Я конечно понимаю что я вам никто)Но поднимите пожалуйста как-нибудь настроение..)И скажите что всё будет хорошо)

хватит хандрить! !

Ну, во первых надо собраться и заняться чем то полезным, потом действительно все будет хорошо. Мне спорт всегда помогает. Что взгрустнула, Лизавета, все проходит и это пройдет)

если никто то смысла нет

Внук 2 года в автобусе. *Дед, ты скотина? * Ну, думаю, выйдем-покажу как вести себя в приличном обществе. Почувствовал неладное, обьясняет: *Тетя маша в детском саду
сказала все кто не спит после обеда-СКОТИНЫ. А ты же не спишь*

зайди на сайт анктодов
желаю добра

если только так:

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П) : - Упаковку презервативов. .
Аптек-менеджер (АМ) : - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре.. . (П) : - А Вам не все равно?
(АМ) : - Ну я же должна помочь Вам выбрать.. .
(П) : - Да б*ядь, шарики надувать буду!! !
(АМ) : - Тогда берите exstra strong они прочные. .
(П) в шоке... .
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ) : - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем.. .
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета.. .
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные.. .
Парня совсем переклинило.. .
(АМ) : - А Вы оральный секс планируете?
(П) : - С кем?
(АМ) : - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам.. .
(П) : - Да мне уже вроде не надо.. .
(АМ) : - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о (чум) евшими глазами с улыбкой
дебила на лице. .
(АМ) : Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д) : Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся. .
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д) : - Калоприемник и фенозепам!
(АМ) : А вам ЗАЧЕМ?
Народ расползается по углам……… .

По легенде, изложенной в Талмуде, однажды царю Соломону (по другой версии — царю Давиду) , который впал в тоску, некий ювелир изготовил перстень, который, как сказал этот мастер, должен был вернуть царю его прежнее расположение духа. И вообще, посоветовал он, было бы хорошо, если б царь почаще — как в грустные, так и в радостные моменты своей жизни — посматривал на надпись, исполненную на перстне. Тогда этот правитель будет относиться к своим переживаниям, как подобает истинному философу — со спокойным пониманием временности всего происходящего. Надпись на перстне гласила: «И это пройдет» .
Время лечит.
А так если что - приходите еще!!!!

Продает мужик говорящего попугая, расхваливает:
- Это очень умный попугай. Видите, у него на лапках две ниточки. Если дернуть за левую – он будет говорит по-английски, если дернуть за правую – будет говорить по-французски.
Тут тетка спрашивает:
- А что будет, если дернуть за обе ниточки?
Попугай:
- Дура, НА ЖОПУ УПАДУ!
***

не знаю, улыбнулась ли, но очень хотелось)))))))))))) )
УДАЧИ И ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО))))))

ЧЕМ ДАЛЬШЕ В ЖИЗНЬ ТЕМ БОЛЬШЕ ВОЗМОЖНОСтей все наладить!

Не все так говняно в этой жизни-посмотри вокруг - у других куда хуже.

Желаю счастья и добра,
Друзей хороших и тепла,
Счастливых дней, блаженных снов,
Больших надежд, хмельных пиров,
Смеяться, песни петь, любить,
Большую жизнь до дня испить!

P/S ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО =)

Все будет хорошо!!!))))))))))))))))))) я узнавала))