Люди скажите пожалуйста, Чак Норис вообще сейчас еще жив?

Жив, жив, еще как жив.
Чак Норрис подал в суд на издательство Penguin из-за книги, основанной на знаменитых шуточных интернет-фактах о нем и, по словам актера, таким образом недобросовестно эксплуатирующей его имя.
Издательство Penguin в ноябре опубликовало книгу под названием «Правда о Чаке Норрисе: 400 фактов о величайшем человеке Земли» . В иске, поданном в федеральный суд Манхэттена, Норрис требует возмещения морального ущерба и в качестве истцов указывает автора книги Иена Спектора и два интернет-сайта по раскрутке проекта, также принадлежащих Спектору.
Смешные факты о непробиваемом Норрисе начали появляться в Интернете в 2005 году. Среди них — шутки вроде «Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды» , «Японская легенда о Годзилле на самом деле рассказывает о первом визите Чака Норриса в Токио» , «Слезы Чака Норриса лечат рак. Жаль, что он никогда не плачет» , «Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает» , «Чак Норрис может зарядить мобильник, потерев его об бороду» . Последние три факта приведены в иске, гласящем, что кроме прочих шуток, в книге имеются и расистские, что противоречит убеждениям актера и порочит его репутацию. Видимо имеется в виду шутка «Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного» .
Как минимум одна из шуток книги оказалась почти пророческой: «Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что „Закон и порядок“ — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног».

жив, курилко, намедни в новостях показали, типа поддерживает очередного кандитата в президенты в СШП.

да жив здоров вчера только созванивались с ним. тебе пламенный привет передал.

Куда он денится
жив конечно

Чак Норрис, он же Чак Норис, он же Великий Чак, он же Нун-Чак (англ. Noon-Chuck), несущий возмездие во имя Луны он же Карлос Рэй Норрис — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями как Ктулху, Медвед и Анна Ярославівна, он же Чак Чак- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засововании ржавых гвоздей в анус волку. Жив! И еще всех переживет!

Вот вышеупомянутые приколы про Чака: Кто же всетаки этот Чак Норрис?

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что
"Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и
правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены
те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила
скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та
пролетала над Тихим океаном.

--

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем
первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея
позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы
предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил
все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло
исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо
больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится
чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной
степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что
темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет! ", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою
жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может
убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой
засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом
Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как
Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими
черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он
наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра.
19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над
14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное
NASA публично объ

Чак Норрис - живее всех живых! )

Да. . Вроде. . А в интернете смотрела?