Расскажите анекдот :)

- mama , a kak na svet poyavlautsa deti ? -ix prinosit aist, sinok . -nu eto ponatno , a aista kto traxaet ?

- Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”. - Секс. Минет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо. - А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? - Это как? - Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем!" Еще одна поправка к правилам дорожного движения, которую пока от нас скрывают: к 1 апреля на желтых жилетках сотрудников ГИБДД должна быть указана стоимость их услуг. Как сейчас это сделано у работников муниципальных парковок.

фиг вам....я сам один смеюсь! :)

как козу ...л Федот ..

1) вкрытие чукчи показало что чукча умер от вскрытия. 2) карлсон залетел и ждал малыша. 3) мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

Свет мой зеркальце... - "Че?" - "Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду..." - "Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет". - "Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее?" - "Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы". Стиснув зубы: - "Всех румяней и милее?!" - "Ты точно правду сейчас хочешь?" - "Да! Какой бы горькой она не была!" - "Ты прекрас " - "Фуу-уух. Камень с души..." - "Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?" Надув губы: "Ну, скажиии!" - "Не скажу!" - "Я вытру тебя. Хочешь?" - "Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась". - "А вот у меня колечко тут..." - "Стырила где-то? Поздравляю". - "Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало". - "Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало..." - "Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется, или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?" - "Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?" - "Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете..." - "Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь сейчас! Лондон, дождь - прически нет! Нью-Йорк, ветер - прически нет! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа". - "Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!" - "Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!" - "Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать - почивать". - "Твои подбородки считать". - "Че?" - "Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!" - "Какая?" - "Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!" ________________________________________

1) _ДЕНЬ СТИПЕНДИИ_: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), левой выбирает названия блюд, покупает, ест. 2) _НЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕНДИИ_: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. смешно? 3) _НЕДЕЛЯ ДО СТИПЕНДИИ_: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...:-[~

Приходит мужик на работу.. смотрит - а там одни трупы... это потому что он в морге рабтал!

-Доктор у меня жопа чешется! -Ну и что? -Сама

-Короче, приходит студент к профессору сдавать экзамен и говорит: ,,Ой а я сёдня не готов, давайте лучше выпьем"
-На чё профессор отвечает:, , Я с тобой пить не буду, гусь свинье не товарищ"
-А студент говорит: ,, Ой товарищ профессор, да я такой гусь, что с любой свиньёй могу выпит". Хи хи.