Вот только что читала в интернете анекдоты... А КАКОЙ ВАШ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ ???

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто они бывают?
- Кто?
- Провалы.
- Какие провалы?

Это самый любимый.

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж: - что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена: -скажи дорогой, а зачем ты порно смотришь?? ?

(МОЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ ПРО ТЁЩУ)
Умерла тёща, её кремировали. из крематория выходят зять с дочкой,
у девочки в руках урна с прахом.
-Папа давай бабушку поставим на пианино она всегда любила слушать как я на нём играю.
-Нет доченька, мы бабушку засыпим в песочные часы-пусть сцука ещё поработает!! !

-ежик пернул еще рассказать?
-да
-заец пернул еще рассказать?
-да
-ежик пернул еще рассказать?
-нет!! !
-а что нанюхался??

Слепой мальчик очень любил пельмени и жаловался что ему мало их кладут. И вот решили родные ему их целый казан наварить, положили ему эту гору пельменей на тарелку, мальчик ощупывает гору руками и говорит : "Представляю сколько вы себе нафигачили!!! "

ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Москва, начало 30-х гг. Мальчик, играя в футбол во дворе, случайно разбивает окно. Из сторожки выбегает дворник с топором и бежит за мальчиком, ругаясь матом. «Зачем я вышел играть в этот дурацкий футбол, » - убегая от дворника, думает мальчик. - «Лучше бы я сидел дома у окна и читал рассказы своего любимого писателя - Ремарка» .

А в это время Эрих Мария Ремарк сидел в Берлине в баре «Эден» . Он недавно развелся с Юттой Замбона и чувствовал себя очень плохо. А сегодняшним утром он проснулся в незнакомой ему квартире в компании отвратительных и неизвестных ему немцев, с которыми, по их словам, он всю ночь пил пиво и спорил о политике. Болела голова. Эрих Мария Ремарк сидел в баре пил кофе, пытаясь придти в себя, и думал: «Зачем? Зачем я так напился? Зачем мне нужны были все эти люди с их социал-демократией. Лучше бы поехал я в Ниццу. И мы бы с моим другом Андре Моруа сидели бы в ресторане на берегу Атлантического океана ели бы булочки и говорили бы о Вольтере» .

А в это время в Ницце Андре Моруа просыпается в грязном борделе с двумя незнакомыми ему женщинами. Он очень недоволен своим местоположением в пространстве - женщины, с которыми он проснулся, ему не нравятся. И внутренний голос ему наговаривает: «Ну зачем тебе все это было надо? Почему ты не в Карибском море, почему ты не плаваешь на яхте с твоим другом Хэмингуэем (Вот кто настоящий писатель!!!) ? Вы бы ловили большую рыбу, а ты бы обдумывал бы новую книгу... »

А в это время Эрнест Хэмингуэй сидит в шезлонге, на острове Куба, курит гаванскую сигару. И думает - «Ну на кой черт я связался с этими революционерами. На что мне сдался их романтизм?? ? Какого беса меня занесло в эту карибскую помойку? Почему я не в Париже?... Сидел бы в кафе и пил бы черный кофе и красное вино, разговаривал бы со своим другом, Жаном-Полем Сартром. Вот, кто умеет сказать правду!

А в это время Жан Поль Сартр сидит в Париже, на Монмартре, в кафе Шантен, пьет крепкий черный кофе и красное вино, вокруг ходят прекрасные женщины, а думает он: "Боже мой, что я здесь делаю, зачем мне этот кофе, у меня от него изжога, зачем вино, у меня - язва, зачем мне эти женщины, которые сами лезут ко мне в постель, эти литературные экзерсисы на потребу буржуазной публики? Нет, настоящий художник должен жить в России, среди лесов и снегов. Сидел бы сейчас дома у величайшего писателя Платонова, мы бы пили чай или водку, беседовали бы о чем-нибудь действительно возвышенном".

А в это время в Москве дворник Платонов бежит по двору за мальчишкой, разбившим окно, машет топором и думает: «Догоню - убью сволочь...»

Ничто так не украшает любую комнату, как красиво раставленные по углам дети.

Идёт бухой Заяц по лесу... Видит дырку, ну и как закричит в неё:
- Х У Й Н Я ВЫХОДИ! - А от туда:
- Я тебе не Х У Й Н Я, я Выхухоль! - Заяц деловито:
- Ага, Буду я всякую Х У Й Н Ю на ВЫ называть. - Так он и Ё бНУЛСЯ в дыру