Нужны интересные смешные не пошлые школьные анекдоты

Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моем дневнике.

Сын пришел домой и говорит отцу:
- Пап, ты помнишь, что обещал мне тысячу баксов, если я перейду в шестой класс?
- Конечно, помню.
- Можешь радоваться, я тебе такие бабки сэкономил!

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.
- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного - папа унес.. .

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Мать говорит сыну:
- Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководитель.
Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы!
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей,
а большая половина класса этого никак не понимает!. .

- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, легкая - даже папа написал бы!

Возвращается сын "нового русского" 1 сентября из школы.
Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
-Да ну-у, как всегда, надули.. . Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят,
да еще и парты со стульями деревянные.. . А говорили:
ТАМ ПЕРВЫЙ КЛАСС.

Учительница в школе спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты знаешь, чем плохой мальчик отличается от хорошего?
Вовочка с готовностью говорит:
- Конечно, знаю: плохого бьют родители, а хорошего - ученики

слово-пошлость с некоторых пор притерпело изменения. тем более в школе. думаю сейчас любой анекдот будет в жилу