Что со мной? Я псих? Психолог, помоги!

Мне 19 лет. Я ни за какие коврижки сама не пойду к психологу, неврологу и прочим врачам. Во-первых, потому что в городе таких нет. Во-вторых, я не хочу, чтобы вдруг оказалась, что я душевнобольная и надо меня отгораживать от других, в-третьих, только друзья и молодой человек видят, что я не совсем адекватна. Начну с того, что первый курс универа дался с трудом. Именно тогда я и начала замечать, что мой мозг и моё тело живут отдельно. Это мешает мне жить. Я неадекватно взаимодействую с окружающим миром. Если посадить меня на стул и оставить одну в комнате, я вообще слетаю с каруселей. Даже не знаю, как объяснить... Просто так, без задних мыслей, начинаю разговаривать с собой, дергаться, подпрыгивать, пританцовывать. Сажусь учить серьезный параграф, сразу начинается ерзание, уход в собственные выдумки. Бывает так, что я просто кружусь на месте и не могу остановиться, потому что я действительно не могу этого сделать. О_о. Может быть, у меня действительно шарики за ролики заезжают, но когда наступает психотравмирующая ситуация у меня начинается тик, может одновременно дергаться всё, что угодно. Причем, чем сильнее воздействие, тем сильнее трясется. Черт, да я веду себя как идиотка! Особенно с людьми. У меня всегда вечно приподнятое настроение, позитив, резкие движения, какой поток речи, что я, чаще всего, начинаю им захлебываться. Потом наступает торможение. Может долго доходить, заедать на слоге, могу забыть, с чего начала разговор. А так, я заметила, что очень холодно отношусь к близким. Словно я им чужая. Чаще всего меня начинает клинить, когда рядом со мной мой парень. он подшучивает, стебётся, хотя я просто умоляю, чтоб он прератил это делать, потому что у меня сразу крышу сносит: я уже просто болтаю головой, качаюсь туда-сюда, психую, срываюсь на него, хотя совсем этого не хочу. а потом "щелк", снова я веселая и довольная жизнью. Но разозлить меня легко, а когда состояние аффекта - уже сама жить не хочу. Не знаю, как назвать, но бывает просто, что я делаю что-то, а потом очнусь и стыжусь этого или сожалею. К примеру, я в чай не сгущенку добавила, а майонеза. Сидела за столом с друзьями и просто так посыпала стол специями. ЗАЧЕМ? ! А фиг его знает.. . Наступает ночь.. . и настроение приобретает легкий оттенок грусти. Потому что всё это выматывает. Слишком много энергии уходит на непроизвольные движения. Чувство эйфории и апатии сменяются, как огоньки на гирлянде. Вчера друзья показали мне Шерлока (тот, что британский сериал) . Может, так вам примерно представится, суть моих телодвижений (ибо главный герой суетится оё-й как) . О, Господи. Пока я писала это сообщение, уже успела раз 10 сорваться с места, проскакать до кухни, вернуться обратно, изобразить супермена, проболтать песню и сделать ещё много всякой фигни в одиночестве. Вот такая ерунда. Психолог. поможешь? Я и сама пытаюсь, но моя творческая натура не желает сотрудничать со мной.