Надеюсь мне окажут сопротивление!!! !
Ад идет суд!!! Дьявол спрашивает:
-Так ты сколько ты раз мужу изменила ???
-25
Д: - Черти в котел ее!! ! А ты сколько раз. -спрашивает у другой
-20
Д: - В котел ее!! ! и ты скромница?? ?
-2
Д: Черти догнать до 20 и в котел!! !
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Попали на необитаемый остров русский, поляк и немец. Жрать нечего.... поляк говорит:
-Ешьте мою руку.. .
прожили неделю... Немец:
-отрезайте ногу.. .
еще две протянули... пришла очередь русского, немец говорит:
-ну давай что-нить поесть... .
Русский спускает штаны... немец:
-О рашен колбаска!!! !
Р: - По йогурту и спать) )
Муж жене после свадьбы:
- У меня есть 3 привычки: 1-каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует -у нас футбол. Поняла?
- Поняла!
- 2- каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас преферанс. Поняла?
- Поняла!
-3- каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождения тещи, мы на рыбалке. Поняла?
- Поняла!
- А может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?
- Да есть, одна:
каждый день в 9 вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома, нет мужа дома, не волнует, у меня секс!! !
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?.. .
а что вы расскажите?))
Юмор
Позитивчик на вечерок))) У кого есть чувство юмора сюда!!! Надеюсь мне окажут сопротивление!!!
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи --
там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик
глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему! "
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя
Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя
Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием
бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним
Сын кричит: - Батя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо
Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает
ползти вверх
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо
медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет,
но продолжает ползти за сыном.
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю
А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не трахатся лезет
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв"
=)))) Вот тебе и сопротивление
там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик
глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему! "
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя
Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя
Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием
бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним
Сын кричит: - Батя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо
Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает
ползти вверх
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо
медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет,
но продолжает ползти за сыном.
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю
А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не трахатся лезет
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв"
=)))) Вот тебе и сопротивление
2.Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад.
Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад.
Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
про привычки.... взяла на заметку..
Очень даже повеселился, спасибо!
* Штирлиц шёл по пляжу, увидил двух девушек играющих в волейбол, -Бляди- подумал Штирлиц, -Штирлиц- подумали бляди.. .
* Штирлиц выстрелил вслепую - слепая упала.
* Из форточки дуло, Штирлиц встал, закрыл форточку, дуло исчезло.
* Штирлиц шёл по пляжу, увидил двух девушек играющих в волейбол, -Бляди- подумал Штирлиц, -Штирлиц- подумали бляди.. .
* Штирлиц выстрелил вслепую - слепая упала.
* Из форточки дуло, Штирлиц встал, закрыл форточку, дуло исчезло.
Кажется утром я это уже читала))) , где обновления? ;)
Ольга Гончарова
обновления))) пожалуйсто: -Мама мама а я видела сегодня бабушку и дедушку!!! -Сколько раз говорить глубоко в песочнице не копайся!!! Споймал волк колобка крутит его и приговаривает: -и куда тебя ипать и куда тебя ипать К: - ненадо меня ипать ненадо меня ипать В: - чем ты сказал чем ты сказал??? Приходит дефушка домой грустная и говорит папе: -папа а я беременна -как тебе ток 16 кто это сделал - а еще он не выйдет за меня замуж... -кто он такой да я его... На следующий день приезжает джип к дому выходит паренек и три охранника, ну охрана остается внизу... Парень: -я не могу женится на вашей дочери ну если у вас родится сын то я вам дам завод и 1000000$, если дочь то фабрику и тож 1000000 ну если двойня то два заводика, а вот если будет выкидыш... Отец перебивая и хватаясь за ружье: -если будет выкидышь ты трахнешь ее еще раз!!!!мммм ну и еще один Стоит парень на остановке а перед ним красотка...он тихо: -блин и е*ет же кто-то... Деффушка подходит...улыбается и
позитивчик, это прикольно
Гыыыыыыыыыыыы.. . :))))))
и долго наверное печатали! прикольно!
я бы заколебался столько печатать.
по поводу измен:
На Страшном суде. Бог выставил вряд всех новопредставившихся женщин и говорит: "Все, кто хоть раз изменяла мужу - шаг вперед". Все шагнули, одна стоит. Бог (со вздохом) : "Всех в ад, и глухую тоже".
Муж (при смерти) спрашивает жену: "ты хоть раз мне изменяла? ".
Та: "всего два раза - первый с духовым оркестром, второй - с футбольной командой"
На Страшном суде. Бог выставил вряд всех новопредставившихся женщин и говорит: "Все, кто хоть раз изменяла мужу - шаг вперед". Все шагнули, одна стоит. Бог (со вздохом) : "Всех в ад, и глухую тоже".
Муж (при смерти) спрашивает жену: "ты хоть раз мне изменяла? ".
Та: "всего два раза - первый с духовым оркестром, второй - с футбольной командой"
Похожие вопросы
- Всем людям,которые с чувством юмора сюда!)
- Люди с чувством юмора СЮДА!
- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Тебе изменяет чувство юмора? Добрый вечерок!
- Есть ли у вас люди с чувством юмора, которые помогают вам в трудную минуту?
- Как развить чувство юмора и стать "зажигалочкой"?
- Если ты находчивый,смелый и с чувством юмора,то тебе СЮДА!!!
- ЮМОРУ - О ЮМОРЕ! Как формировалось ваше чувство юмора?
- Почему те, у кого нет чувства юмора пишут сюда вопросы?
- Уважаемые Юморяне с извечным вопросом о сексе с чувством юмора... См. вн..
Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся сексом. (ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!