А какой Ваш самый любимый анекдот?

У меня их много!
1)Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?
- Оказалось, что Биг Бен это всего лишь башня.

2)Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они все знают? ! -подумала блондинк

3)Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ??
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Профессор читает лекцию.
- Запомните! Два отрицания всегда дают утверждение. Но никогда не может быть такого, чтобы два утверждения дали отрицание.
Из аудитоии раздаётся:
- Ага, конечно!
:-)))

В захудалом совхозике накопили деньжат и прикупили племенного петушка. Петушок оказался очень хорошим, оприходовал курочек, потом - уточек, потом - гусочек, дальше - индюшек.. . Совхоз на глазах ПОШЕЛ В ГОРУ! На петушка не нарадуются, не знают, чем покормить, куда посадить! И тут жарким июльским полднем идет председатель совхоза по проселочной дороге и видит - лежит беленький петушок бездыханный на перекрестке и над ним уже вороны летают. Председатель в ужасе и со слезами кидается к петушку: Ай, Петенька! Что случилося?! " А петух приоткрывает один глаз и шипит: "Пшел нах, дурак! Всех ворон распугаешь! "

Вовочка приходит со школы в слезах. К нему кидается бабушка - что случилось? !
- Да вот, двойку получил по биологии!
-ЗА ЧТО? ! У тебя же по биологии всегда были пятерки!
- Да учительница спросила, у кого самые большие яйца.
- И что? !
- Я сказал, что у слона.. .
- А что, разве бывают больше? ! -Живо заинтересовалась бабушка.
- Она говорит, что у какого-то страуса.. .
- Штраус.. . Штраус.. . Припоминаю, припоминаю! ЭЭХ! Был такой композитор! ! ТАК ВОТ, ПОЧЕМУ ОН ПИСАЛ ТАКИЕ МЕДЛЕННЫЕ ВАЛЬСЫ!!! !

Идут две бабы с покоса по обочине дороги. Жара, бабы уставшие, разморенные, косы за плечами. Тут - вжик, вжик! - мимо проезжают два велосипедиста и обо без голов. Одна в ужасе : "Батюшки святы! Никак кино снимают?! " А вторая ей так полусонненько: " Ты б, Матрена, косу-то на другое плечо переложила... "

Поп приходит в бордель и говорит: " Мне бы пое.. цца! " Ну, зачем дело стало? Привели ему девицу, та глядит - у батюшки совершенно невъе.. е размеры и спрашивает с надеждой: "Отец мой! Может Вам отс.. ть? " "Э, нет! - Отвечает батюшка. - Отсос.. ть я и сам могу! Мне бы, дочь моя, поеб... цца! "

Анекдот от приятеля-покойничка. Очень его живописно рассказывал. В глубокую африканскую деревню приезжает американский генерал. Собирают народ, генерал выступает. С переводчиком, понятно. "Я, грит, великий белый генерал! " Публика скандирует: " На матубу! На матубу! " Генерал: " Я привез вам оружие, чтоб вы могли противостоять своим врагам! " Публика скандирует: " На матубу! На матубу! " И так дальше. После церемонии переводчик говорит: "По обычаю, Вы должны посадить тут дерево и полить собственной мочой! " Ну, чё делать? ! Прилетает самолет, тащит саженец, солдатики сажают, генерал поливает мочой. При этом действе африканцы валятся наземь и истерически смеются. Что такое? ! Генерал кидается за объяснениями к переводчику, а тот, крайне смущаясь, да и то - не сразу, а после уговоров объясняет: "Ну, вот, народ говорит - такой большой человек, белый человек, великий генералвеликий генерал, да? ! А ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ МАТУБА!!!! "

Охотник ходит вдоль болота-реки, раздвигает кусты, видит - селезень на воде. Наставляет на него ружжо, а селезень к клюву крыло прижимает и говорит: Тссс! Щука! " И показывает осторожненько в воду.
Охотник: Что, КЛЮЕТ? !
Селезень: НЕТ! СОСЕТ! !

У одной бабы мужик шибко пил. Она его и так, и сяк, пьет, зараза, никакого спасения. Тут ей одна баба посоветовала, мол, когда он с сильного похмелья будет, ты ему голую жопу покажи! Ну, той деваться некуда, показала. Мужик пить бросил. Год проходит, другой. Сидят как-то мужик этот со своим старым другом на свадьбе и друг-то и спрашивает: "Вась, а Вась! Ты ж раньше пил, как бык помои, а чего ж нынче-то совсем не пьешь? " Вася с лица помрачнел и говорит: "Ой, Серега, не спрашивай.. . Я ж инопланетянина видел! Страсть - не приведи Господи! Бледный, пухлый, рожа - страшная, огромная, щеки - по плечам, один глаз и борода! "

Мой любимый анекдот : " Если идет по улице счастливая женщина, которая одаривает прохожих своими счастливыми улыбками - у нее есть! любовник. Когда идет по улице грустная и заплаканная и обиженная женщина - у нее есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова на плечах - у нее есть любовник !!!"

-Дядьку за шо вам 25 рокив далы?
-Да розумиеш сынку, йду я по сэлу, бачу якась зализяка лэжыть. Я ии пидняв, а вона торохтыть и торохтыть, а солдаты всэ падають и падають.

-Дядьку а за шо вам 25 рокив далы?
-Да розумиеш синку, прыбылося до нашего сэла двое жидив. Та кажуть заховай, та заховай. Я и заховав. До сёго дня знайты нэ можуть.

Вовочка пишет письмо бабушке и дедушке: дорогие бабушка и дедушка, сегодня я первый раз пошел в школу, учительница учила нас всегда говорить правду, и я решил рассказать вам правду. Тем летом, когда я у вас отдыхал, я ночью в тихаря залез в погреб, сожрал банку малинового варенья и насрал в нее. Дед с криками встает из за стола и говорит: Я ЖЕ ГОВОРИЛ ГОВНО, А ТЫ ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ!!!

у меня много я их на баш. орге читаю

скажите БОГ есть ?
БОГА нет!
а когда будет не подскажите...

- Как ваша фамилия?
- Пук
- КАк?
- Да не Как, а Пук! ! )))))