Расскажите анекдот :) Самый лучший 10 баллов.

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек… . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И
протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Канун Нового Года, почта, разбирают почту. Вдруг видят писмо, Дедушке Морозу и без адреса. Вскрывают письмо, а там написано: Дорогой дедушка Мороз пришли мне к празднику подарок, шапочку, курточку, шарфик и рукавички, а то мне холодно, а моя мама и папа не покупают они пьяницы и только водку пьют. Расплакались работники почты, србрали деньги и купили всё и принесли мальчику посылку. Мальчик был очень рад. Довольные работники ушли восвояси. Через неделю опять письмо .Вскрывают, а там написано, Дорогой дедушка Мороз, я всегда знал, что ты естьи ты настоящий посылку от тебя получил, только вот шарфика не было в ней (((Наверное его на почте спи.... ли
Петька прибегает к Чапаеву и говорит: ВАсиль иваныч, теперь я знаю кто у нас в туалете все стенки гавном измазал. Кто.... Фурманов отвечает Петька. Эт почему так? А он после туалета всегда руки моет

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

Анекдот про Вовочку!
Учительница задала на дом написать предложение со словом АНАНАС
Дети приходят в школу, учительница спрашивает: "Маша, что ты написала? "
-Маша отвечает: "Мы с братом ели ананас".
-Молодец, Маша, садись!
-Миша, а ты какое придумал предложение?
-Миша отвечает: "Мама купила в магазине ананас".
-Молодец, Миша, садись!
-Вовочка, а у тебя какое предложение?
-Вовочка встаёт с грустным видом и говорит: "А от нас папа ушёл ".
-Учительница: "А где же здесь слово ананас? "
-Вовочка: "А НА НАС он положил.... "

Проснулся скинхэд. Почесал лысину. Встал. Оделся. Взял автомат. Вышел на балкон. Взял баночку. Открыл - там травка. Взял он травку и начал посыпать с балкона, приговаривая:

- Хиппи, хиппи, хиппи, хиппи...

Идет парень по нудистскому пляжу. Видит - баба голая, в самой что ни на есть
подходящей позе. Недолго думая, ложится на нее и делает свое грязное дело.
Встает, отряхивается:
- Спасибо большое!
В ответ:
- Носи на здоровье!

Сотpyдников милиции не любят по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все менты - козлы вонючие.

В классе учительница знакомится с учениками.
Девочка, тебя как зовут? -Елена.
Мальчик, а тебя как зовут? -Егор.
А тебя, как зовут? - Елизавета.
Тебя? -Екатерина.
Тебя? -Емельян.
Ну а тебя как зовут?
Мальчик в недоумении.... -Еборис!

Ему казалось, что природа наделила его сем: тонким умом, актёрским талантом, великолепными физическими данными, способностями к живописи, литературе, математике и танцами. Одного он не мог понять : зачем это всё ему- верблюду?

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом... ?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа... .

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор. (10 баллов не забудь.)

Почему полицейские не пьют Вина?
Им надоели ПРОБКИ!

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым Годом двух братьев.
-Дедушка Мороз, А вы боитесь глобального потепления?
-Конечно! Ведь мы можем растаять... .
-Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как книжки дарить!