Расскажи самый прикольный анекдот в твоей жизни!!! =)))

не помню)))))))))))))))

Ползёт червяк через рельсы, видит поезд движется, а он думает :"Та, успею... "
Только выполз, а поез его переехал. Тут червяк оборачивается и говорит :"Ну, что, жопа, не успела?!!!:) "

Мама - вампир,
Папа - оборотень.
Сын не знает по чьим стопам идти
То ли в налоговую ,
То ли в МВД.

Звонок в дверь. Женщина открывает, а на пороге мужчина с цветами.
Женщина - Дааа придётся сегодня ножки раздвинуть.
Мужчина - А что вазы нет?

коммунизм

это моя роспись в загсе

Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- Е.... ть, копать!

вся моя жизнь как анегдот

Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
-Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случитьсявыкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз...

Девушка пришла в магазин тканей и покупает себе ткань на юбку. при этом сообщает продавцу, что ей нужно такой длины, чтобы было видно чашечки. А продавец внимательно посмотрев на нее, говорит: "Да возьмите сантиметров 20, что бы уж и весь сервиз было видно! "