Поделитесь хоккейными анекдотами? Я вот недавно свой сочинил: Ягр сломал три клюшки сбивая дыхание Бирюкову.

Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку,
я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей
сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи.. .

- Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в
корзину, столько раз за ночь меня любит.
- Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
- Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный манеж.
Теперь в Минске строят библиотеку...

а мне ума не дал бог, лишь красоту. не умею сочинять анекдоты. а копировать как другие-это не честно.

Хоккей. Кубок Балтики. На вбрасывании российский и американский хоккеисты. Американец хочет позлить россиянина:
- А у вас есть нечего!
- А у вас Президент - бабник!
- А мы вашего возьмем!
- А тогда у вас есть нечего будет !

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" - результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат тоже вполне предсказуем.. . Может хватит пить пиво - пора играть.. .

Какая самая хоккейная страна в мире?
- Канада?
- Нет.
- США?
- Нет.
- Неужели Россия? !
- Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда, коньков у них нет.. .

IGOR-USSR сочинил анекдот пор Ягра.. . С тех пор его больше никто не видел.

Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
– Так ноги им, чтобы на коньках кататься!
– Тогда руками!
– Руки им, чтобы драться!
– А головой?
– А на голове шлем!
– Блин, как всё сложно! …
Под окнами роддома:
– Маш, кто!
– Канадцы! 7:3! Я чуть не родила!
Сборная Швеции по хоккею обвинила Белорусскую команду в применении стимуляторов, так как им перед матчем звонил Лукашенко!
– На Московских хоккейных стадионах новинка!
– Какая?
– Теперь комментатор объявляет не только составы команд, но и фамилии присутствующих зрителей.

Российские хоккейные болельщики смотрят матч.
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?
2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?

На тренеровке московского Спартака, около бортика, стоят несколько игроков и Павлов. Павлов представил нового игрока из Таджикистана и начал объяснять: -
-Это лёд, видишь лёд, выходишь на лёд и катишься (показывает как катиться)
-Это клюшка, видишь клюшка, ею бьют по шайбе (показывает воображаемый удар)
-Это шайба, видишь шайба, её надо забить в ворота, будет гол (подъезжает к воротам бьёт по шайбе и кричит ГОООЛ)
-Игрок из Таджикистана: -
-Товарищ тренер ну зачем так, я хорошо по русски понимаю.
Павлов: -
-А ты вообще пока помолчи, это я не тебе, это я Губину.