На Новый год я обалденно покрасила волосы, еще более обалденно сделала маникюр и вот лежу я такая красивая и болею!

и я тоже
весь праздник комом...: )
и я с маникюром (роняя горючую слезу ) :(((

красота ценится не только внешняя, но и внутренняя...

Мороз на дворе, шапку носи и варежки. Выздоравливай, пей чай с медом и малиновым вареньем..

Завтра уже покажите свою Красоту людям. Будьте здоровы!!!

Слушай, совпадение. Такая же красивая, только у меня меозит. Муж растер и "пасет" теперь.

Вот со всеми этими красками и лаками и занесла инфекцию. Быстрее все смой.. . и выздоровеешь. Зуб даю!

Да уж.. . такая красота пропадает!! ! Вызовите хоть скорую, что ли.... только попросите, чтобы медбратья приехали!!

А в новый год тоже болела? Надо было пить больше и закусывать меньше. Тогда б не болела! Хотя я сделала то ж самое - перекрасилось, сделала маникюр, купила обновки и поболела чуточку. Так что у нас с тобой что то общее.

кончно пожалеем, это лучше чем если бы ты болела не покрашенная и без маникюра, но если ты в ответах значит не так уж и всё плохо.

Без маникюра и с засаленными волосами болеть, наверное, ещё противнее, так что не отчаивайтесь, а быстрее выздоравливайте!

Поправляйся, милая Лягушка. Принимай теплое питье, лимоны, сироп шиповника. (все это способствует выведению инфекции). Удачи!

Да, и я тоже болею, правда не лежу, но все же...

лапушка, заюшка, солнышко ты наше несчастливое!
поправляйся скорее и все у тебя будет ОК!
хотела тебе картинку настроениеподнимающую вставить, но - не умею :(
поэтому отвлеку тебя этим:

-"Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован! ' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn!!"

-Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анек
доты.

-На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
-- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить.. .
- Да, лекарств оставалось еще на три недели.. .

- Доктор! Доктор! Что это у меня? !
- Где?. . А-А-А!! ! ЧТО ЭТО У ВАС??! ?

- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!! !

- Доктор, я страдаю склерозом!
- Давно?
- Что давно?

- Доктор! Помираю!. .
- Сейчас помогу.. .

Двое разговаривают на кладбище:
- Извините, Ваш отец умер своей смертью?
- Нет. У него был врач.

- Доктор, почему мы едем в морг, я же еще не умер?
- Не расстраивайтесь, мы еще не доехали.. .

На приеме у психотерапевта. Доктор:
- Ну вот, прошло полгода, а на лицо уже явный прогресс!
- Вы это называете прогресс? ! Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас - никто. .
Надеюсь, что тебе полегчало и уже не так грустно и обидно!
Всех благ!!

Налей стакан водки, положи туда 2 столовые ложки мёда и выдави туда лимон, и поставь в микроволновку! ! Если есть с кем в люлю, конечно если успееш, Утром будеш как новенькая копейка!!!