Второй брак. Финансовый вопрос?

Все вопросы помимо алиментов в семье должны решать оба. И не важно, что зарабатывает пока только он. Вы сидите с ЕГО ребенком. Я не понимаю людей, которые написали тут, что это правильно, что он не спрашивает ваше мнение. Что это за семья, где все решает один человек. Пусть тогда живет отдельно и обеспечивает на равных обе семьи. А то хорошо устроился. За счет одной откупается от своих комплексов и чувства вины. На вашем месте закатила бы такой скандал, что мало не показалось. Пусть отчитывается о доходах и распределяет деньги на второго ребенка в равной степени. У того уже есть своя жилплощадь, отдельная комната. Вот пусть такие же условия и для второго обеспечивает. С какой стати его обслуживать, а деньги уходят в другую семью. Тому ребенку нужны игрушки, а вам шторы нет? Пусть думает в следующий раз.

Алименты - на повседневные нужды, их тратит на ребенка мать.
Но ребенку и самому еще нужны в жизни праздники.
Попробуйте поставить себя на место того ребенка, практически растущего без отца.

А если когда-нибудь и вы с вашим ребенком окажетесь на месте той семьи, вы бы тоже считали, что папа должен лишь алименты и ничего более?

Куда тратить деньги, решает тот, кто их зарабатывает, не так ли?
Если вас не устраивает ситуация, подавайте в суд, пусть муж платит алименты вам и вашему ребенку.

это называется жизнь с разведенцем. С другой стороны у вас папа в семье. А тот ребёнок своего рода лишенец при живом отце, пусть хоть денежками побалуется папу раз в месяц увидит. Вы понимаете что такое папа раз в месяц.. никакими подарками --отдарками это не компенсируешь. попробуйте мысленно поменяться местами

Можно подать на алименты на содержание ребенка и будучи в браке (Вы можете подать тоже). А если ребенок до года - то вроде бы и на содержание себя самой тоже (узнайте у юристов). Если муж не понимает этого - действуйте. Оба ребенка имеют равные права на материальное обеспечение от родного отца. Ваш ребеонк не должен быть обделённым.

Первую семью он никогда не бросит. Я тоже знаю такие пары, в которых мужчина на первую семью тратится конкретно, а нынешнюю жену просит экономить.

Подайте на алименты на своего ребёнка, если по хорошему не понимает.

никак не вразумить, смиритесь. зарабатывайте на шторы сами. реально - видели, за кого замуж шли и вам пофиг было.

Вы странная женщина.... почему он должен обделять своего ребёнка, только потому что вы хотите... шторы... просто вещь первой необходимости....

Подай тоже на алименты)

Теперь уже поздно вразумлять, это Вам надо было раньше думать, когда замуж выходили за мужчину с прошлым. А вообще-то его первая жена хорошо устроилась. Алименты хорошие, встречи, общение, а Вам стирать на него готовить, да еще и экономить, выкручиваться, чтобы на все хватило. И ничего Вы изменить не сможете.

Перед замужеством голова не работала,
или очнулась связанная?

Он с женой развелся а не с ребенком. Хочет общаться - общается. Хочет тратить деньги - тратит. Это его ребенок на тех же самых правах, как и ваш общий. Он пытается компенсировать деньгами отсутствие ежедневного общения. Это конечно не полноценная замена, но хоть такая.
Всегда будут уходить деньги в ту семью, смиритесь.
Или вы хотите, чтобы у вас был муж которому вообще пофиг на своих детей, с глаз долой из сердца вон? Так таких полно, ваш еще редкое явление...

Вас не устраивает, что он зарабатывает деньги, обеспечивает полностью вашего ребенка?
И вы не знали, что там тоже его ребенок, которого он тоже будет обеспечивать, и которому тоже будет делать подарки? Просто потому что он обязан это делать, во-первых, и хочет это делать во-вторых.

Если вам лично не хватает денег на шторы - найдите себе работу на дому без отрыва от ребенка. Чет, по-моему, кто-то оборзел от сидения в декрете на заднице.

Тема не раскрыта. Он тратит на того ребёнка больше чем на этого? В целом - учётом продуктов, коммуналки, одежды? Если нет - то Ваши претензии просто чудовищны.

Потому что о таких вещах надо задумываться ДО вступления в брак.

Вас он содержит, но вам всё мало. Это его ребёнок, пусть и от другого брака. С таким подходом можете сами как в сказке про золотую рыбку оказаться. И будете сами жить на "одни алименты"

Для начала вразуми себя, что нет никакого декрета. Надо не только уметь ноги раздвигать, но еще и думать головой иногда, что пишешь. И, при чем здесь рубрика "воспитание детей". Свой вопрос надо адресовать в рубрику "воспитание мужа".

Я вообще не понимаю, таких отношений. У вас тоже ребенок. Скажите вот сколько туда потратил столько же и на этого дай, он что хуже что ли? Плюс вас он обязан содержать в декрете. Кстати вы тоже имеете право подать на алименты, подумайте об этом. Такое ощущение что там первая любимая, а вы просто удобная. Может вам тоже лучше быть бывшей женой с алиментами, чем с таким мужиком?

Об этом надо было думать когда связывала жизнь с мужчиной, у которого есть обязательства перед первой семьёй.

Ни как, вы знали на что идёте, и что от своего ребёнка он не откажется, попытаться найти компромисс модно, но надо было договариваться на берегу.

я думаю, что чем чаще ты будешь задаваться подобными вопросами, тем скорее и у твоего ребенка появится воскресный папа.

Что значит "вразумить"?
Человек зарабатывает деньги и тратит их как считает нужным. "Баланс" вы не привели. То есть написали что "на бывшую семью уходит около 30-40 тыс в месяц в общем целом". Сколько уходит на вашу семью - не указали, так же как и общую сумму дохода. И это как минимум странно). Я не налоговый инспектор, сумма мне не интересна. Но удивительно что вместо соотношения, к примеру 60% общего дохода на бывшую семью и 40% на текущую, вы указали конкретную сумму уходящую на бывшую семью. Складывается интересное впечатление. Так что на себя со стороны тоже стоило бы взглянуть. В принципе, любая ситуация решается спокойной беседой. Нужно лишь понимать причины и искать подходящие для обоих условия, а не пытаться просто "стоять на своём". Тут важно многое, причины его ухода из предыдущей семьи, наличие чувства вины, отношения с бывшей женой и ребёнком, включая те, которые были в браке. Ну и так далее. Вообще, вопрос сложный а информации нет. Ну и в себе имеет сысл покопаться, осознать чего Вы хотите, почему и для чего. Дело то явно не в шторах, и как я подозреваю, даже не столько в деньгах.

если мужик сподобился на второй брак то пусть сподобится и обеспечить обоих детей. т. е. пахать ему надо в два раза больше. пусть думает.

Ваш муж имеет право тратить деньги на своего ребёнка.

Себя вразуми. Это мужчина, он решает сам. И деньги эти - его.
Ещё тебя он не спрашивал, сколько ему тратить на своего ребенка.
Что-то не устраивает - зарабатывай сама или разводись.

Алина, ну вот если честно - то его финансовое положение, когда Вы познакомились, повлияло на Вашу влюбленность в него?..

Вот если бы это был человек с меньшими доходами... значительно меньшими... и поэтому - одевался по-другому, ухаживал за Вами по-другому... был бы шанс, что Вы так же безумно влюбились бы в него?..

Была ли хоть маленькая доля "расчёта"- что с ним Вам будет финансово легко воспитывать ребенка, и т. д.?

Мне можете не говорить..
Будьте честны сами с собой... подумайте, вспомните, проанализируйте Ваши мысли, чувства...

И если это так... возможно, сейчас Вы получаете некий "урок"...
Вы находитесь на "развилке дорог"... куда Вам дальше двигаться?..)

1. В сторону Любви?..
Проявлять понимание, заботу... терпение... несмотря на финансовые трудности - ведь с милым рай и в шалаше, нет?
Ведь Вы влюбились в него, а не в его финансовое благополучие?

И самой искать возможность зарабатывать... да, даже с маленьким ребенком на руках... а что такого? Ведь если вы расстанетесь - разве не так придется?

Да, много тратит на поездки... а представьте, что их вообще нет, этих потраченных денег?.. представьте, что именно на эту сумму уменьшился заработок любимого... представьте, что он поменял работу, и теперь в четыре... ну, ладно - в три раза стал меньше его доход... он Вам с таким доходом уже будет не люб?..)
Так представьте это и ответьте себе...

2. В сторону... финансов?
А что, это тоже вариант...
Можно сказать мужу конкретно, какая сумма денег Вам требуется для ведения хозяйства...
Можно подать на алименты...
много чего ещё можно...

Я бы сделала так:
:))
сказала бы, что переезжаю с ребенком к маме - чтобы она присматривала за ребенком, пока я буду на работе...
да, я нашла работу.
и, да - свою квартиру я сдаю в аренду, так как мне нужны деньги на себя и на ребенка.
Мне нравится мой план... а тебе? - спросила бы его))
...
:)))

Вразумить - слишком грубое, прямолинейное действие. Тема очень скользкая. Не перегните палку.

до 3х лет муж обязан содержать жену в декрете, до 2х точно
а потом сама-сама

Закончится декретный отпуск, пойдет ребенок в садик, и тратьте свою зарплату только на себя, а его не трогайте, пусть делает, как делает. Спокойненько живите, у вас ещё миллион штор будет.

Он же платит алименты и на детские "мелочи" денег выделяет. А ваши "мелочи" - это ваши проблемы

Я бы на вашем месте это не стала терпеть. У меня муж тоже с детьми. Но на них денег уходит меньше. Хотя у нас детей общих нет. А вы всегда будете у мужа второй и ребёнок ваш будет вторым. Я вот поняла, что лучше не связываться с мужчинами с детьми если сама не с ребёнком. А мужик если такой, пусть растит детей до совершеннолетия а потом свою личную жизнь устраивает.

Обидно, потому что присвоили ЧУЖИЕ деньги. Их зарабатывает муж, содержит вас, вместо благодарности вам МАЛО.) И не в вашей компетенции давить "плати лишь алименты", если приносите в семью копейки. Вот когда ваши заработки будут выше, может и появится право возмущаться - что первая семья живет за ваш лично счет. А сейчас НЕ ЗА ВАШ, ибо оно не ваше, а его. Это вы живёте ЗА ЕГО СЧЕТ. И он имеет полное право распоряжаться деньгами. На старших детей денег всегда уходит больше чем на младенца даже в рамках одной семьи, это нормально. На фоне непонимания элементарных вещей, что равно жадности и неблагодарности, давать вам будет хотеться все меньше - процесс пошёл.