Как организовать упрвляющую компанию???

Тонкости управляющей компании мне известны.
Что Вас конкретно интересует?

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье.. . Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! ". По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.. . И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя! ".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.

Всем привет !!!С пАзитивом жизнь веселей ))))