Стоит ли обращаться к психологу?

Мне 14 лет и если вы хотите написать что-то по типу : "не доросла еще по психологам ходить" или " в твоем возрасте не может быть проблем" - прошу не тратить ваше время и силы и выйти с этого вопроса. Спасибо!

То, что что-то идет не так я начала задумываться еще в десять лет. В то время, как мои знакомые и одноклассники беззаботно жили радовались каждому дню, проводя его с наслаждением и гуляя с друзьями, я начала понимать, что это все как-то все дальше и дальше уходит от меня. Словно они уплывали на льдине все дальше и дальше, а я одна стояла на берегу и смотрела, как по мере отдаления эта льдина становилась для меня более и более чужой, холодной, далекой. Но вместе с тем становилась все больше и больше, а мой, как мне раньше казалось, огромный берег, все сужался и сужался, в конечном итоге оставив меня на хрупком и ненадежном клочке огромного и перспективного когда-то берега. И я не понимала, чем это может грозить.
В то время я активно начала знакомства в интернете и от такого общения мне было очень хорошо. В интернете я могла открыто говорить о себе и заводить знакомства. Не подумайте, я не была тем забитым ребенком с последней парты - отнюдь, моя компания была главной в классе и я прекрасно ладила с ровесниками. Гуляла, веселилась, дружила. Но потом все пошло по наклонной.
Не знаю, что именно послужило отправной точкой. Семья? Первая любовь? Друзья?
С родителями у меня никогда не было доверительных отношений и о поддержке не было и речи. Первая любовь оказалась вовсе не беззаботной и буквально переломила меня - одинадцатилетнего ребенка, который просто хотел тепла и поддержки хоть от кого-то. Друзья - они превратились просто в одноклассников или знакомых.
В двенадцать я пришла к пониманию, что все на самом деле плохо. Я не получала поддержку ни от кого и никому не могла выговориться, кроме моих интернет - друзей. А потом и вовсе пришла к тому, что друзей у меня не осталась.
Но в сентябре 2019 все начало налаживаться и я, радуясь, думала о том, что все наконец позади - у меня были друзья, поддержка и даже человек, который готов был выслушать все и помочь мне. Поэтому, когда на горизонте замаячило приближающееся нечто, я с восторгом ждала этого. И вправду, я, совершенно не ожидая подвоха, безумно и заходя за все рамки влюбилась. Это продолжалось не больше месяца и я была просто помешана на этом человеке, поэтому, когда он вдруг дав мне надежду использовал меня, перечеркнув этим все хорошее в моей жизни - я не вывезла.
Год ужасных мыслей, поступков, решений - использовала людей, чтобы забыть, врала, уходила в себя, рушила все дружеские отношения и свое здоровье, винила себя и наконец, спустя год, отпустило.
Но я больше не могу жить, как раньше.
Я не хочу выходить из дома.
Я не хочу общаться с другими людьми.
Я не хочу встать с постели.
Я не хочу думать о том, что будет завтра.
Я не хочу БЫТЬ завтра.
Я не хочу существовать так, как существую сейчас. Я не хочу умирать, но и жить так я не могу.

То любая мелочь вызывает у меня нервный срыв, то я не чувствую ничего абсолютно. Я не могу понять, как терпеть это все и как жить дальше. Я не вижу никаких перспектив, целей, надежд перед собой.
Можете называть меня ленивой и неблагодарной, но все, что я хочу делать : спать, лежать в кровати и никогда никуда не выходить, ничего не делать, ни с кем не говорить. Лежать и вростать в кровать. У меня морально нет сил ни на что более, а приходится каждый день взаимодействовать в социуме и делать никому не нужные дела.
Люди, что окружают меня - я не могу открыться им. Они не поймут, не смогут понять. Что они сделают? Покачают головой? Подумают, что я ненормальная? Промолчат?

Пожалуйста, помогите.
У меня нет сил на это. У меня нет даже цели. Я сама виновата в этом, но прошу вас, ответьте.