывали, то сначала будет трудно удержаться и не дать ребенку то, что он просит. Но надо постараться, т. к. если вы уступите, то

согласна полностью с тем, кто писал про игнорирование!!!

смотря какой возраст, детей 3-4 лет лучше игнорировать в такие моменты

Лично мой сын с помощью истерик и капризов нащупывает до какой степени хватит моего тепения.... В итоге если совсем ничего не помогает (игнорирование или спокойное восприятие происходящего). . приходится жёстко отвечать (угол, или выключаю свет - ложимся спать). . Помогает, но не всегда (моему сыну 2,8 года.. . за Новогодние праздники не отдохнула. . вот так и идёт у нас постоянная борьба)

Набраться терпения и не обращать внимания! Если пойдете на поводу-дальше будет хуже!