Нуждаюсь в смешных шутках срочно!!!

Я подсел на плацебо. Я бы бросил его пить, но это все равно ничего не изменит.
добавлено: 2 часа назад поделиться+15
И живёт в голове женщины зверь странный. И заставляет он её творить дела чудные. И нету на того зверя управы. Имя ему — НАСТРОЕНИЕ…
добавлено: 3 часа назад поделиться
Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.
добавлено: 3 часа назад поделиться+5
Алкоголь - это болезнь. Но это единственная болезнь, за которую на тебя будут орать.
добавлено: 3 часа назад поделиться+4
Женская логика:
— Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.
добавлено: 3 часа назад поделиться+8
Из резюме:
При наличии гугла богоподобен.
добавлено: 4 часа назад поделиться+6
Какого чёрта ты вернулась
Из-за кого теперь страдать
Кому стихи писать по пьяни
И в фото вилкой тыкать чьё
добавлено: 4 часа назад поделиться+10
Всё находится в шаговой доступности, если у тебя есть время.
добавлено: 5 часов назад поделиться+2
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и СПИСОК ИСХОДЯЩИХ ВЫЗОВОВ.
добавлено: 5 часов назад поделиться+4
Я думаю это неправильно, что только одна компания продает игру "Монополия".
добавлено: 5 часов назад поделиться+10
У меня нет подруги, но я знаю одну девушку, которая очень разозлится, если услышит это от меня.
добавлено: 6 часов назад поделиться+2
Можно уже пропустить эту часть жизни и перемотать туда, где я уже получил диплом?
добавлено: 14 часов назад поделиться+7
SpaceX впервые посадил ракету Falcon 9 на платформу в океане.
А ты что посадил в своей жизни, кроме печени?
добавлено: 15 часов назад поделиться+4
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
добавлено: 15 часов назад поделиться+4
— Передайте сыр фету, пожалуйста.
— Афанасий Афанасьевич, возьмите.
добавлено: 16 часов назад поделиться+5
- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?
добавлено: 16 часов назад поделиться+14
– Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
– Да, смотрел, как до Ростова доехать.
– Ну, заебись! Я в Ростове!
добавлено: 16 часов назад поделиться+10
- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?
добавлено: 16 часов назад поделиться+3
Одной ночью я был за рулем и переехал одного оленя... оленя на велосипеде.
добавлено: 16 часов назад поделиться
Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.
добавлено: 16 часов назад поделиться+4
Сегодня Международный день цыган. Вот почему я не на коне.
добавлено: 17 часов назад поделиться+8
Тю — вместо тысячи слов.
добавлено: 18 часов назад поделиться+4
Мой отец не шутил и не страдал херней. Отец не доверял никому. Вообще, как он любил говорить...
Но он мне этого не говорил.
добавлено: 18 часов назад поделиться+4
Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.
добавлено: 19 часов назад поделиться+3
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу, больше дорогих подарков не было!
добавлено: 19 часов назад поделиться+4
- А вы-то сами, откуда будете?
- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
добавлено: 20 часов назад поделиться+12
- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придём.
- Дааа... Надо идти.
добавлено: 21 час назад поделиться+4
Однаджы у меня был секс с девушкой и она сказала: "Я хочу, чтобы эта ночь была волшебной".
Так и было, после того, как у нас был секс-я изчез.
добавлено: 21 час назад поделиться+2В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.

Может что пригодится http://nextjoke.net/

Синий экран смерти

Нужно найти скриншот синего экрана смерти и установить как обои или скринсейвер. Вторая вариация этой шутки — сделать скриншот рабочего стола, установить его как обои, а потом убрать все ярлыки в отдельную папку и спрятать панели. Эффект потрясающий!

Как говорила моя бабушка, лучшее упражнение для рук -пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

котел придумать шутки, но шутки придумали меня раньше

Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит: «Ну и глупый парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».

--------------------------------------------------

В Сурате индиец, который сидел за столом у англичанина, увидев, когда тот откупорил бутылку с элем, что пиво, превратившись в пену, выходит из бутылки, выразил в многочисленных восклицаниях крайнее удивление, а на вопрос англичанина, что же в этом удивительного, ответил: «Меня удивляет не то, что оно выходит, а то, как вам удалось загнать его туда».

Мы смеемся и ощущаем истинное удовольствие, слушая рассказ о том, как и смеемся мы не потому, что ощущаем себя несколько умнее этого невежественного индийца или по поводу чего-либо приятного, обнаруженного во всем этом нашим рассудком, а потому, что наше напряженное ожидание внезапно превратилось в ничто.