Я сумасшедшая? Или это норма?

Если кто сможет прочитать эту историю до конца я буду очень благодарна. Мне 16. Мне часто говорили, что я неадекватная родители, сверстники. Друзья у меня раньше были, но я с ними постоянно ругалась, а они от меня уходили к другим. Сейчас я и сама стараюсь всех избегать. Даже когда на каникулах меня зовут гулять, я всячески пытаюсь отвязаться. Сначала я всем говорила, что мне они мешают учиться и сама в это верила. Хотя я и не отличница и не так уж хорошо учусь и вообще мне всегда сложно сосредоточиться. Но часто стала слышать от взрослых, это ненормально, что я ни с кем не общаюсь. Мне кажется, что у меня нету даже любимого хобби. Они больше похожи на навязчивые идеи, которые изматывают меня. Например, рисование. Рисую как сумасшедшая день и ночь, забывая обо всем, но мне это не приносит удовольствие хоть и рисую я не так уж и плохо. А в конце чувствую усталость и не понимаю зачем я это вообще делала. И так со всем. Родители сильно следят за тем, чтобы я ела, и когда они спрашивают хочу ли я есть, я толком не помню как давно я ела и хочу ли есть сейчас. Ещё часто разговариваю сама собой. Причём специально жду когда все уйдут из дома, чтобы ходить туда сюда по кухне и часа 2 что-то говорить. Я могу представить как я что-то рассказываю человеку, которого я знаю в реальности, и представляю что он может мне ответить. Или у меня возникает ощущение будто вокруг меня люди, которые с интересом слушают меня. После этих диалогов у меня пересыхает в горле, жуткая усталость и болит голова. Но в реальной жизни я всегда молчу. На уроке, когда учитель беседует с учениками, мне кажется, что это кино, а я его зритель. Я очень боюсь что-то сказать, испортив целостность картины. А когда у меня лично спрашивают, мне хочется всячески избежать этого. У меня так лет с 5 наверное. Раньше я считала, что что-то должно произойти и все встанет на свои места, но чем дальше тем хуже. Вспоминая даже как я раньше радовалась каникулам, а сейчас я себя не узнаю, состояние безразличия. Если вдруг у родителей появляется возможность меня свозить куда я давно хотела, то у меня сразу начинается, а вдруг мне не понравится, а вдруг все пойдёт не так и даже напрочь отказываюсь ехать. Слышала, что психологическое состояние влияет на физическое. У меня часто болит точками лоб, болят глаза, перед тем как куда-то идти острая боль в животе. Свои странности я могу перечислять вечно, все что я написала это особенно выраженное. По поводу ещё суицида. У меня есть иногда мысли, но я думаю, что я это никогда не сделаю. Хотя часто задумываюсь, вот бы у меня была какая-нибудь смертельная болезнь. Как мне с этим бороться?