А давайте я - Вам, а Ви - таки мне?? ? Немножечко юмору?? ? и немножечко поднимем настроению???)))

Избранные цитаты от Фаины Раневской =)))
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская. : "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые! "

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь? "

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.

Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
Почему все дуры такие женщины?

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Анекдоты не помещаются уже, сорри ...

с Пятницей!

ПЯТНИЦА "День черный - _пятница_!" – кричит\ Нам суевер, покорный страху, \ И поверяет жизни быт\ По брюсовскому альманаху. \ Счастлизцу каждый день хорош! \ Но кто у счастья в черном теле, \ По неудачам тот и сплошь\ Сочтет семь пятниц на неделе. Петр Вяземский 1826 СЕМЬ ПЯТНИЦ НА НЕДЕЛЕ

пятница кажется, пятница \ Брат Бутербродский, вспомнишь анекдот? \ Ах, ты не вспомнил, - нет, не расскажу; \ закончилось чем, спросишь - фильм: "Trainspotting",\ а в букву "m" сложилось слово "in" -\ полезно быть догадливым на деле, \ и знать, чем завершается любая, \ пускай и чуть жестокая, иг [?]а. Дарья Суховей

пятница Страстная пятница, пасхальный вечер. \ Влажное пятно расползается по стене к полу. \ Я думаю о серых оттенках в лесу (снег и листья с разной\ скоростью) . Фредрик Нюберг. Перевод А. Уланова

итога, \ Сколько пятниц, столько троп, \ Выбирай хоть ту, хоть эту —\ Ничему предела нету: Лариса Миллер
пятница ЖЕСТОКИЙ РОМАНС\ С внуком тебе недосуг... \ В пятницу, кончив работу, \ Затосковала и вдруг Давних больничных подруг\ Ты обзвонила в субботу. Инна Лиснянская

пятница Одна из пятниц на неделе, \ когда во рту слегка горчит, \ и хочется побыть в постели, \ и телефон с утра молчит, \ одна из пятниц тех ленивых, \ когда больные не больны, \ когда на счастье всех счастливых\ в своей неволе мы вольны, \ одна из пятниц тех печальных, \ когда без видимых причин\ мне жалко женщин идеальных\ и жалко роковых мужчин.. . Виктор Коркия 1977
ПЯТНИЦА СТРАСТНАЯ ПЯТНИЦА 1613 ГОДА \Сравнив с планетой нашу душу, вижу: \Той - перворазум, этой - чувство движет. \Планета, чуждым притяженьем сбита, \Блуждает, потеряв свою орбиту, \Вступает на чужую колею \И в год\едва ли раз найдет свою. Страстная пятница 1613 года Джон Донн. Перевод Д. В. Щедровицкого
пятница В пятницу - \ Само \ Дело пятится. Михаил Садовский
Пятница Если б пятниц было много\ И видней была дорога, \ Я по ней бы топ да топ, \ Ни предела, ни итога, \ Сколько пятниц, столько троп, Лариса Миллер
Пятница, пятое. Копья, колья, колики. \Гранатометчики - значит алкоголики. \Пятое, пятница. Пахнет Пасхой римскою, \Красною краскою, пленом, обелисками. \Бомбы останутся у гранатометчиков... \Пастырям - зодчие, зодчим - пулеметчики.. . Юрий Крылов «Уральская новь» 2003, №15

Пятница. И осень у окна. \Улица, хоть глаз коли, темна. \Даже если б что-то и светило, \Нам не светит явно ни хрена. Николай Адаменко БАРДЫ РУ Гениально-философский трактат в лаконичной форме о пиве и нашем времени

пятница\ Сегодня пятница: поэтому смени\ На чашу кубок твой, а ежели все дни И так из чаши пьешь, удвой ее сегодня: \ Священный этот день особо помяни! Омар Хайям. Перевод О. Румера

коротко....

Одесса. Многоквартирный дом.
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не с*ала у меня под дверью!..:)

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

Старый еврей, вытирая с лысины птичий помет, говорит внуку:
- Вот видишь. а для русских они поют...

Кто–то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор.
- 25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии еще и на нервы.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.. .
— Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? – Еще!
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь.. .
Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном.. .
Мы делили апельсин: много наших полегло.
"Хорошая водка! " - успел сказать он.. .
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.. .
Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу
Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют регулярно!
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Придумают же люди.. . Актовый зал, половая тряпка.. .
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
20 секунд, помёт нормальный!
Кукушка подкидывала яйца до второго этажа!
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет! "
Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
Кулинарный гороскоп по группам крови
«Опоздал, сынок? » - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!
Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.
В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны.
Продается струйный принтер, струя 5 метров.
При покупке двух чебуреков - шкурка собаки бесплатно
Объявление в газете "За образцовый джихад": "Мы ждем вас горячие и хорошо смазанные. Ваши ракеты".
Новый тариф "ЧМО" от вашего телефонного провайдера: платишь столько, сколько тебе скажут!
Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого!
Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.
Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет!
Брачное свидетельство серии Е № 73921102 прошу считать недействительным. Поняла, дура?
- Компания Филипп Морис предупреждает.. . Минздрав гонит!
Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Флаг тебе в зубы.. . и древко в задницу.
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло!
Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.
Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии
Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
В горах Армении найден мальчик, воспитанный хорошо.. .
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
Не слышны в мозгу даже шорохи.. .
Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
В темноте все блондинки - гении.
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.
Вернулся муж из командировки.. . и жена устроила ему сцену верности.
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

...-Алло, это Общество Защиты животных?? ?
-Да... Ну? И кто тебя, каззёл, обидел???

Обожаю одесский рынок!
-Дамочка, купите рыбку, буквально час назад она плавала вместе с Вами в море!
- Не может быть! Она плохо пахнет!
-Она не пахнет, она спит! Вы ведь тоже во сне себя не всегда контролируете!

Ну давайте, есть тут у меня кое-что ..))

А мне уже таки больше нравится про Сару, которая 10 лет работала проституткой в Венеции...

)))))))))))))) ржуунимагууу И Тебе Осип не хворать!!!!

"Раввин:
- Евреи, запомните: есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство. " ))))))

Шикарный вид, Осип! Спасибо за вопрос!

Внимание! Внимание! Встречающие поезд из Жмеринки! Ваш поезд, таки, опаздывает. А пока можете встретить поезд из Крыжополя. Там, вроде, тоже таки люди едут, им будет очень приятно!)) )

-.Ой, таки, гости дорогие, кушайте, кушайте. Ну, я Вас умоляю, а коли совсем совести нема, то и завтра приходьте.) )

-Какой позор! Какой позор! Наша Роза таки стала архитектором.
— И шо же она строит?
— Та, по Дерибасовской ходит, и пытается строить из себя девочку.)) )

Ой, посмеялась, спасибо!

И ЗДРАСТИ ВАМ:
Пельменная в Одессе.
Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант: - Вам что - мало? Или понравилось?

а я ломаю голову, где я вас видела, с таким акцентом

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи! » Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня ошарашеными глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!» , - подумал я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

- Рабинович, знаете, что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

все прочитала, посмотрела от души посмеялась))) всем спасибо))) всем хорошего настроения))))))))))

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино.. .
- Спасибо, достаточно!

Спасибо Осип

- А где наш учитель по позитивной географии?
- Он на Гоа, второй год карту местности рисует
- Позвоните ему, некоторые родители начинают волноваться

Факты из жизни.

Мои знакомые, у которых ребенку 13 лет, называют детскую одним очень метким словом - "Сынарник".

Разговариваем с мамой, кушаем виноград.
Мама: Знаешь.. . Вот когда я была маленькой.. . лет до сорока.. . я косточки в винограде вообще не чувствовала, а теперь вот постоянно попадаются. Почему бы это?
Я: Зубы выросли!

Реальная история про кота:
Повадился у нас кот пить водичку в унитазе- или ему свежесть туалетной воды втыкала, или чего. В общем привычная картина из унитаза торчит
хвост - значит кот после сухого корма, игнорирую стоящую рядом бадейку с молоком - свежо - проточную воду из родника белого потребляет. Мы то привыкли - не то что бы это хорошо, но даже после наказаний кот иногда за водой ходил.
Это приамбула.
Приезжают гости. Которых очень давно не
видели. Стол. Много. Ляляллляля. Утро... .
В тишине квартиры (дети спят и тети) ужасающий, леденящий душу крик (а может крик
1-2-3-4-5-6-76-7-8-888) и какой то смрадный запах. В общем Хичкок курит.. .
Когда поймали коричневого кота (а он у нас белый и мохнатый) и успокоили друга с круглыми по 5000 рублей глазами нарисовалась картинка.
Кот пользуясь отсутствием надзора после еды пошел таки к белому роднику.
Друг мучаясь переполнением желудка после вчера и утомленный радушным приемом на автомате заходит в туалет и садится на горшок с газеткой.
Читает новости. В общем когда у него пошло.... Он почувствовал, что - то то мохнатое - пардон лезет ему в... .
При этом как он сам твердо помнит он читал про крыс к московском метро.. .
Почему то мозг - сложив картинку с газеты и ощущения снизу решил отбиваться именно с того же места - где и появились симптомы - тоесть кормовое орудие залп!! !
Утро было позитивным - как потом после коньяка для народа и куска мяса для кота были
ликвидированы все дурно и прочие пахнущие последствия (в основном после марафонского забега по стенам кота) признались что ТАКОГО УТРА после банкета и ТАКОГО быстрого прихода в себя они не помнят.

одесса - это совершенно другая планета . наш боцман у вас учился . а потом я потерялась там в старых дворах ...город - знатный ...один" привоз " чего стоит ...в общем меня проводил до парохода старый одессит и всю дорогу мне стихи читал ...всё помню до сих пор ...

На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве ссорились?

Одесса. "Привоз".
К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый:
- Почём ваш куриц?
Продавец:
- Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.