Вы знаете анекдоты? Расскажите, а то как-то грустно.

Муж и жена - одна сатана

1 Год 1994-й по восточному календарю -- год Собаки. По
решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи.
Поэтому предлагается формула самого короткого семей-
ного диалога.
Муж:
- Р-р-р-р!
Жена:
-- Гав-гав-гав!

2 Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи-
ну, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
-- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
-- Конечно, вижу!
-- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
-- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее
сдирают.

3 Некий человек по имени Ператин со слезами сказал сво-
ему сыну и соседям: "В саду у меня растет дерево, приносящее не-
счастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, на-
конец, третья, и потому я в неутешном горе". Один из слышавших
его жалобы, по имени Аррий, сказал: "Я удивляюсь, что ты горю-
ешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега
этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на
котором могла бы повеситься его жена". Так Ператин и поступил.

4 У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождли-
вый, пасмурный день она спросила его: "Как нам провести этот день
с наибольшей пользой? " Он ответил ей: "Развестись и разделиться".

5 Жена спрашивает мужа:
-- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
-- В такую жару!. .

6 -- Алло! Это милиция?
-- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.. .

7 Жена сообщает мужу:
-- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше
управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана
пиджака сто рублей.
-- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой кан-
целярии.

8 Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего
цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Же-
на рассуждает вслух:
-- Может, нам следует одалживать немного денег каждый
месяц и их откладывать?

9 -- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего
бумажника, -- сердито заметил отец.
-- Почему ты думаешь, что это он? --вступилась жена. --
Может, это я взяла?
-- Это исключено: там еще кое-что осталось.

10 Расстроенный муж говорит жене:
-- Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно .за-
платить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить
раньше?

11 Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
-- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кух-
ни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю
еще лучшего котика.

12 -- Этого супа можно было сварить литров сто, -- говорит
муж жене.
-- Он так тебе понравился?
-- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

13 Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд
речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно-
валась:
-- Господи! А где же наш сынок?
-- Не бойся! --отвечает муж, -- Я его за руку веду.

14 -- Вы счастливы в семейной жизни?
-- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод.

15 Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
-- Изя, ты закрыл калитку?
-- Закрыл, Соня, закрыл.
-- А дверь ты закрыл?
-- И дверь закрыл.
-- А на английский замок?
-- И на английский замок, Соня.
-- А на бельгийский?
-- И на бельгийский закрыл.
-- А на засов?
-- И на засов закрыл, Соня.
-- А на цепочку?
-- И на цепочку тоже.
-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
-- Ой! На швабру, кажется, забыл.
-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

16 Муж и жена на прогулке беседуют:
-- Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чув-
ства! Какая любовь! --говорит жена.
Муж молчит.
Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
Не читал.
А что же ты читал?
"Муму"! А если будешь приставать -- утоплю!

17 Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбает-
ся: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие на-
шей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил... "
Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я зад

Стоит грузин возле обрыва и плачет. ПодЪезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает
пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту. - Вай, плач Гоги, плач.

Вызвали отца в школу :преподаватель отцу-"вы знаете э ваш сын совсем не учится. по всем предметам двойки. " Отец понурив голову -" да-а".Преподаватель: -" школу прогуливает". Отец снова понуро -" да-а"
-"Вчера его не было" - отец снова понуро соглашается.
-"Сегодня опять прогулял". Отец: и завтра не его не будет".
-Почему ?- удивляется приодаватель.
-А убил я его к чёртовой матери.

Людоед не спит . ворочается в постеле, вздыхает. Жена, толкая его в бок
-Ты чего старый не спишь?
Людоед вздыхает-Да вот вопрос замучил"Вчем смысл жизни? ".
Жена, укоризнено, -Говорила я тебе, дурню старому-не ешь каббалистов.

..Сидит мужик и мрачно так: "
кризис, жизнь- сволочь, жена -ведьма, работы нет.. "за спиной стоит ангел
и записывает: "жизнь -сволочь, жена-ведьма. работы
-нет... как однообразно то!!!! но что делать? заказ есть заказ!!!! "

-Тимати!!! Опять перед контрольной шпаргалки на себя наколол!