Человечки поднимите настроение !напешите анегдод!

Вчера была отличная возможность выебать бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

****

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!

****

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

****

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами.
Обе скончались на месте.

****

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника
в зеркале заднего вида.

****

Режиссер театра говорит актерам:
- Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

****

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня? «
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну, как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: "О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня? "

АНЕКДОТ: - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да. - Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

Девочка лет трех: Киииииса!!!! Киса каёсяя!. . Гвадить киса!. .
Мама лет тридцати: Доча, эту киса нельзя гладить. Эта киса дохлая

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами) , ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки
белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой (колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы -
ТРОЛЛЕЙБУС.

Девушка просыпается, голова болит, в доме все перевернуто, везде трусы и презервативы весят и валяются.
Подходит к зеркалу-лицо все в синиках, а изо рта свисает веревочка:
- ХОТЬ БЫ ЛИПТОН...

едет как то Бил Гейтс на автобусе ...

-мама, я больше никогда не буду есть грибы!

-почему, сынок?

-я вчера им обещал!

вот....