Юмор
Кто расскажет анекдот?
Лучшему-приз! Кто расскажет анекдот?
Секс. .секс
64 335
- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.
- Скажи, друг, женщинам можно верить?! !
- Можно. Пусть верят... .
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор.. .
Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина?? ?
-TOYOTA Land Cruser?
-Какой крууузер?? ?
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты?? ?
Закрывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни! !
Приходит мужик к другу. - Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице.. .
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
- Китайская азбука Морзе.
- Скажи, друг, женщинам можно верить?! !
- Можно. Пусть верят... .
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор.. .
Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина?? ?
-TOYOTA Land Cruser?
-Какой крууузер?? ?
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты?? ?
Закрывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни! !
Приходит мужик к другу. - Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице.. .
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
да брось ты аники травить...давай лучше водовкой отравимся
Экзамен по истории.
Преподаватель показывает на портрет Карла Маркса и спрашивает студента:
–- Вы хотя бы знаете кто это такой?
– Знаю – это король пик.
Мужчина приходит к сексопатологу и говорит:
–- Доктор, я лесбиян.
– Это как?
–- Кругом полно красивых мужчин, а меня почему-то тянет на женщин.
Древнеримская поговорка:
«Если нету воды в кране –
Виноваты христиане»
Несколько офицеров собрались дома у одного из них поиграть в карты.
Одним из гостей был поручик Ржевский.
Сидят за столом, играют.
Вдруг в комнату входит маленький сынишка хозяина и говорит:
– А у капитана туз червей и козырный валет!
Офицерам пришлось прекратить игру, снова раздать карты и начать игру сначала.
Через некоторое время мальчишка опять вбегает в комнату и кричит:
– А у майора козырный король и дама!
Офицерам снова пришлось начать игру сначала.
Через некоторое время мальчишка опять вбегает в комнату и кричит:
– А у поручика…
Поручик Ржевский его прерывает:
–- Стоп, мальчик, тихо, пойдем-ка лучше со мной.
Уводит мальчика в другую комнату,
через некоторое время возвращается и говорит:
–- Продолжим игру, господа, больше он нам не помешает.
Играют. Через некоторое время хозяин спрашивает поручика Ржевского:
– Поручик, а что вы сделали с моим сыном? Надеюсь, вы его не побили?
Поручик Ржевский отвечает:
–- Что вы! Как можно! Русский офицер ребёнка не обидит! Я его онанировать научил.
Ступая по примеру Америки, Россия вчера запретила гомосекам служить в армии.
Плохо информированные психологи и статистики Западных стран все еще в недоумении,
как популяция голубых в огромной стране может за ночь поднятся до 50%.
Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли: "Багира, что со мной?
Мне хочется убежать далеко-далеко,
спрятаться глубоко-глубоко,
и сидеть тихо-тихо.
Может это любовь? "
Багира: Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!! !
Анекдот времён застоя
Партаппаратчик поймал золотую рыбку, и она ему говорит:
– Отпусти меня, я за это исполню любое твоё желание!
— Мои желания и без тебя исполняются – у меня всё есть:
Квартира, машина, дача, спецраспределители, спецпутёвки, спецсанатории,
девочки из спецпитомника, место на Новодевичьем кладбище.. .
Так что лучше я тебя зажарю.. .
– Подожди, нет человека без проблем.
Подумай – может и у тебя есть какие-нибудь проблемы.
— Да какие у меня могут быть проблемы?! .
Хотя погоди – есть одна: наградят только через месяц.. .
Слышь, ты! немедленно хочу стать Героем Советского Союза!
– Пожалуйста.
И вот стоит он в чистом поле, в руке граната и на него ползут три фашистских танка.. .
Она: - А где мы будем жить после свадьбы,
у твоих родителей или у моих?
Он: - Мы будем жить у твоих родителей,
а твои родители будут жить у моих.
--------
– Мой милый! Мой славный! Мой посуду!
--------
–- Дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!
– А я думала, что я прекрасна, как бриллиантовое колье.
–- Нет! Ты прекрасна, как эти цветы!
--------
Жена говорит мужу, показывая на ихнего домашнего пса:
– Запомни: когда я говорю "милый мой", я говорю это ему!
-------
Жена говорит мужу:
–- Сходи в магазин, купи то-то.
Муж отвечает:
– Дорогая! Сейчас на улице такая погода – собаку из дому не выгонишь!
Жена говорит:
–- Ну, так иди без собаки!
В милицию привели потерявшегося маленького ребёнка.
Его начали допрашивать (чтобы вернуть родителям) :
–- Как твоя фамилия?
– Не знаю.
–- Сколько тебе лет?
– Не знаю.
–- Какой у тебя адрес?
– Не знаю.
–- Какой у тебя телефон?
– Не знаю.
–- Как зовут твоих родителей?
– Лапочка и Котик.
Аленький цветочек.
Собрался купец в дальнюю дорогу
и спрашивает своих дочерей:
–- Что тебе привезти, дочь моя старшая?
– Привези мне батюшка парчовых платьев!
–- А тебе что привезти, дочь моя средняя?
– Привези мне батюшка, каменьев драгоценных!
–- А тебе что привезти, дочь моя младшая?
– Привези мне, батюшка, чудище страшное-ужасное для сексуальных утех и и
Преподаватель показывает на портрет Карла Маркса и спрашивает студента:
–- Вы хотя бы знаете кто это такой?
– Знаю – это король пик.
Мужчина приходит к сексопатологу и говорит:
–- Доктор, я лесбиян.
– Это как?
–- Кругом полно красивых мужчин, а меня почему-то тянет на женщин.
Древнеримская поговорка:
«Если нету воды в кране –
Виноваты христиане»
Несколько офицеров собрались дома у одного из них поиграть в карты.
Одним из гостей был поручик Ржевский.
Сидят за столом, играют.
Вдруг в комнату входит маленький сынишка хозяина и говорит:
– А у капитана туз червей и козырный валет!
Офицерам пришлось прекратить игру, снова раздать карты и начать игру сначала.
Через некоторое время мальчишка опять вбегает в комнату и кричит:
– А у майора козырный король и дама!
Офицерам снова пришлось начать игру сначала.
Через некоторое время мальчишка опять вбегает в комнату и кричит:
– А у поручика…
Поручик Ржевский его прерывает:
–- Стоп, мальчик, тихо, пойдем-ка лучше со мной.
Уводит мальчика в другую комнату,
через некоторое время возвращается и говорит:
–- Продолжим игру, господа, больше он нам не помешает.
Играют. Через некоторое время хозяин спрашивает поручика Ржевского:
– Поручик, а что вы сделали с моим сыном? Надеюсь, вы его не побили?
Поручик Ржевский отвечает:
–- Что вы! Как можно! Русский офицер ребёнка не обидит! Я его онанировать научил.
Ступая по примеру Америки, Россия вчера запретила гомосекам служить в армии.
Плохо информированные психологи и статистики Западных стран все еще в недоумении,
как популяция голубых в огромной стране может за ночь поднятся до 50%.
Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли: "Багира, что со мной?
Мне хочется убежать далеко-далеко,
спрятаться глубоко-глубоко,
и сидеть тихо-тихо.
Может это любовь? "
Багира: Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!! !
Анекдот времён застоя
Партаппаратчик поймал золотую рыбку, и она ему говорит:
– Отпусти меня, я за это исполню любое твоё желание!
— Мои желания и без тебя исполняются – у меня всё есть:
Квартира, машина, дача, спецраспределители, спецпутёвки, спецсанатории,
девочки из спецпитомника, место на Новодевичьем кладбище.. .
Так что лучше я тебя зажарю.. .
– Подожди, нет человека без проблем.
Подумай – может и у тебя есть какие-нибудь проблемы.
— Да какие у меня могут быть проблемы?! .
Хотя погоди – есть одна: наградят только через месяц.. .
Слышь, ты! немедленно хочу стать Героем Советского Союза!
– Пожалуйста.
И вот стоит он в чистом поле, в руке граната и на него ползут три фашистских танка.. .
Она: - А где мы будем жить после свадьбы,
у твоих родителей или у моих?
Он: - Мы будем жить у твоих родителей,
а твои родители будут жить у моих.
--------
– Мой милый! Мой славный! Мой посуду!
--------
–- Дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!
– А я думала, что я прекрасна, как бриллиантовое колье.
–- Нет! Ты прекрасна, как эти цветы!
--------
Жена говорит мужу, показывая на ихнего домашнего пса:
– Запомни: когда я говорю "милый мой", я говорю это ему!
-------
Жена говорит мужу:
–- Сходи в магазин, купи то-то.
Муж отвечает:
– Дорогая! Сейчас на улице такая погода – собаку из дому не выгонишь!
Жена говорит:
–- Ну, так иди без собаки!
В милицию привели потерявшегося маленького ребёнка.
Его начали допрашивать (чтобы вернуть родителям) :
–- Как твоя фамилия?
– Не знаю.
–- Сколько тебе лет?
– Не знаю.
–- Какой у тебя адрес?
– Не знаю.
–- Какой у тебя телефон?
– Не знаю.
–- Как зовут твоих родителей?
– Лапочка и Котик.
Аленький цветочек.
Собрался купец в дальнюю дорогу
и спрашивает своих дочерей:
–- Что тебе привезти, дочь моя старшая?
– Привези мне батюшка парчовых платьев!
–- А тебе что привезти, дочь моя средняя?
– Привези мне батюшка, каменьев драгоценных!
–- А тебе что привезти, дочь моя младшая?
– Привези мне, батюшка, чудище страшное-ужасное для сексуальных утех и и
Виктор Белозеров
37 953
приходит илья мурамец домой и видет что у папы разбито лицо просто в гавно....с прашивает....что случилосьпапа: прилитал соловей разбойник и по бисприделу спросил с меня в жестокой формеилья: ну папа завтро будет стрелка будем разбераться....на следующий день илюша с папой встречаются с соловьем....илья с ходу спрашивает соловья. - ты знаеш кто я? - да тыилья муромец гроза всей нечести....-а это кто знаеш....и указывает на папу....да это папа твой пидар....и бьет отца по лицу....илья в ярости....ты знаеш кто яяяя....-да ты илья мурамец граза всей нечести самый сильный чел плонеты....а ты знаеш кто это и опять показывает на отца....-да, это папа твой пидор....и опять бьет его по лицу....илья весь красный подбородог дражит, спрашивает....-ты знаеш кто я такоййййййй....тут папа говарит....-пойдем илюша заебали меня такие разборки....
нет я не раскаже не помню их....
Сергей Клячин
10 115
Мужчина и женщина лежат в постели и смотрят в потолок..Женщина думает:"молчит.Не хочет разговаривать,наверное он меня разлюбил.Отношения закончены,скорее всего у него уже есть другая!"Мужчина думает "Муха на потолке.Как же она держится там на своих маленьких лапками и не падает?"
Галина Турта
1 649
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрениемспрашивает Мюллер. - Вы что, русский?- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц."А не послать ли Мюллера нахуй?" - подyмал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."За кружкой пива Мюллер спрашивает:- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.Hо вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нём не хотел!Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
In Al
1 573
Надпись на посту в училище:И спать хочется, и родину жалко!!!
Bahitgul Madieva
242