Больной от вскрытия отказался, был выписан под наблюдение участкового патологоанатома?

Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей.. .
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно.. .
- Вы не простыли, вы остываете.. . Следующий!

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете! ?
- Держитесь от меня подальше! Следующий!

- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему? !
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить.. . Следующий!

- Доктор, а я жить буду?
- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
Следующий!

- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
- А чё там может быть хорошего? Говно, оно говно и есть.
Следующий!

- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
- Надежда? Есть.. . Шансов нет. Следующий!

- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочBAа! Следующий!

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.. .
Следующий!

- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете.. . только РИМСКИМ! Следующий!

- Можно для профилактики гриппа обливаться олодной водой и бегать в трусах по морозу?
- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!

- Мой ребенок проглотил ручку!
- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
- А мне что делать? !
- Пишите пока карандашом. Следующий!

- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
- И буду лучше слышать?
- Будете громче пукать! Следующий!

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу!! ! Следующий!

- Я никак не могу уснуть.. . Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!

- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться. Следующий!

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!... Выносите!
Следующий!

- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. .
Следующий!

- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки.. .
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!

Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
Врач: - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Приходит тетка на медосмотр. Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк? !
- Это не синяк, а родимое пятно!
- Не может быть? Под глазом? !
- Ну да! Мне его… муж родимый поставил!! !

А расписку написал, что в случае ухудшения не будет иметь претензий?

Вьюноша! Вам опять-таки не СЮДА! В"ЮМОР", пожалуйста, в "Юмор"!

Ага, привозят его в морг, а он и говорит: " Не смейте меня вскрывать! "