Прав ли мой сын? Кого я вырастила ?

Вы спросили: "Прав ли мой сын? Кого я вырастила ?"
Ответы коротко, но точно: "Ваш сын совершенно не прав. Вы вырастили типичного эгоиста".

Как у Вас это получилось при самых благих намерениях и поступках - загадка. Одно определённо известно: Поколение-Z нарушает вековые традиции, сформированные тысячелетней практикой и освящённые традиционными верованиями. Пятая заповедь Писания говорит: " Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе". Я Вас разочарую ещё более - жизнь таких людей недолговечна и не плодотворна. Исчезнут они с лица земли, как рассеивается дым от потухшего костра. А на смену придут им другие народы, которые чтят своих предков и соблюдают свои законы. Например, кавказцы.

Творец предлагает нам выбор между жизнью и смертью. Они выбирают смерть. Никто не может воспрепятствовать их свободному волеизъявлению.

Храни Вас Господь!

это вполне предсказуемое развитие событий. нельзя же слепо надеяться, что дети вырастут благодарными и повесят себе на шею старых больных родителей, уж тем более лишить себя источников дохода. пусть сын валит в другой город. сдавайте квартиру, приплачивайте посторонним людям за уход. сыну только чеотко сказать - уйдешь сейчас- можешь не возвращаться. квартира и прочее имущество муж на вас записал?

Искренне жаль вас, видно что сын вырос эгоистом.

подайте на алименты, если Вы уже совсем немощная

Сочувствую и понимаю как вам обидно и горько. У меня взрослые дети. Тяжело растила, муж работал, я постоянно одна с ними. Но не баловала особо, хотя и секции и театры и моря - все было... Может мне повезло? Мои дети за меня горой. Помогают, поддерживают ...Материально тоже. Может быть генетика? Не исключаю. Дети же - наша плоть и кровь. Может отец или даже другие родные есть, такие эгоистичные? Не только хорошие качества типа хорошей учебы передаются, а и равнодушие и гордыня и ...Жестокость. Держитесь. Обидней было бы, если бы такой была дочка. А сыновья даже хорошие, часто в своей семье о матери забывают. Ну мужики - они как инопланетяне. Я так считаю.

я бы не хотела и не стала обрекать своих детей на подтирание моей задницы, не хотела бы, чтобы они так провели свою жизнь, а в старости - умерли злыми и одинокими в нашей единственной общей квартире. (потому я их и не завожу.) а в случае чего - сама выпрыгнула б с окна. просто потому, как знаю, какая это жопа, ухаживать за такими людьми. хотя своих родителей - при любом раскладе буду дохаживать. и не только их, но и бабушек-дедушек, если надо будет. такая уж наша бабская доля

а он - мужик, а не баба. мужики таким редко занимаются. будь вы одного с ним пола - ещё может как-то помогал бы вам в этом плане.. но так, как он - не женщина, - ему вас не понять

воспитали не мамкиным сынком - что уже неплохо. а вот что до сострадания...

а вообще: чем старше родитель - тем меньше у ребёнка к нему каких-то чувств остаётся, просто чувство долга, обязанности. любви - там уже нет

просто детей надо рожать не для того, чтобы они нас любили, а чтобы научить их быть самостоятельными, что вы и сделали

не принимайте мой ответ как инструкцию к суициду, просто это моя жизненная позиция. никому ничего не навязываю. вы - пожили для себя, он - хочет теперь пожить для себя

правильно или нет - никто не может решать за него

Послушайте, сын частично прав: он не может свою молодость потратить на вас. Читайте библию: "и оставит мужчина отца своего и мать свою и соединиться с женою своей". Ему нужно строить свою жизнь. Вы слишком эгоистично настроены.

Это не значит, что он вас не любит. Но нельзя любить себе во вред. Он хочет развиваться. Попробовать себя в другом городе. Хочет быть с любимой девушкой, построить с ней свою семью. А на счет денежной помощи, то тут уж рано говорить, он же не зарабатывает ничего. Да и знаете, среди моих знакомых нет людей, которые бы помогали своим родителям материально, скорее наоборот... родители помогают уже взрослым детям.

Вам следовало не упиваться воспитанием сына, а строить свою жизнь, найти мужчину. Сын вам уже и так помог: скрашивал ваше одиночество 22 года. Вы его похоже совсем не любите, и счастья не желаете. А ведь когда любишь, о себе не думаешь, главное, чтобы любимому человеку было хорошо, чтобы он был счастлив.

Посвящая свою жизнь кому-то, вы невольно даете понять этому "кому-то", что он значительная личность, ради которой не жалко втоптать Вашу собственную жизнь в пыль. Вот и всё. Вы для него прислуга, вышедшая в тираж.

Сын вырос самостоятельным, как я его воспитывала..
Вы все сделали для сына но сделали одну ошибку вы
воспитали его и сделали атеистом!

Он имеет право жить для себя. У вас тоже было такое право, но вы им не воспользовались.

Отвечать вам не имеет смысла, ибо ответ вы прекрасно знаете и сами. Единственное что хотелось бы спросить: а вы лет 15 назад разве не предполагали, что всё может обернуться именно так? Неужели ни сном ни духом ???

Благими намерениями дорога в ад мощёна....

Конечно ваш сын не прав, очень огорчает такое отношение к матери вашего сына

За что боролись на то и напоролись...
Это был ваш выбор "посветить жизнь сыну". Чего вы ждали в финале? Вариантов было всего два. Либо он от вас сбежал бы, либо жил бы с вами до старости и вы бы его содержали.
Выпал 1й вариант и он для сына лучше. Мне жаль, что вы заболели. Но если бы это было ни так, вы бы не дали ему жить своей жизнью. Потому что у вас нет своей.
Муж от вас все равно бы ушел. Потому что для вас на 1м месте был сын ( а места распределять вообще не следовало). Даже если вы занимались ребёнком и не работали, можно было заниматься ещё собой, мужем, жить своей жизнью. Всем пошло бы на пользу.
Сейчас вам лучше оставить ребёнка в покое и дать разобраться. Конечно же он не прав. Но это не важно! Вы опять циклитесь на нем и думает о нем. Подумайте наконец о себе! Чего вы хотите, что вам нужно вне ребенка? Перестаньте на него обижаться, злится и думать, что он делает ни так. Вы отравляете себе жизнь и усугубляете болезнь. Обратитесь в социальные службы и благотворительные организации. Может можно оформить доп. выплаты? Давно развелись? Может не поздно подать в суд на раздел имущества? Подрабатывайте дома. Вы умеет шить, вязать, вышивать, ещё что-то? Вспомните о чем вы мечтали и чего хотели, может ещё не поздно, что-то из этого осуществить? Вам нужны другие цели в жизни помимо сына, тогда вы ещё сможете справится с болезнью и почувствовать себя живой и счастливой.
Ваш вопрос не имеет смысла. Кого вырастили того вырастили. Вам нужно спросить себя "Как мне позаботится о себе?".

Почему от вас уходят? Муж, теперь сын хочет аж в другой город сбежать. И это - из Москвы (!!!), где куча возможностей!!! Остальные рвутся в мегаполис, а он - насовсем хочет уехать, ладно бы из Тмутаракани, а - ИЗ МОСКВЫ! На это д. б. веская причина! Вернее всего причина - в вас, Алла. Ваш настолько невозможный характер, постоянное выедание мозга маленькой ложечкой всем и вся сделали своё дело, никто с вами жить не хочет. Муж квартиру оставил и ушёл, сын только и мечтает сбежать и больше не возвращаться. И не общаться, т. к. уже просто не может! Достали вы всех своим нытьем, упреками, шантажированием своей болезнью. Хотя болезненность ваша ставится под сомнение, судя по вопросам-ответам. Лживость вашей натуры отталкивает близких людей от вас.

Вот поэтому я не хочу детей... Крепитесь. сын не прав, конечно...

Конечно в вашем случае он не прав, если вы действительно всю свою молодость и время ему посвятили. Но знаете ваше воспитание заканчивается уже со школьной скамьи так как там уже другие учителя, но кардинально, из моих наблюдений, человека меняет универ и сверстники

Если вы любили сына и вкладывали всё , что могли, но не должна появиться черствость.
Но вы же не одна растили. У сына был отец. И если отец не занимался семьёй, недостаточно заботился о вас, а в трудную минуту предал и ушёл. То вот отец как раз и повинен в таком характере сына. Сын в отца. Ничего удивительного.
Но если ваше здоровье совсем ослабло, то вы в праве более уверенно требовать поддержки сына. Здесь нечего проявлять мягкотелость, можно быть твёрже.
Жизнь длинная и у сына может наступить прозрение, например, после ударов судьбы.

все воздается по заслугам, каждый получает то что он заслуживает

А вы думали раба себе рожали, для стакана воды ?! Он не просил вас бросать ради него работу и посвящать жизнь ему и даже рожать, вы сами этого хотели . И почему к мужу нет претензий он вас бросил же.

Сын не прав и он сам это прекрасно знает. Как так получилось? А вы сами, вы и муж, помогали своим родителям, другим родственникам? ..Нет любви у сына. Наверное всё же генетика.

Вы совершенно забыли присказку - любят не ту бабушку, которая лелеяла, а ту, которой сочувствовали и хотели помочь.
К сож. такие понятия (явно навеянные) у современной молодежи - никто никому ничего не должен. Меня это сильно раздражает, что забыли мудрость своего народа! Почитать родителей и заботиться о них.

Свою квартиру сдавать, если стане совсем плохо, то уйти в пансионат для пожилых! Денег и наследство сыну не оставлять. Ваши моральны терзания сейчас уже бесполезны! Нужно решать свои бытовые проблемы. У меня такие бабули -соседки, воспитали паразитов, а теперь эти бабуси детям просто не нужны.

Вы растили себе сиделку, а не самостоятельного сына. А вырос самостоятельный сын. Даже в перечислениях видно, что Вы делали это как-будто не для сына, а чтобы выслужиться перед обществом и перед собой,
и вышколить сына в шёлкового мальчика с сотней грамот.

Мужья изза болезни не бросают, бросают изза невыносимого характера, как раз когда удерживал только ребёнок, пока тот не повзрослел.
И эгоизм тут именно Ваш, несмотря на выбранный лучим ответ. Настоящие матери радуются успеху сына как мужчины, мужа, могут брать внуков на выходные и каникулы, а Вы сразу как он выучился, поспешили превратиться в лежачую обузу. Что значит "работать не могу"? Даже слепые работают.

Тот человек, который написал в конце своего утешения чтобы господь хранил, наверное, не читал слов "Оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей", так что господь знает кого хранить от Вашего эгоизма, а Вы остались одна с этой чертой характера. Сын не виноват ни в ней, ни в выборе мужа. Пора задуматься, ато и внуков Вам не покажут с такими истериками.

лжец

вот это всё ему скажите. если он останется при своём мнении, значит, что-то в процессе воспитания пошло не так, если он найдёт выход из этого положения, значит, всё норм

vasha situacija eto karma. kazdij 4elovek neset otvestvennost' za sebia, a ne za drugih, eto bolezn' vse jakobi delat' za drugih i pripisivat sebe ih dostizenija. bit roditelem eto odno, a vot bit samodostato4nim 4elovekom drugoje. vam nikto ni4ego ne dolzen, i vashe bolnoje napokaz samopozertvonije, prineslo negativnije reszultati prezde vsego vam. vi zabrosili svoje telo, javno sportom ne zanimalis, hobby toze vidimo ne bilo. sna4ala navizivalis muzu poka on ne sbezal, a potom perelozili vsiu vashu zizn na sina, raz on sbezat ne mog.

Вырастили мы с Вами подлецов. Горько, но терпеть приходится. История Ваша очень похожа на мою.

Вы можете подать заявление в суд на сына. Он обязан вас опекать. Вы дл него много сделали. Бог вам в помощь!

Отпустите его. Не вините ни себя, ни его. Ребенок вырос и должен строить свою жизнь.

Сын не прав на 100%. Это эгоизм чистой воды. Может быть вы придавали значение больше техническим вопросам, как то, образование, работа, но упустили чувства- любовь, сострадание,
доброта, забота, самопожертвование, щедрость и т. п. Он не научен сочувствию, не думает о чувствах других, ответственности, сыновний долг, гражданская совесть. Он вырос "биороботом", а не человеком способным любить идя на жертвы.

Это гены

Вообще то дети РОДИТЕЛЯМ ничем не обязаны. Он прав. А что, вы думали, он растет, что бы за вами утку выносить?

Вы что, сиделку из мальчика себе выращивали или человека, которому свою жизнь строить нужно???

Без обид, но вы сами его этому научили не надо было сюсюкаться может и правильно учили но вы его не научили самыми главными качествами для человека для мужчины ((упаси не обвиняю вас ни в чём вы хотели как лучше но!?

Воспитание - это не то, куда ты водил ребенка. Вы так смачно это перечисляете. Воспитание - это в первую очередь эмоциональное сопереживание, эмоциональный контакт.

Ваш сын говорит как циничный представитель молодежи, а такое бывает только если вы никогда полноценно не участвовали в жизни ребенка, никогда не интересовались тем, что он чувствует и какие у него переживания. Теперь он вырос и ему тоже плевать на ваши переживания. По-моему, ВСЕ ЧЕСТНО.

Рекомендую посмотреть цикл лекций "Воспитание детей" Руслана Нарушевича, очень сильные лекции для тех, кто хочет понять своего ребенка и свои ошибки.

Вы из него хотели вырастить кого-то конкретно, а так разве можно. Каждый человек отдельная личность. Надо, чтобы он сам хотел вам помогать. Наверно вы сами не заложили у него понятие того, что о слабых надо заботиться.

С одной стороны он прав, по сути он вам нечего не должен. Но по людски, на него не хватало отца, может это вам казалась что вы делаете для него лучше или вам хотелось верить в то, что ему это нравиться. Ну что я могу сказать русским языком, сука полная он, денег нет, но раз уж ты работать не настроен так приехал бы. В очередной раз убеждаюсь что дети у которых родители пьют, или в дет дом их отдали, то дети любят их больше жизни, и готовы для них горы свернуть, а те родители, которые любят, ухаживают дают всё что дети хотят, то дети на них плюют.

...М-да-а, ну и дела!.. И "железные аргументы" на счет "мы живем в 21-веке" и "я не просил меня рожать" тоже до очень знакомы. Есть у меня одна мысль на эту тему - хотя конечно решать как поступить вам, вы лучше знаете своего сына и его вероятную реакцию. А идея у меня такая - поговорите с сыном.

Как-нибудь в выходные за чашкой чая с конфетами. Кем он хочет быть и считать себя в жизни?. В смысле личных качеств. Как он относится к дружбе, храбрости и верности в беде?.. Он хочет чтоб у него были верные и надежные друзья? А к предателству, подлости и трусости?.. К тем людям кто чуть что бежит в кусты?.. Врядли ваш сын скажет вам что он хочет чтоб он и его друзья были трусами, подлецами и предателями. Он вам скажет что и сам он хочет быть храбрым, сильным и надежным человеком и чтоб друзья у него были такими же.

А начинается то все это с малого - с заботы о родных, как самых близких людях!.. С поданной им чашке теплого молока. С готовности позаботится о них во время болезни и в старости. Тут как в спорте - нельзя стать Олимпийским Чемпионом годами валяясь на диване и бездельничая!.. Сначала надо хотя бы как любитель начать систематически делать зарядку и бегать по утрам.

И если бросить друга когда он слаб и нуждается в помощи - верх подлости и трусости, то что уж говорить о брошенных маленьких детях или беспомощных
стариках- родителях?!.. Кем сам он будет считать себя после этого?!.. Да и в глазах окружающих он тоже кем станет?.. Бессовестным эгоистом как минимум... А скорее всего - моральным уродом!. (При всех реалиях современности такое поведение считается позорным даже у преступников!.. Они за такое и побить могут!. Что уж говорить про обычных людей?.. Это в двойне позор!)

Назовите мне номер закона, где написано то-что "Сын должен помогать своей матери", с чего это? У него своя личная жизнь, которую он рассматривает с точки зрения 21 ВЕКА! У него свои дела, у вас свои. Он будет бросать все дела, чтоб к вам приехать? Он бросит работу и т. д, но будет ухаживать за вами? НЕТ. ЕСЛИ ОН ВСЕ БРОСИТ, ОН НИЧЕГО НЕ ДОБЬЕТСЯ В ЖИЗНИ. И это глубоко ваша вина, то-что вы взяли такого подлого муженька, который при любом удобном случае, извините, послал вас.

В любом случае родители сами виноваты, если их что-то не устраивает в их детях. Родители сами хотели детей завести в этот мир - значит пусть получают, что хотели. Если просто бросил - это ещё слишком мягко поступил, а иные дети просто делают так, чтобы родители умерли, чтобы наследство оставить, и я не скажу, что они не правы.

невозможно, конечно описать Ваше состояние души! но Вы ни в чем не виноваты, я больше чем уверенна, что когда он еще немного подрастет, то он все поймет и придет к Вам, только сейчас Вы должны его отпустить душой и сердцем, да это очень тяжело, но крепитесь пожалуйста. А по поводу нашей нынешней молодежи очень многие заблуждаются! хороших людей все же становятся больше .Вы отдали ему все что смогли а теперь сама жизнь теперь будет его воспитывать. вот увидите он придет и попросит у Вас прощения, только сейчас не корите его! просто тихо отпустите. Желаю Вам огромной удачи, терпения и сил вынести такое, здоровья крепкого.

Ваш сын вообще не прав не только по человеческим качествам, но и ещё потому что даже в законе прописано, что дети обязаны ухаживать и помогать своим пожилым родителям после того как родители вырастили детей. А ваш сын ЭГОИСТ

Он и прав и не прав одновременно.

По пунктам:

Он прав в том что у него своя жизнь и он не должен жить ради вас у него должна быть своя семья и он должен воспитывать своих детей. Если он будет жить ради вас у него не будет детей и ваш род прервётся. Он прав в том что то что вы заботились о своём сыне это нормально это естественная биологическая обязанность родителя заботится о своём потомстве а не на оборот. Он прав то что хочет жить отдельно а иначе как он будет воспроизводить потомство. Вы будете рядом а он извините девушку у вас на глазах трахать будет. Знаете это не нормально. Он правильно делает что не хочет воспроизводить ваш опыт ибо этот опыт не удачный. Сейчас поясню вы всё время заботились о сыне а ваш муж всю жизнь только и работал пока не ушёл от вас так из вашего текста понятно что живёте вы без мужа. Ваш сын не хочет всю жизнь вкалывать чтобы умереть брошенным в нищете это вполне понятная логика.

Далее ваш сын прав что просто не потянет вам сиделку. Реальная средняя зарплата даже в Москве 25000 рублей. Чтобы зарабатывать 50000 рублей о которых все говорят надо не высшее образование иметь а уметь руками что то делать и опыт работы иметь от 10 лет. А это значит что если вашему сыну очень повезёт то более чем на 30000 рублей он не устроится. А квартира аренда квартиры в Москве меньше 30000 рублей не стоит. Даже если он будет жить с кем то минимум 15000 он будет отдавать на жильё и на жизнь ему останется только 10000 рублей. В Москве этого даже на еду маловато. Проще говоря ваш сын даже живя отдельно будет жить очень не богато если не говорить прямо как нищий. Он просто не потянет сиделку для вас. Которая кстати стоит не менее 15000 рублей в месяц. У него будет выбор жить на теплотрассе и платить за вашу сиделку либо жить нищим но в квартире. Вы родили только одного ребёнка и не надейтесь что он вас не прокормит он просто не потянет даже если захочет. Работать на нескольких работах он тоже не сможет ибо это просто подорвёт его здоровье, и он также как и вы не сможет работать и ему тоже нужен будет уход. Он просто делает логический вывод.

В чём он не прав: это в том что вас надо бросить на произвол судьбы. Вы должны честно признать себе что у вас недостаточно детей чтобы о вас заботится и поэтому должны перестать надеется на сына. Кроме того у вас ещё жива ваша мама которая тоже рано или поздно станет нагрузкой для вашего сына. Вы хотите повесить заботу о двух людях на одного и это ваш эгоизм и безответственность а не его.

У вас есть три варианта решения проблемы

1 Найти нового мужа и жить с ним поддерживая себя сами. Вы не будете одиноки и сможете поддерживать друг друга. Вы можете попросить сына с этим помочь. Сейчас сотни сайтов знакомств всё в ваших руках.

2 Если вы не хотите нового мужа берите свою маму и отправляйтесь в дом престарелых возраст как я понимаю у вас уже подходит.

3 Через интернет найдите людей с такими же потребностями как у вас и начните помогать друг другу сами через социальную сеть организуйте свою собственную службу взаимопомощи.

У вас есть варианты решения ваших проблем и не надо требовать от других того что можете сделать вы сами.

как бы хорошо вы его не воспитывали. вы упустили эту маленькую, но важную деталь

эгоист и подлец

Он не прав. Возможно это не из за вашего воспитания, а то что общество его научило этому.
Только когда вы умрёте и у него начнутся проблемы - он поймёт что такое "мама" и сильно пожалеет что сделал.

Кого вырастили, тот и вырос. И в этом только Ваша вина. Так что теперь принимайте и терпите. Никто никому и ничем не обязан. Всё делается только по любви. Вы не дали своему сыну главного - любви и не научили его любить. Результат налицо. Дай Бог Вам осознания, терпения и любви к сыну не смотря ни на что. Любите его, молитесь и Ваша жизнь изменится. Удачи!

сын-конченый эгоист, не хочет по хроошему-лишайте наследства

эгоист предатель идиот
они теперь все такие в каждой семье такие есть дети

какой злой сайт. какие злые ответы. недолюди!
человек при смерти, брошенная мужем и детьми. прожившая жизнь как мать и жена, и униженная и растоптанная.
я не родила, и знаю, что дети-неблагодарные.
но раньше были другие принципы и люди верили, что дети-это наше спасение в старости.
теперь, ты понимаешь, что в детей вкладываешься безвозмездно, только на такой схеме-социальная структура взаимоподдержки развалится.
все должны друг другу частично помогать, если не в состоянии помогать на все100.а не открещиваться друг от друга.
плодиться современные бабы после таких примеров вряд ли захотят!