Кто-нибудь расскажет самый-самый прикольный анекдот?

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой…

--------------------------------------------------------------------------------

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?

- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу

клювом в зад!

Девушки были настолько страшные, что ходили на

свидания со своей водкой.

Сынок подходит к папе и спрашивает:

- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?

- Нет, сынок, лизали все подряд.

Армянское радио спрашивают: Что вы больше любите - коньяк или женщин?

Ответ: Это зависит от года изготовления

Из одного человека нельзя вынуть душу дважды, но для женщин нет ничего невозможного

***************************************

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина

--------------------------------------------------------------------------------

Сижу пьяная на лавке,

К мокрой попе липнут плавки,

Нос обмотаный соплями,

Тушь засохла под глазами,

На туфлях нет каблука,

Юбка порвана слегка,

7 ногтей как не бывало.

Боже, где я так БУХАЛА.. .

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?

- Ты уже закончил! ?

А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?

- Дорогаая, я дома!

Рассказал (а) : zebra

Рассказала недавно подруга Наталья (Н) : Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч)

из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг) :

Ч: Наташа, а давай поговорим о сексе!

Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому?

Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!

Н: (с серьезным выражением лица) Могу тебя научить качественно делать минет.. .

Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол.. .

У меня день рожденья на носу.- Представляю, где у тебя свадьба...

Доктор пациенту:- У меня две новости плохая и хорошая.- Какая плохая?- У вас рак...- А хорошая?- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

Добрый вечер, если вспомнишь, конечно, какими судьбами, рад видеть! что ж вы так меня позорите при красивой даме? -ай-яй-яй! бесстыдники...

На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент! :-))

-Привэт Миша, почему у тебя все туфли в губной помаде?-Да вчера по девкам хадил:)