Настроения никакого-рассмешите чем -нибудь.

ПОПРОБУЮ!
ВОТ!

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. , Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. , Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. , Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. , Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. , А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота. , Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. , Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? , Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. , Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… , покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. , Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха. , Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. , Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… , Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”., По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”., По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… , И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы.. . Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!! ! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу!! ! Похоже, скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл@дь", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол....))) )

Попробую пошутить.
Ночь, огромная луна висит над головой, чистейший пруд, вода-парное молоко, вкусный шашлык с коньячком, костерок тлеет, красивый мужчина плывет рядом наговаривая комплименты., признается в любви.... и вдруг рядом КВА-КВА. (огромная такая!!!!)