Расскажите действительно прикольный анекдот! Везде одна лажа!

криминальные новости: Вчера был взорван банк спермы. погибло дело рук тысяч людей!!!!

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня,
долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -
- Я думаю, оставить надо этого.
***
Жена: А какой подарок ты мне на Новый год приготовил ?
Муж: А че, подарок, раком поставлю и трахну !
Жена (игриво) : А если я не дамся ?
Муж: Тогда без подарка останешься !!!
***
Молодая семья обедает и маленький сынишка говорит:
- а я знаю слово из 3-х букв
мама не долго думая дает ему подзатыльник... мальчик обижено спрашивает:
- за что это ведь слово ДОМ
жена получает подзатыльник от мужа, который сердито говорит:
- о доме надо думать
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Начальник собирает планерку и говорит:
-сегодня понедельник день тяжелый надо 3а водкой надо кого нибудь послать
во вторник пивком похмелимся
в среду ударно поработаем
в четверг дело к выходным, возьмем пивка
ну а в пятницу отметим как следует окончание рабочей недели... всем всё ясно... вопросы есть
-есть... до каких пор эта хрень со средой будет продолжатся?

Мужик просыпается с большого будуна.. .
Встает с дивана, идёт на кухню. По дороге снимает покрывало с клетки, в которой сидит попугай.. .
На кухне открывает холодильник, наливает стакан водки, выпивает, идет обратно.. .
По дороге накидывает покрывало на клетку. Ложится.. .
Попугай:
- Ни х@я себе денёк пролетел.. .

Суббота. Раздевалка. Через дорогу баня...

Древняя Москва.
Из кабака вываливает пьяный мужик, садится в карету (такси) и говорит:
- извозчик! ! На плоецкую трощать! !
- корок сопеек! !
- на плоецкую трощать корок сопеек?? !
- а дули ты хумал?! !

Встречаются два старых друга.
первый: -Как живешь, как можешь?
второй: -Живу хорошо, могу плохо!
Первый: -Так значит выходит плохо?
Второй: -Нет, выходит хорошо, заходит плохо!!!