расскажите смешной анекдот, а то настроение что то не очень. СПАСИБОЧКИ!!!!

Мальчик в детском саду смотрит на ногти воспитательницы, длинные, накрашенные лаком. - Ну что, петенька, нравятся? - Ага.. . наверное классно с такими по деревьям лазить....

Немножко неприличный, но смешной анекдот.

Три мужика спорят, у кого жена глупее.
Один говорит:
- Вот моя дура купила принтер дорогой, а компьютера-то у нее нет!
Второй отвечает:
- Это что! Моя дебилка заказала огромный сейф для хранения драгоценностей, а украшений-то у нее нет!
Вмешивается третий:
- А моя совсем идиотка. Поехала отдыхать на курорт, взяла с собой целый чемодан презервативов, а члена-то у нее нет!

поженились мужчина и женщина и у каждого есть свой ребенок от предыдущего брака. Спустя какое-то время рожают третьего - общего.

Разговор по телефону. "Милая как дела? Дети спят? "
"Нет! Сначала дрались мой и твой, а теперь они помирились и бьют нашего! "

Медведев написал заявление об увольнении по собственному желанию, в связи с переходом на должность юристконсула в детсад № 4

Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!

Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.

А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!

А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!. .
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков

Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.

Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –
Вот если бы оптический прицел…

А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена…
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.

А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал.

1)Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.
2)Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу? !
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался? !
3)Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а
9*7, я ей отвечаю - какая на х@й разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня: подыми правую руку, я
поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними
говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница
математики,
учитель физкультуры и учитель рисования?
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил... .
5)Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев.. .
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев -
от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь

Поскольку мы в категории СДД анекдот про семью.
Просыпается мужик с жесточайшего бодуна. Ничего не помнит. Осмотрелся - вроде дома. Глянул на тумбочку - там Алка- Зельцер, стакан воды и записка от жены -"Выпей, милый! ". Он в шоке, встал, прошел на кухню . И там записка -" Пиво в холодильнике, завтрак в микроволновке. Целую, жена". Он в еще большем шоке - что это с женой? . Прошел в комнату сына и спрашивает -"Сынок, скажи -ка мне, а что вчера было? " Сын отвечает - "Ну, что было? ! Ты, как обычно, на бровях приполз. Мамку сукой обозвал, меня - уродом, раздал по оплеухе каждому, наблевал в коридоре, разбил хрустальную вазу. А потом упал на пол и захрапел. Мамка стала с тебя штаны стягивать, а ты на нее как рявкнешь - "Уйди, шалава, я - женатый!!! "

импотент жалуется другу о своих проблемах, врачи молне помогают. что делать. друг советует сходить к психологу. на другой день друг встречает его сияющего и довольного. спрашивает друг: неужели помог! ты не импотент больше!! ! друг отвечает: нет, я импотент, только теперь я этим гожусь!

В аптеке:
- Скажите.. . у вас есть.. . такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет.. . Банановый вкус.. .
- Бананы что ли засушенные?
- Ладно..., безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- ""Террафлю"" ?
- Презервативы моему папе продайте пожалуйста!

Пришёл молодой поп в церковь
После превой своей службы спрашивает у старого попа
-Ну как я службу отслужил?
-Ну вроде всё нормально
только я тебя учил не ографинься а причастись, опохалом не махай а помахивай, не пиздец а оминь.

Сидит вовочка на уроке
учительница задаёт ему вопрос
тот ей - И на хуй! !
-Та
-Вовочка к директору
-Непойду у него ноги воняют
-Заходит Училка к директору и говорит так и так Вовочка говорит
что мол пошла бы я на! А у вас ноги воняют
Директор
-Кем у нас у вовочки родители работают?
Учительница Отец директор газпрома, а мать его заместитель
Директор
-ААА ну тогда пойдёмте
Учительница
-Куда"?
Директор
-Вы на хуй, а я ноги мыть

жил-был мальчик. И был он такой бедный, что еслиб он не был мальчиком, ему не с чем было бы играть.

Колобок повесился

Почему парнишку не пустили на пиратское кино? Потому что мал он ещё!!!!-от Сквидварда

Я расскажу тебе одну историю. Она называется «Уродливый моллюск» . Жил-был уродливый моллюск. Он был такой уродливый, что все умирали. Конец. -от Патрика

Я знаю парня, который знает парня, который знает парня, который знает парня, который когда-то был у доктора! -от Патрика