расскажите мне самый прикольный анекдот!

1 анекдот

-Офицант, у меня в супе муха!
-Не волнуйтесь, паук на хлебе её поймает!

2 анекдот

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
-Ну как, сына видела?
-Ага!
-Ну и на кого похож?
-Да все равно ты его не знаешь....

Приезжает Путин на Аляску выкупать ее обратно. Заходит в ярангу к вождю эскимосов и протягивает связку бус. Вождь спрашивает:
- Что это? - спрашивает вождь.
- Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно.
- Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?
Путин протягивает пачку денег. Вождь косится и спрашивает:
- Что это?
- Это русские деньги, рубли называются.
- Нет уж, давайте лучше бусы.

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру
торпедных катеров. Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань,
сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и погнал.. . Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного, командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.

Мужик на медосмотр пришел.
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор яйца пощупал, что-то в карточку записал, взял йод, намазал им одно яйцо и послал мужика к хирургу.
"Ну все, хана... " - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал, второе зеленкой намазал, в карточке записал и отправил обратно к терапевту.. .
"Твою мать, - думает мужик, - что они за диагноз хоть написали? "
Открывает карточку и читает:
Терапевт: Христос Воскрес!
Хирург: Воистину воскрес! !

мужик заходит в кансерваторию, подходит к бабке вахтёрше
здрасьте, позовите мне свету из варьете
а светы нету
мужик- ну тада валю
а вали тоже нет
мужик-бляяяя чё ж делать та ну пазавите хоть лену чтоли
бабка-музччина варьете уехало на гастроли в омск
мужик блять так чтож мне делать та?
бабка-ебите хор

Чем не анекдоты:

Калифорния.
Законы Штата:
Женщины не могут водить машину в домашней одежде.
Животным запрещается спариваться на расстоянии в 1500 футов от кафе, или школы.
Людям гарантирован солнечный свет.
Незаконно держать хорька или хомяка.
Незаконно останавливать ребенка, прыгающего через лужи.
Ни одна машина без водителя не может двигаться со скоростью больше 60 миль в час.

Городские Законы:
Arcdia
Павлин имеет преимущественное право прохода через дорогу, даже автомобильное шоссе.
Alhambra
Нельзя оставить машину на улице на ночь без особого разрешения.
Baldwin Park
Запрещено кататься на велосипеде в плавательном бассейне.
Belvedere
Распоряжение городского совета гласит: "Ни одна собака не должна находится в общественном месте без хозяина на поводке".
Blythe
Вы не имеете права носить ковбойские ботинки, если вы не владеете как минимум двумя коровами.
Burlingame
Запрещено плеваться (разрешено только на бейсбольном поле) .
Carmel
Женщины не имеют права носить обувь на высоких каблуках в черте города.
Chico
Взрыв ядерного заряда в черте города карается штрафом в 500 долларов.
Downey
Незаконно мыть вашу машину на улице.
Hollywood
Незаконным является прогон более 2000 овец через Hollywood Boulevard.
Lafayette
Нельзя плевать на землю, если в пределах 5 футов от места плевка находится другой человек.
Lompoc
Незаконно владеть или выращивать петухов. Это считается нарушением общественного порядка.
Long Beach
Запрещено ругаться на поле для мини-гольфа.
Машина - единственный предмет, который может находится в гараже.
Los Angeles
Муж не имеет права бить свою жену без ее согласия ремнем шире 2-х футов.
Нельзя лизать жаб.
Нельзя одновременно купать двух детей в одной ванне.
Нельзя плакать, выступая свидетелем в суде.
Нельзя пытаться убить мошкару у уличных фонарей.
Собакам запрещено спариваться в пределах 500 ярдов от церкви.
Ontario
Петухам запрещено кукарекать в черте города.
Pacific Grove
За причинение беспокойства бабочкам, вы можете быть оштрафованы на 500 долларов.
Pasadena
Секретарше запрещено находиться в комнате один на один с начальником.
Prunedale
В одном доме не могут быть установлены две ванны.
Redlands
Нельзя ездить по городу на мотоцикле. Это возможно, только если перед мотоциклом будет идти человек с фонарем.
San Diego
Если вы после марта не сняли с дома новогоднюю иллюминацию, вы можете быть оштрафованы на 250 долларов.
San Francisco
Запрещено заниматься оральным сексом.
Нельзя водить слонов без поводка по главной улице.
Нельзя мыть машину старым нижним бельем.
Человек, подпадающий под определение "урод" не может ходить по улицам.
San Jose
Запрещено иметь более двух кошек или собак.

А здесь другие приколы и дурацкие законы.
http://superanekdot.narod.ru/dumblaws/usa00.html

грибы для тещи-три ведра насобирал.... а вдруг ядовитые.... как это вдруг????

на вкус и цвет, все фломастеры разные

Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю.. .
************************************
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница.. . Завтpа сyббота ...ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Марья Ивановна передовик на производстве стала валютной проституткой.. .
На собрании:
-Марья Ивановна, как вы могли? Вы же передовик. У вас муж, трое детей... .
Марья Ивановна:
-Ну как, как? даже не знаю.. .
Ну повезло!!!!

а может тебе рассказать о том как космические корабли бороздят мозги наркоманов

Попала как-то женская мысля в мужскую голову. Ходила там ходила, броди.. оч долго. Тишина. Нет никого! Искала она искала и наконец, в закоулочке, встречает маааааааленькую, дохленькую мыслишку, и спрашивает у неё:
-А где все ваши ??
-А наши все внизууу... .

я знаю песенку крутую! вот лови
вот и помер дед Максим
с ним остался хуй однин
положили его в гроб
хуй упёрся в потолок
здоровенный был мужик
на хуе вертел шашлык
хуем грядки поливал
хуем грядки он копал
а соседку тётю Зину он ебал через корзину
а соседа дядю Гришу хуем кинул через крышу
а в грожданскую войну спас он наших
немцы наших окружили
немцы наших перебили
через зречку хуй он протенул
наши по хую пошли
немцы увезались в пять
на хуй стали на ступать
дед залупой калыхнул
а кто плавал по воде
он залупой был по голове!