Мне грусно... Расскажи чумовой анекдот)!!!)))

===
Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена-мужу:
- Слышал? !
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал? !
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды.
Муж:
- Слышала? ! Слышала? !
Жена:
- Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!! !

===
Евpей спpашивает дpугого евpея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

****
-Скажите как мне вас найти?
-Заходите в первый дворик на Дерибасовской и кричишь во все горло -Рабинович!
-Все окна открываются И только одно закрыто! Это мое! Потому что у меня очень редкая фамилия-Кацман

===
УРОЛОГ- РЕАЛИСТ
- Доктор, скажите, а мне пиво теперь можно пить?
- Да, какое пиво? !
- Ну, а в будущем?
- Да, какое, нах, будущее??! !

---
Врач, обследуя пациента.. .
-Хорошо.. . хорошо.. . хорошо.. .
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что не у меня!

---
Знакомая операционная медсестра из стоматологической хирургии не редко шутит подготавливая пациента к операции : Качественно закрепленный пациент в анестезии не нуждается.

---
.. влетает в палату злющий-презлющий доктор и объявляет каждому пациенту : " у тебя рак.. . и у тебя рак, ..у тебя тоже рак... " На что один из пациентов тихонько так ему подсказывает - Доктор, у камни в почках.... Доктор резко разворачивается к нему : ".. а под камнями тоже рак!!! "

---
А самые суеверные врачи- это стоматологи, к ним как ни зайдёшь- они вечно говорят- сплюньте пожалуйста!

===
Мать-настоятельница
принимает партию только что постригшихся монашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой,

тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто ПОПУ не подмыл!

===
Метро. Час пик. Мужик орёт:
Помогите! Мой сын проглотил пятак!
Через толпу продирается женщина, хватает мальчика за яйцо и сильно его сжимает.
Мальчик дико орёт: "ААААА-ааааа!!!! " И изо рта вылетает 5 рублей.
Отец в восхищении: "Вы работаете в больнице наверное? "
"Нет в налоговой!!! "

В подъезде парень говорит девушке:
Давай я откручу лампочку а ты в рот возьмешь.
Девушка: Ты че, больной? Она же горячая.

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.... ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок.. .

Нашла наконец Герда братика своего и говорит:
- Кай, Кай! Это же я сестра твоя Герда, пошли домой!
- Подожди девочка. Мне нужно из букв "Ж", "О", "П" и "А" составить слово "СЧАСТЬЕ"...

Выпросил старик у Золотой Рыбки бессмертия, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает: "Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?! "

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол ему:
- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?
- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.
- Чё правда?
- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный. Хохол подозрительно:
- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему наебал!
- О, вишь, уже умнеть начал!

приходит картавый пациент к доктору и говорит... .
доктой ...у меня запои.
а доктор говорит.... : ВОЗДЕРЖИВАЙТЕСЬ!!! !
--КАК воздеиживаться? у меня же ЗАПОИ???

сидят в холодильнике 2 помидора. первый помидор говорит:
-Бррр, холодно. .
Второй :
-А-А-А-А-А!!!! говорящий помидор!!!

В связи с финансовым кризисом свет в конце тунеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

Замечательная новость от туалетного утенка - наконец-то эта тварь сдохла!

Вчера директор нашего магазина выгнал местного кота. Говорят, он метил на его место.

Саске рассуждает:
-все-таки мой брат Итачи-настоящий клад... а клад надо закапывать
поглубже в землю.. .

Чумовой анекдот
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой.. . Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу.. .
- Ээээ.. . Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать.. . замужем она, в общем, Вань.. .
- ..А@@еть!... Дайте две!!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть! ____
Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:
- Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали! ?
- Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.