Самый прикольный анекдот !

В глухой африканской деревне родился белый младенец.
Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
- Твой?
- Нет!
- А чей же? Белых больше в округе нет.
- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец?
Все - белые, а один ягненок - черный.. .
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому
не говори про моего ягненка.

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал.
- Но вы же и за водку не платили!
- Так я ж её и не пил!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть! -А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.

ходит папа с Вовочкой по зоопарку, вот это сова, вот это орёл, это лось, это обезьяна, папа, а что обезьяна дёргается, она не дёргается, а дрочит, и громко, мужчина в сером пальто отойдите мальчику х... я не видно)))

вбегает Петька возбуждённый:
- Василь Ивнович, белые за околицей!
- В атаку, Петька! Седлай коней!
-Дык кони жь в степи Василь Иваныч!
- А!... Хй с ними! Завтра пойдём.. .

тогда автомобилей ещё небыло и в понятиях, но гражданская ответственность была явно кем то уже застрахована

Нет такой светлой и чистой ситуации, которую русский человек не смог бы выразить в виде анекдота

Выходит в попу пьяный консьерж на сцену и объявляет:
А сейчас выступает рак матки - промежность... ОЙ! Марк Раткин - про нежность!
Выстпует без ансамбля, сам бля, один бля, как мудак бля))

Stas Stepanov
сижу и тупо ржу))))))

Он родил.

Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща) :
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь! "
Тесть просыпается: "Что уже граница"?

Приходит мужик к врачу, расстёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет бля, хвастуюсь!

Приехал Ленин в Африку, местный народ просвещать. А они ему орут: "Леннон! Леннон! "
А он им отвечает: "Я не Леннон! Я Ленин! " А они ему снова: "Леннон! Леннон! " А он им: "Я не Леннон, придурки! Я Ленин! Ленин Владимир Ильич! " А они ему дальше: "Леннон! Леннон! " А он: "Эч, мать вашу ёп! Yesterday, all my troubles seemed so far away!"

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь. Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила. А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.. .

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить.
Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут...

— Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
— У нее все калории просчитаны. 40 таблеток «Тик-
Так» — на завтрак, 70 — на обед и 30 — на ужин. Зато вес
почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...