А совсем грустные анекдоты знаете?

На финско-китайской границе в новый год все напились

Колобок повесился.

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно на$рали в своей жизни?

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.

Первый:

- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!

Второй:

- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.

Третий:

- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!

Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:

- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.

Все трое удивленно:

- Ух ты! И чем все закончилось?

- Чем, чем! По морде от сотрудников зоопарка получил.

Милиционер тормозит машину, за рулем – женщина.

Говорит:

- Предъявите документы.

Она долго роется в сумочке, и достает зеркало. Милиционер его долго-долго рассматривал, возвращает женщине и говорит:

- А что вы не сказали, что вы тоже милиционер?

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?

- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет.. .

Встретились два приятеля в буфете.

- Сколько тебе жена дает на обед ?

- Два рубля.

- А мне рубль. Почему тебе больше ?

- За добросовестное исполнение супружеского долга.

Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил... 50 копеек.

Он возмутился.

- Почему же так ?

- Что-то ты у меня слишком резвый стал!

мужчина расплачивается у гробовщика за гроб, дает крупную купюру, у гробовщика нет сдачи, он предлагает-может на сдачу детский гробик возмете

Типа ( Играем фудбол на мимном поле)

Ёжика посадили

Идёт грустный Пяточок. Навстречу-Вини. -Пяточок, что с тобой? -Я на Олимпиаду еду. -Это же здорово! -Да-а.. . Так повар сказал!

я - вишенка. . -А я - яблочко.. . -А я - томат.. . -А я - долбоеб.. .
>> >> >> Режиссёр:
>> >> >> - Мальчик !!!Повторяю, ты - баклажан !!!
>> >> >> Дети: - а я - вишенка. . -А я - яблочко.. . -А я - баклажан !!!
>> >> >> Режиссёр:
>> >> >> - Мальчик !!!Ты - долбоеб !!!Сначала идет - томат !!!
>> >> >> Дети:
>> >> >> - я слива лиловая, спелая, садовая!
>> >> >> - а я абрикос, на юге рос!
>> >> >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
>> >> >> вбегает девочка:
>> >> >> - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
>> >> >> Режиссёр: - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
>> >> >> Девочка вбегает снова:
>> >> >> - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
>> >> >> Режиссёр: - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
>> >> >> Вбегает ещё раз:
>> >> >> - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

грустный потомушто дети в децком саду ужо так многа знают... ыыыыы

Знаю, только он убежал.

Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста? На это он
ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.