Проблемы с сыном

В вышибалах - в которые я играла в своем детстве, много плюсов. Игра учит ловкости, улучшает координацию движения, чувство своего тела в пространстве и вообще это весело! Не зря же мы при наличии мяча, сами её выбирали! Она подвижная и почему по вашему, она не может входить в программу физ. воспитания? Поэтому, считаю, жаловаться дальше бессмысленно. Другое дело, что Вы, почему-то решили за своего сына, что ему то ли рано, то ли поздно играть в такие игры, что он слаб (однако он смог за себя постоять перед взрослым мужчиной).. . У него такой возраст, когда ему надо самоутвердится в обществе, юношеский максимализм толкает делать это любым путем. Вы его очень сильно обидели. Возможно вы разрушили часть его жизни. То, что он выстраивал, проживал не один месяц, Ведь недаром публичное оскорбление перед знакомыми людьми хуже не куда. Вам надо успокоится и понять, что в следующий раз, когда в обществе, где находятся ваши близкие, вдруг Вам что-то не понравилось, не устраивайте "показательных концертов", сумейте выдержать паузу и поговорить с родственником тет-а-тет. Возможно Вы его узнаете по ближе, с хорошей стороны. Правильное разрешение проблемы: извиниться за свой поступок. Выяснить его отношение к игре (по вине которой все случилось) . Он извиняется перед Вами за свой.

снять побои, обратиться в суд и министерство образования, довести дело до конца. только в этом случае сын будет уважать цивильное право, а за одно и вас. вам сразу нужно было идти в дирекцию и обещать вырванные годы и тысячу проверок.

не знаешь, не лезь

Вышибалы - это когда мячиком вышибают? Игра, в которую дети во дворе играют? Или я что-то не понимаю?
Что тут ужасного? А мальчика жалко - 13-14 лет ему? - и папа такое учудил....

Если твоя задача - воспитать из своего сына мужчину, то предлагаю предоставить сыну возможность самому принимать решения и нести за них ответственность. Например, решения о том - в какие игры ему играть с одноклассниками (если это, конечно, игры не в наркотики или в алкоголь) . Кажется, учащийся 8-го класса является уже достаточно зрелым человеком для этого. Если с твоей точки зрения мозги сына еще недостаточно окрепли, то помоги им окрепнуть. Например, позволяй своему сыну иметь собственное мнение, хотя бы в отношении тех вещей, которые касаются его лично. И чаще прислушивайся к мнению сына. Если что-то кажется тебе спорным, то не отрицай сразу же, а обсуждай. Тогда и лучшим социальным педагогом для своего ребена станешь ты сам.

по моему сын прав

Здравствуйте! Я согласна что каждый ребенок индивидуален и к каждому нужен свой, индивидуальный подход. Тем более не знаю всех ваших обстоятельств. Но советы записанные ниже, думаю смогут помочь любому.
ТРУДНОСТЬ
Ваш ребенок-подросток утверждает, что вы излишне строги. Вам же кажется, что вы напротив слишком мягки с ним. Вы говорите себе: «Стоит мне дать ему поблажку, и он угодит в беду! »
На самом деле установить разумные правила для своего ребенка возможно. Однако сначала стоит понять, почему он вообще не терпит правил *.
ПРИЧИНА
Миф. Все подростки восстают против правил, без этого переходный возраст не обходится.
Факт. Подростки менее склонны бунтовать, когда родители устанавливают разумные правила и обсуждают их с детьми.
Хотя к бунту подростков может побуждать целый ряд факторов, родители невольно обостряют ситуацию, если их правилам недостает гибкости и дети уже из них «выросли» . Поразмышляйте над следующим:
•Недостаток гибкости. Когда родители устанавливают правило как закон, не допуская никаких обсуждений, тогда оно становится скорее «смирительной рубашкой» , нежели «ремнем безопасности» . В результате ребенок может тайком заниматься именно тем, что родители ему запретили.

•Дети «выросли» из правил. «Я так сказал! » — возможно эти слова и подействуют на ребенка помладше, но подростку такого объяснения уже недостаточно. Он хочет знать почему. В конце концов не за горами то время, когда ваш ребенок станет жить самостоятельно и будет сам принимать важные решения. Лучше, если он начнет учиться мыслить здраво и приходить к правильным решениям уже сейчас, пока он еще находится под вашим чутким присмотром.
Что делать, если ребенок подросткового возраста постоянно раздражается из-за установленных вами правил?
ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ
Прежде всего стоит понимать, что подростки нуждаются в определенных рамках и в глубине души даже хотят, чтобы они были. Поэтому установите правила и убедитесь, что ребенок их понимает. В одной книге говорится: «Когда для подростков определены четкие рамки поведения и они ожидают разумный родительский контроль, они вряд ли будут доставлять беспокойство» . В противоположность этому, если родители дают детям слишком много свободы, создается впечатление, что дети им безразличны. А это предпосылка к бунту. Как же тогда найти золотую середину? Пусть ваш ребенок выскажет свое отношение к семейным правилам. Например, если ему не нравится установленное родителями время, когда он должен возвращаться домой, он может предоставить свои аргументы. Подросток, который видит, что его внимательновыслушали, скорее подчинится принятому вами решению, даже если с ним не согласен.
Однако, принимая решение, не забывайте, что дети склонны требовать больше свободы, чем нужно, а родители порой дают им меньше свободы, чем могли бы. Поэтому серьезно обдумайте просьбу своего ребенка. Показал ли он себя ответственным человеком? Может ввиду обстоятельств стоит уступить? Будьте готовы проявить гибкость.
Выслушав своего ребенка, дайте ему знать, что беспокоит вас. Так он научится думать не только о своих желаниях, но и о чувствах других.
В конце концов примите решение и объясните его. Даже если ваш ребенок от него не в восторге, он все равно будет рад, что родители готовы его выслушать. Помните: подростковый возраст — это время становления личности. Вводя разумные правила и обсуждая их со своим ребенком, вы поможете ему вырасти ответственным человеком.

С уважением, Марина! Если возникнут вопросы, пишите.