расскажите самый на ваш взгляд прикольный анекдот ( заранее блогадарю)

Муж в туалете, у него запор. Тишина, работает. Мимо проходит жена, выключает свет, подумав, что там - никого нет. Муж орет диким голосом.
Жена: "Ты чего орешь? "
"Я думал, у меня глаза лопнули! "

Любимый анекдот моего дяди:

Умерли американец, индус и русский. Попали в чистилище. Встречает их чёрт и говорит:
«Каждого из вас я ударю плетью 3 раза, если не заорёте, пойдёте в рай, если заорёте – в ад. Так уж и быть, разрешаю прикрываться, чем хотите. »
Американец взвалил на себя огромный камень. Чёрт ударил раз, и камень в прах рассыпался. Ударил второй, американец как заорёт! Ну, его тут же в ад.
Чёрт спрашивает у индуса:
«Чем прикрываться будешь? »
Индус отвечает:
«А ничем. Я 40 лет йогой занимался, мне любая боль ни по чём. »
Чёрт ударил раз, индус молчит, ударил 2, индус молчит, ударил 3, индус молчит.
«Ну, - говорит чёрт, - такого я ещё не видел. Отправляйся в рай. »
«Нет, - отвечает индус, - рай теперь от меня никуда не денется. А в анекдотах всегда русские побеждают, так что мне будет интересно посмотреть, что произойдёт сейчас» .
Чёрт спрашивает у русского:
»Ну, чем прикроешься? »
Русский:
«Ясен перец, индусом прикроюсь» .

Идет матч по водному поло. Один из игроков получает мяч и по правому краю направляется к воротам противника. Ему кричат: "Отдай мяч Гоге! " А он, ни на кого не обращая внимания, плывет к воротам. Ему все кричат: "Отдай мяч Гоге! " А он все равно не обращает ни на кого внимания, приближается к воротам и забивает гол.
- Что вы ко мне приставали, чтобы я мяч отдал. Ведь я все-таки забил гол. Ему ребята говорят:
- Гол-то забил, а Гога-утонул!!

- Я-слива лиловая, спелая, садовая.
-Я-абрикос, на юге рос.
-А я -маракуйя. Даже и не знаю, что сказать.

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!

Муж приходит домой за полночь.
Жена его встречает в дверях с метлой в руках.
Муж:
- Ты тут подметаешь или лететь куда-то собралась?

а шнурки не погладить?

Дочь отпрашивается у мамы.
Мама: «ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью! »
Дочь возвращается домой.
Мама: «Ну, рассказывай! »
Дочь: «Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью! » =)))

Тебя жена хоть раз заставала в туалете когда ты дрочиш? Нет!!!. Правда офигенное место.