Приглащаю разместить свои необычные стихи, прозу, заметки, интересные посылы обо всём. Ждём нового взгляда на эту "жизнь"

пришла в поликлинику, села на единственное свободное место.. . растегнула курткуи сняла шарф, почувствовала невероятное облегчение. напротив сидит пожилой мужчина лет 70, в домашних тапочках и белой шерстяной косынке. справа 2 старушки громко обсуждают свои обычные разговоры, особенно выделяя слова: "пенсия", "за последний квартал", "президент обещал" и всё такое в этом духе.. . болит голова, хуева туча мыслей атакует, недавно проснувшийся рассудок.. . сколько я здесь уже сижу?... час?... два?... послушала врача, вышла на улицу.. . ветра вроде нет, только ноги мёрзнут очень.. . поговорила по телефону.. . как обычно сказала всё не так... обидно за саму себя... села в маршрутку, достала книгу, с большим трудом отделила замороженными пальцами одну страницу от другой. начала читать, но смысл не доходил, слишком сильно мешали внутренние рассуждения.. . какой-то парень смотрит в окно отсутствующим взглядом и улыбается, наверно вспоминает что-то хорошее... и мне так захотелось тепла, хоть на минутку.. . я тоже начала вспоминать белый тёплый песок, яркий солнечный свет и особенно ощущение солнца на своей коже.. . от этих мыслей стали просыпаться чувства о нём.. . так, стоп... об этом думать нельзя.. . надо поехать на учёбу, надо заставить себя поехать на учёбу... надо сдать статистику, надо придти к деканше, надо... надо... не хочу об этом думать, только не сейчас, когда угодно, только не сейчас.. . Дома. Лаки прыгает, виляя хвостом и взвизгивая. пытается достать языком до моей щеки... откуда в нём столько энергии? ..и вот замороженные пальцы стучат по клавиатуре... тлеет сигарета, опять курю в комнате... это плохо.. . не хочу никого видеть... странно... такое редко бывает... хочу как в детстве залезть под стол и чувствовать себя там в безопасности, абсолютно защищённой... видеть как с лёгкостью мамины ноги делают уверенные шаги по кухне и как стучат кастрюли в раковине.. . что со мной?... уже настольгия по детству... я старею.. . какая ужасная мысль... я старею.. . появляется чувство ужасного раздрожения на саму себя, потому что с какой стороны не смотри, но не могу понять что со мной происходит.. . посмотрела в зеркало... морщин вроде нет.. . возникают мысли поговорить с Богом... я бы не назвала это молитвой, так, беседа.. . опять завидую одной очень глупой девочке, которая никогда ни о чём таком не думает.. . наверно это так просто, быть тупой.. . надо сожрать горсть успокоительных, может тогда мысли отступят... а если нет... это издевательство какое-то... изощрённая пытка.. . надо выпить... да, надо просто выпить...