Вопрос про отношение родителей и взрослых детей.

Предоставьте этот вопрос решить мужу, если не решит, то грош ему цена!

Не поняла, при чем здесь другой муж. Я вижу 2 пути:
1. Я бы сама наорала так в ответ, что маме места было бы мало... Истерики меня не трогают вообще, это к доктору. В 30 лет пора научиться выстраивать отношения с матерью. Да, и то, что она ваша мама, не дает ей права вести себя как будто она ваша хозяйка.
2. Вы живете в Москве, берем минимум з/п - это тридцатка. Ваши 30 и мужа 30 = 60. За 20 снимаете комнату, на 40 живете. Не густо, зато спокойно. А можно и подешевле поискать. Желание мужа меня в данном вопросе не волнует. Кто не может предложить разумной альтернативы, пусть держит свое мнение при себе.

ну надо же, в 30 лет только опомнилась, что и жилье надо и мужа другого .. а что не в 40 то ?

есть жить отдельно

у меня так же, а мне 40 ))) одно счастье - живет отдельно. кроме того, я приучила свою маму не орать "ради моего блага")))

Надо строить свою жизнь, независимую от родителей...

Троллишь, мать. Уже не в первый раз. Неинтересно.

Странно, а почему муж должен решать ваши личные проблемы с матерью если они его не касаются, решайте проблемы со своей родней самостоятельно. Очевидно у него с вашей матерью конфликта нет.

Известное дело - две хозяйки на одной кухне никогда не уживутся...

Идите жить на съемную квартиру.

Мать у себя - хозяин барин. Увы

Не поленилась и посмотрела другие ваши вопросы, чтобы получить некоторое представление о ситуации и о вас.

1. Вы учитесь на вечернем, видимо с этим связано то, что не ищите нормальную работу. Фирму в интернете продвигать можно очень долго, так и жизнь пройдет. Свою бы продвигала, было бы понятно, но чужую?! Но если действительно учитесь, то может и неплохо. Должно оставаться время на учебу.
Вывод: ждите окончания учебы, если чувствуете, что не потянете нормальную работу и учебу ( "продвигайте и дальше фирму в интернете)))

Матушку не переделать. Верю, что родители желая добра своим деткам могут очень сильно им вредить. Нередко стареющие или старые родители в принципе не принимают ничего нового, в том числе в образе жизни, поведении, одежде и пр тех, кто молод. Говори-не говори, обсуждай - не обсуждай - все равно человек скатится к привычному для себя образу мыслей. Вам правильно посоветовали : воспринимайте проживание с мамой как коммуналку. И действительно, будьте ей благодарны за то, что не гонит, а терпит. И вам нелегко, и ей не сахар: 2 оболтуса великовозрастные все время у нее перед глазами.

Вывод: учиться не обращать внимания, пропускать мимо ушей и пр ворчание - ор - истерики мамы. Считайте, что Вселенная таким образом
хочет вас привести к мысли, что вам, детки, надо бы подумать, как жить самостоятельно))

Муж ваш несомненно объелся груш. Потому как он не учится и мог бы найти нормальную работу. Но он этого не делает. Почему? Лентяй? Типичный лузер? Вы задумывались об этом?

В той ситуации, которая сложилась, виноваты ТОЛЬКО вы ваш муж, НЕ мама. Вот вы болтаетесь на ответах и по каждому поводу задаете здесь вопросы, по 10 раз один и тот же, а пишите с ошибками. Кого вы можете представлять в суде?!

30 лет - не гарантия ума. То что вам кажется нормальным, на самом деле может быть большой глупостью. Во-вторых, вы живете в ее доме, она там хозяйка и не стоит качать права и орать в ответ. Займитесь поисками нормальной работы - это мужа касается в первую очередь - и съзжайте.
Вы в жизни оба ничего не добились, кроме копеечной работы, а почета требуете как герцогская чета. Будьте благодарны судьбе, что вам есть где жить и мать вам это позволяет.

Исправить мать не получится. Просто поступайте по своему усмотрению и наберитесь сил не отвечать на ее провокации. Если будет снова лезть на конфликт, просто скажите: я считаю, что так лучше, - и дальше делайте по-своему, не обращая внимания на ее крики и оскорбления.

А вам не кажется, что у вас пулевое ранение в голову? Ваша мама и ваш муж как то находят общий язык, а вы в стороне от них. При этом вы готовы и мужа сменить из за матери и мать послать... Уж кто тут дурак, так это вы))))

А папа есть у вас? Он что говорит?

интересно узнать дату и место вашего рождения, если можно)

Продать квартиру ...а на полученные деньги купить два домика в деревне и себе и маме ...будете в гости ходить друг к другу а такую работу как у вас и в деревне найдёте... или если хорошо продадите ..две однушки купите ...

- Папа, а почему бабушка бегает и кричит?
- Кому бабушка, а кому тёща... Подай-ка, сынок, ещё одну обойму.

Оставьте родителей в покое. Они вырастили вас, теперь имеют полное право жить для себя, отдыхать . А что денег мало, так это ваши проблемы. Если будете сидеть на попе ровно и жаловаться тут, ничего хорошего не добьетесь в жизни. Если не хватает денег, ищите другую работу, подработку. Миллионы людей работают вахтовым методом, если в своем городе нет работы. Сидеть в своем городе на 20-40 тысяч в месяц или на вахту, за полмесяца 80-100 получать, есть разница

на вашем месте радоваться надо, что хоть это имеется. два бессребренника недовольны мамой, что терпит вас у себя. да ей в ножки надо поклониться.
маме желаю терпения.

Ага, а муж новый, который с жильем, спит и видит как на вас женится, чтобы вы у него жили, ну-ну, мечтайте. Я работаю в Москве 3 дня в неделю за 30 тыс., если вы не можете найти работу со своим мужем каждый хотя-бы на 30 тыс, вы оба нахлебники жить на маминой территории.

Ох, сразу прямо нового мужа искать? А со старым что делать?
Да, это проще всего.

Мама "по многим вопросам" не признает твоего мнения - ты пишешь. Значит не всего касается, а того, что она уже с годами нажила, так сказать и это нереально уже изменить (надо ли?). Человек уже взрослый. На своей территории (пусть и ты там прописана, логично, как дочь) чувствует себя хозяйкой и от того, что есть рядом еще люди, она не хочет менять привычный уклад.. Может проблема кроется в давнем? Она случайно не была против этого брака? Может мама все еще недовольна твоим выбором и тем, что когда-то не послушалась ее? Как воспитанный человек, она не может крикнуть на мужчину.. зато дочери все может высказать, вот и гнобит.. цепляется. Могло так быть? И еще, если она одинокая в душе, отсюда могут быть ее личные переживания.. а тут вы еще.. спокойно жить не даете.. Бывает, что человеку надо бы свои собственные мысли привести в порядок.. Кстати, на счет кухни - конечно, есть очееень щепетильные женщины, а на одной кухне этого тем более не избежать! :-) Еще вариант - мама сама чувствует себя слабой и каждый день может в страхе живет, что ты с мужем однажды кинете ее с квартирой. Я так, общие моменты озвучила. Ведь мы не знаем более тонкие вещи о вас.. О взаимоотношении с мамой до брака. Насколько есть доверие в семье..

Изза нервнонеуравновешенной мамаши бросать мужа?! Глупости! Лучше попытайтесь выяснить у матери, в чем причина ее истерик. Попытайтесь спокойно с ней поговорить. Без повышеных тонов.

просто проявите уважение за то что она мать за то что живете в ее квартире и не забывайте все возвращается

Почему тут все считают, что квартира принадлежит маме и она ее заработала?
Раньше квартиры ПОЛУЧАЛИ, а не зарабатывали. И получила мама эти квадратные метры в том числе и на Раису. То есть Вы имеете право там жить и тоже чувствовать себя хозяйкой.
Нужно долго и упорно доказывать маме, что вы имеете право жить на свое усмотрение: есть что хотите, возвращаться во сколько хотите, вести хозяйство как хотите. И просить не вмешиваться в ваши личные дела. Вам 30 лет, вы живете на своей территори, у вас своя семья, платит те коммуналку, а еслит понадобится ее мудрый совет, то Вы спросите.

Попробуйте с ней согласиться или промолчать, оставаясь при своём мнении. А потом как-то незаметно предложите ей чаю или что-то вроде того. Неплохо, если бы Вы ей делали массаж, хотя бы лёгкий: 1)во-первых, она расслабится и ей будет приятно, погасится агрессия; 2) во-вторых физический контакт чисто психологически будет способствовать Вашему взаимопониманию.

Тут либо огромное терпение, либо никак, если варианты другого жилья не рассматриваются. Есть еще вариант - размен квартиры мамы, если Вы в ней долевой собственник.

вы для мамы всегда будете ребенком хоть в 50 лет и она имеет право вас учить. А мужа искать не надо, с работой нормальной определитесь

Хорошая тёща ругает свою дочь, чтобы не расколоть семью Ей легче сделать замечание вам, чем вашему мужу. А вы, вероятно неадекватно реагируете. Понять надо, что для своей мамы вы всегда останетесь дочкой. Попробуйте чаще советоваться с мамой по самым пустяковым вопросам, на 2-3 недели "резко поглупейте".По мелочи мама будет рада указывать, а основные вопросы будете решать с мужем. Можно перенести спор на бумагу: претензия-ответ!

Проблема только в том что вы живете с мамой. Две хозяйки в одном доме это всегда большая проблема для обоих. Надо искать выход из положения, например снимать комнату в двухкомнатной квартире. Поверьте, жить с чужими бывает иногда гораздо спокойнее чем мамой!

Искать еще работу и снимать свое жилье... Скажите спасибо маме, что не гонит..

Жизнь это айсберг... мы видим только верхушку... что там в низу мы не знаем и судить очень сложно...

я согласна с евгенией четко и ясно дать маме понять что вы имеете право как и она на свою личную территорию и жизнь это разныые вещи ваша семья мама жила ипользовалась своей жизнью сама но вто же время любить ее нужно как маму и решать вопрос с жильем стоит только начать и все приложится

лучше искать мужа для мамы

хз

дайте маме покой - снимите жилье .

Муж для вас стоит выше матери по религии ислам. Но не забывайте, что рай под ногами матерей. Идите вместе с мужем в мечеть. Там обычно очень хорошие имамы психологи. Не охранники а именно имамы.

Для мамы - мы и в 60 будем дети, это не исправить. Своя семья будет только тогда, когда будете жить отдельно. Работайте над решением этой проблемы. Можно попытаться найти работу с жильем. Нужно искать решение жилищного вопроса, а не плыть по течению.

И в 90 лет ты для мамы будешь маленькой и она всегда будет тебя учит!!!

Как бы не хотелось это признавать - но с маму уже не поменять, проверено (((
Нужно менять либо обстоятельства либо отношение с ним. Если мама не считается ни с чьим мнением, то можно его и не высказывать. Меньше разногласий-меньше конфликтных ситуаций.
Меньше посвящать маму в свою жизнь. Мы так делаем - просто не рассказываем ничего о себе, говорим только о нейтральных темах, например, погоде и т. п. Во время общения больше переключаться на нее, интересоваться ее здоровьем, работой, интересами - пусть рассказывает вам и радуется, что вы сопереживаете ей, заботитесь и о ней, а не переключились на мужа, в данном случае - ее конкурента в общении с вами.
Если вы говорите о смене мужа - значит есть сомнения по поводу ваших отношений, нужны ли они вам? В любом случае выбор за вами! И не слушайте тех, кто говорит, что скажите спасибо маме, что разрешает жить с ней. В свое время никто из наших родителей не покупал квартиры, получали от государства, вам они жилье не покупали, в Оксфорде не учили, на работу не устраивали. Сейчас хрен от какого работодателя что получишь (в смысле жилья) и куда вам податься в этой ситуации никто не скажет. Поэтому мудрости вам и немного терпения в выстраивании отношений с мамой ) Удачи

Странный у Вас вопрос... Но к сожалению взрослые и совершенно глупые дети это норма на сегодня. Ваша мама мало того, что не обязана Вас терпеть и думать о Ваших благах в её доме, она никак, совершенно никак не должна подстраиваться под Ваш и Вашего супруга быт. Всё это должны сделать Вы, терпимее, заботливее и благодарнее будьте. Вас родили, воспитали, дали образование - вперёд, станьте хозяйкой своей жизни, обеспечивайте себя и свои расходы на жильё вместе с мужем дерзайте!) Вам никто ничего не должен и терпеть ваше "нравится, не нравится" не обязаны. В 30 то лет наверное хватит сидеть на шее у родителей, освободите маму от себя и своей семьи, рулите на своей кухне, вот тогда и будет понимание, дайте маме отдохнуть!

Знаю таких мам. Ситуация изменится когда родится ребенок. Вот мама направит всю свою нерастраченную педагогическую прыть на внука. И лучше внуков пару-тройку. Вы получите материнский капитал, сможете взять квартиру в иппотеку. А вообще такие мамы лучше любого дет сада. Все придирки как рукой снимет, ведь воспитывать детей круче чем взрослых теть вроде вас
:)
не обижайтесь на тётю

К сожалению мама права, ведь вы живете у нее. Почему у мамы к вашему мужу нет претензий? Все довольно просто, ваша мама считает, что она не может ему что либо предъявить, ведь он ей не сын. С этим придется мириться, к сожалению, характер мамы вы не исправите. Поэтому хочу Вам посоветовать - постараться не конфликтовать и не спорить с мамой. Выслушать маму нужно, а вот прислушиваться к ее советам или нет - это вам решать.

Вам нужно один раз поставить мама на место. И все наладится.

У твоей матери простой эгоизм, советую тебе поставить ее на место (возможно даже криком), ибо без этого такое обращение может продолжаться бесконечно

Нужно научиться разговаривать иначе, схему общения сломать - это автоматическая эмоциональная программа, поэтому и свекровь с вами так общается, как и ваша мама - это ваша схема общения. Пишите в личку, если есть желание изменить ситуацию.

если хотите, чтобы мама не трогала - переезжайте! или смиритесь!

Будьте добрее к детям, и не балуйте сильно.

Для родителей сколько бы не было лет детям они все равно остаются детьми. Поэтому мама с вами ведет себя так как всегда вела. Попробуйте просто с ней соглашаться, а делать так как считаете нужным. Очень часто это помогает. Это как один из вариантов.