Срочно нужен анекдот, доводящий до РОГОТА

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что
делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в
раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали.

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ! ". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ! ".

проглоти шарик, посмеемся))

4 часа утра. Звонок в дверь. Открывает муж. На пороге жена, пьяная в каку, колготки рваные, в одной туфле.
- И ты думаешь, я тебя такую пущу?? ?
- Да нах надо... Я за гитарой!!!

Разговор двух воспитанниц элитного детского сада:
- Я слысала, сто у тебя новый папа?
- Влут! Плослогодний. .

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня. .

Полночь. Зять заходит на кухню, включает свет и видит, что теща писяет в касрюлю с борщем.
З: Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?
Т: Злые вы, уйду я от вас.. .

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом) :
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую.. . ты скажи, он хоть симпатичный?. .

снесла курочка Ряба дедушке яичко - НАЧИСТО.