давайте вспомним афоризмы Фаины Георгиены Раневской. см. внутри

ЛЕГЕНДАРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью? повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна? " - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет! "

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи

-ну поднимите же меня поскорее! ! ( упала на улице) народные артистки на улице не валяются!))))))) )

-Игорек, (обращаясь к Кваше) , отвернитесь щас же ( дело было в гримерке) , а то вас стошнит!)) )

обожаю Раневскую. Жаль, что теперь таких уже "не делают"((

Немедленно поднимите! Такие женщины на дороге не валяются!! ! )

ОПРОС № 1
ОПРОС № 2.

Красота - это страшная сила
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
О режиссере .: Перпетум кобеле.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Я не пью, не курю и никогда не изменяла мужу -- потому что у меня его никогда не было,
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью -- повидло.
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй
Муля, не нервируй меня
Оптимизм — это недостаток информации.
Что такое любовь? Забыла. Но помню, что это что-то очень приятное.
Жизнь — это затяжной прыжок из 3,14зды в могилу.
Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Паспорт человека - это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть 18 лет.
Какие женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? ..Седые!
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой
Я обожаю природу. . И это после того, что она с тобой сделала?
По сути я ангел, но в связи с тем, что переодически обламывают крылья, приходится летать на метле.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Настоящий мужчина – это который помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Вот женишься, тогда поймешь, что такое счастье.. .Но поздно будет.. .
Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!

-Фаина Георгиевна, Вы на веер сели.
-То-то я думаю, по заднице сквозняк гуляет.

Облазила всю квартируи.... и не нашла ничего похожего на деньги

Я слишком стара - я ещё помню порядочных людей.. . (это, вроде, и про меня...)

— Я была вчера в театре, — рассказывала Раневская. — Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.

не совсем афоризм, но история, непосредственно связанная с фаиной георгиевной.. .
как-то она сидела в приемной комиссии в театральном.. . час. . два.. . три. . порядком уже все подустали. .
последней заходит девушка-абитуриентка... .
раневская просит ее: "барышня. . изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с крутым обломом в конце... "
девушка подумала-подумала.. . и начинает томным сексуальным голосом.. : "аа... ааааа.... аааа. . аааа-аа-а-а-а-ааапппчхииии! "

Муля! Не нервируй меня!

* -Вот женишься, Алёшенька, тогда поймёшь, что такое счастье.
-Да?
-Да. Но поздно будет

* -Сколько раз в жизни краснеет женщина?
-4 раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берёт деньги и когда первый раз даёт деньги.
-А мужчина
-2 раза: первый раз-когда не может второй, второй - когда не может первый.

* -Почему красивые женщины пользуются бОльшим успехом, чем умные?
-Это же очевидно - ведь слепых мужчин мало, а глупых пруд пруди.

* Знакомая учительница биологии решила на примерах доказать Раневской, не вынимающей изо рта папироски, вред куренья и питья. Берёт червяка, бросает в стакан с спиртом. Он сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живёт.
-Ну и какой вывод из этого можно сделать?
Раневская: -Только один: если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Обожаю перечитывать книжку с её фразами.. .

пионеры!!! идите в жопу!!!!

Какой Ваш номер телефона?
Раневская отвечает: "Я сама себе не звоню"

Кажется, это ещё никто не писал: "Я умру, а никто так и не узнает, что у меня был хороший вкус"

“Жить нужно так, чтобы тебя запомнила даже сволочь”

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Критикессы - амазонки в климаксе.
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
О режисере З. : Перпетум кобеле.
Он умрет от расширения фантазии.
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.