как найти общий язык с матерью

КАЖДОМУ хочется, чтобы его понимали. Поэтому тебя может расстраивать, если родители не проявляют никакого интереса к тому, что ты любишь и считаешь важным, или относятся к этому критически.
Во многих семьях отношения между подростками и их родителями дают трещину, которая нередко перерастает в пропасть. В чем же причина?
Между «силой» молодых и родительской «сединой» нередко лежит глубокая пропасть. Поэтому во многих семьях возникают разногласия, как только речь заходит об одежде и внешнем виде, об отношении к противоположному полу, об употреблении наркотиков и спиртного, о времени прихода домой, о выборе друзей и о помощи по хозяйству. Однако проблемы поколений преодолимы. Но прежде чем рассчитывать на понимание своих родителей, попытайся сначала понять их самих.
Осознав, что твои родители — обычные люди, у которых такие же чувства, как у тебя, ты станешь гораздо лучше их понимать. Например, они могут беспокоиться, сумеют ли они хорошо тебя воспитать. Или, озабоченные множеством опасностей и искушений, которые тебя окружают, они порой могут слишком болезненно на что-то реагировать. А может, их отягощают какие-то проблемы: слабое здоровье, финансовые затруднения, личные переживания.
Но как же узнать, что волнует твоих родителей? «Каждый из вас должен думать не только о своем благе, но также и о благе других» (Филиппийцам 2:4). Спроси у мамы, какой она была в молодости. Что ее волновало, к чему она стремилась? «Скорее всего, — говорится в одном молодежном журнале, — мама, увидев, что тебе небезразличны ее чувства и что ты понимаешь, почему они у нее возникают, постарается быть более чуткой к твоим» .
Когда возникает какой-то конфликт, не спеши обвинять родителей в том, что они не хотят тебя понять. Спроси себя: может быть, мама с папой плохо себя чувствуют или чем-то обеспокоены? А может я их обидела каким-нибудь необдуманным словом или поступком? Или они просто неверно истолковали мои слова? (Притчи 12:18).
Грегори считал, что его мать выдвигает совершенно неразумные требования. Во избежание конфликтов он старался как можно реже бывать дома. Но потом решил последовать совету, который ему дали христианские старейшины. Грегори вспоминает: «Я начал делиться с мамой своими чувствами. Рассказывал, почему мне хотелось поступить так или иначе, не торопясь с выводом, что она и так все знает. Часто высказывал наболевшее, объяснял, что не хотел ничего плохого и что мне было очень тяжело, ведь она обращалась со мной как с маленьким ребенком. Тогда она начала меня понимать, и мало-помалу все наладилось» .
Ты сам можешь убедиться в том, что «чистое сердце» и «честные слова» помогают разрешить многие недоразумения.
Однако это не означает, что родители сразу же согласятся с твоей точкой зрения. Поэтому научись сдерживать свои эмоции. «Глупый весь гнев свой изливает, а мудрый сдерживает его» (Притчи 29:11). Высказывай свое мнение спокойно. Говори по существу и не переходи на возражения типа «Почему всем можно, а мне нельзя?» .
Иногда родители будут тебе в чем-то отказывать. Это не значит, что они тебя не понимают. Возможно, они просто хотят оградить тебя от беды.

По-моему вы все делаете ни так. От "попросила выйти потому что грязные майки неудобно из под завала одежды вытаскивать" я вообще в ауте, а для вас заметьте это мелочь. Вы паразитируете на собственной матери, думаете только о себе. Повзрослейте уже.... 16 лет, а рассуждения прыщавого подростка.

Дааа накипело.... такая петиция... вот всё, что ты здесь написала, вот точно так же о своих чувствах и обидах скажи маме. Всё так ладно излагаешь, значит сможешь донести до неё, что ты чувствуешь. Купи торт, налей чай, сядьте и поговорите вдвоем.

докажите родителям своим ПОВЕДЕНИЕМ, что вы уже не ребенок. Судя по вашему описанию на данный момент - вы себя ведете именно как ребенок (без обид) .
В 16 лет вы уже должны быть в состоянии поддерживать порядок в своей комнате и самостоятельно стирать вещи.
Помогайте родителям с бытовыми делами, делитесь новостями из своей жизни, интересуйтесь их жизнью.

я бы поспорила с Вашей фразой о том, что "мама менять отношение не станет"... и не стала бы это так категорично утверждать. . Меняется всё в нашем мире, растут дети, набираются ума, уважения к родителям и окружающим их людям. . Родители по другому смотрят на своих взрослеющих детей. . Поступки, вот что имеет решающий фактор. . И учитесь жить так, чтобы глядя на Вас у вашей матери возникло только одно желание, обнять Вас. . и в этом ей можете помочь только Вы. . Проанализируйте. . что то в Ваших отношениях не так. . Что. . почему.. . спросите у неё.. в чём Вы вноваты. . поговорите, сходите куда то вместе.. . как в детстве... Это помогает наладить связь..

А вы пробывали пожалеть свою маму.... Я вот представляю как в свой выходной захожу к сыну и говорю - дай мне светлые вещи постирать.. . а у него они ВЕЗДЕ.. . А я вкалываю.. . покупаю дорогоие шмотки.. . Да вы сами все постирайте. . уберитесь уроки сделайте- поверте ВАША МАМА БУДЕТ УЛЫБАТЬСЯ!!!! Я бы обиделась- и если бы потом мой сын на меня жаловался.. . Я вот оч часто срываюсь на сыне.. . но это из за усталости еще чего то - но я его уважаю: он не обижается, чаще всего понимает.. . спросит ласково что случилось, чаек предложит.. . и таю потом и ...Это и есть семья. . Попробуйте быть сами добрее заботливее...

1.Вместо "вежливо просила ее выйти" надо было или прямо сказать всё как есть или что-нибудь другое, подипломатичнее (Мама, я сейчас сама всё принесу... Я всё сделаю быстро-быстро, договорились? Или: Мама, я сейчас устала, может чуть позже я сама всё постираю? Или: Мама, а может попозже их постираешь, они мне ну очень-очень сейчас нужны....) .

2.У Вашей мамы к Вам много претензий: с одной стороны, Вы уже взрослая женщина в доме и пора пересмотреть Ваш статус, права и обязанности (а не каждая мама захочет это делать, некоторые не знают как это сделать) . С другой, Вы - её ребёнок (и всегда ею останетесь) . Поднимите этот вопрос, но для этого решимость нужна и тортик с чаем к примеру.
Спросите у мамы, что она хочет, какой она хочет Вас видеть:
-Может она хочет помощь по дому, совместную работу на кухне?
-А может - продлить Ваше детство так как будто Вы ещё не выросли, не хочет Вас отпускать от себя (раз и замуж выйдите или учиться уедете в другой город) ?
-А может она боится, что Вы в 16 лет без её контроля, надзора и наказаний сразу пропадёте (непонятные связи с парнями, наркотики, ранняя беременность и т. п.) .
-А может она мечтает, что Вы уедете от неё поскорее и устала терпеть до Вашего 18-летия?
-Она боится, что Вы осознав свою взрослость будете покушаться на её власть в доме, не будете её ни во что ставить (вопрос авторитета) , а потом её саму из дома выживете?
-Может она не знает, что с Вами дальше делать, вот и продолжает устраивать "детский сад строгого режима", но при этом боится Вашего провала без своего контроля?
-Вам уже 16 и отдачи от Вас всё также никакой, т. е. ни помощи по дому, ни перспектив по жизни?
Если решимости всё прояснить напрямую пока нет - попробуйте наводящими вопросами в разных ситуациях, понаблюдайте за реакцией.

3. Делайте скидку на образование Вашей мамы. Чем меньше у Вашей мамы высшего гуманитарного образования за плечами, тем труднее ей объяснить Вам в чём проблема в адекватной форме.

4.Пора продумывать варианты самостоятельного, отдельного от мамы жилья. Или завести дружбу с серьёзным, надёжным парнем. Некоторых мам успокаивает идея передачи своей власти над дочерью порядочному мужчине.

Тьфу, детский сад какой.
Лучший совет - жить отдельно. И пилить никто не будет, и сама себя обслуживать научишься.

Лучше всего сесть и спокойно поговорить.